Чуть лучше.

Боже, просто позвольте мне побыть немного в одиночестве... Я Анастасия Вечкино и мне плохо во всех смыслах. Моя жизнь определенно ненавидит меня, хм.. грустно осознавать, что мне приходится не жить, а буквально выживать в довольно не лучших условиях. Моя семья, если ее можно так назвать, пьянствует, живём мы в грязной однокомнатной квартире, которая досталась нам с срок годности ещё со времён СССР, а в школе творится ужас жесточайший. Хотелось хотя бы на немного отстать от реальности и быть в полнейшей тишине и покое. Увы, но этому не бывать. – Эй, Настюха, будешь жвачку? – мои усталые глаза медленно переводят свой взгляд на парня, подошедшего ко мне, кои является моим одноклассником. Я в 9 классе, поэтому тут многие думают, что они уже взрослые и им всё можно. – Под столом найдешь, Ха-ха-ха! Шутка, конечно, полный отстой. Я тихо киваю, ничего не говоря, а затем слышу голос в своей голове. Довольный и, что самое главное, очень знакомый. Опять она.. Знаешь, на твоём месте я бы была более суровой по отношению к себе. Ну, я имею в виду, я бы уважала себя. Я как будто бы чувствовала эту не существующую ухмылку на безучастном лице голоса внутри. Я - не ты и ты - не я. Просто помолчи, я хочу сосредоточиться на следующем уроке. Не будь занудой, просто дай отпор тем, кто тебя унижает. Знаешь? Меня это бесит, когда кто-то постоянно издевается над тобой, а ты словно рыба на суше, не умеющая разговаривать и не сумевшая как либо ответить. Просто... Оставь меня в покое. Ха, это не так уж и просто, как ты говоришь. Я не ответила. Прошу, не считайте меня больной чем-то на подобии шизофрении! Это было ещё в далёком детстве, я создала ее, чтобы мне не было так грустно, так я чувствовала себя в тепле и уюте, она была для меня заменой моих настоящих родителей, друзей и всех тех, кто должен был стать мне близким человеком. Ее забота всегда окружала меня, пока я не стала подростком.. нет, что вы, она не перестала заботиться обо мне, просто, кажется, все дело во мне. Мой характер постепенно начал меняться и она, что находится внутри меня, тоже... Это было больно осознавать, но понимание того, что я взрослею слишком быстро заставляет меня погибать изнутри. На одной из длинных перемен я сижу в коридоре, это место было непримечательным, так что часто меня никто даже не замечал. Моим постоянным увлечением тут было именно чтение первой и, похоже, последней манги. Как же я была рада, что когда то случайно наткнулась на нее в одной из книжных лавок на улице. Меня заманила обложка, а затем, немного посмотрев содержимое, я записала себе название манги, а уже в школе, где у меня был доступ к интернету, я начала свое чтение данного произведения. Вы бы знали, сколько эмоций я испытала. Казалось, каждый описанный вздох персонажей значил для меня больше, чем что либо ещё, не говоря уже о следующих фреймов. Так как перемена длилась 20 минут, а читала мангу я с особым интересом и немного долго, весь процесс прочтения длился почти целый год! Но знаете? Я не пожалела, ни капельки. У меня было много причин не оставлять чтение и продолжить делать это хоть и долго, да ещё и на таком старом телефоне, но зато с множеством эмоций. На моменте, когда уйму персонажей умерло, мое сердце ёкнуло. Кажется, я чувствовала, будто переживала это в реальности. Каждые порез, слеза, лишение конечностей и прочего я чувствовала на себе. Не в буквальном смысле, никак нет! Я говорю о том, что это было слишком больно для меня. Меня так тронул конец манги, что я расплакалась прямо посреди коридора. Насмешки и удивлённые взгляды осыпали меня со всех сторон и ох! Как назло там оказались мои одноклассницы, такие мерзкие и противные. Их ехидные улыбки заняли в моих воспоминаниях особое место, ведь тогда все было снято на камеру. Я не жаловалась. Но мне хотелось. Сколько себя помню, никогда не давала никому списывать у себя. Каждый должен заслужить чей-то труд, а если тебе настолько лень учиться, то это уже не мои проблемы. Я упорно старалась стать более умной, что у меня хорошо выходило. По мнению многих взрослых, да и вообще общества, знания - это ключ к лучшему будущему. И я верила в это всей душой. Хотелось не только тишины и гармонии, но и богатство, которым я смогу распределяться так, как захочу и когда захочу. Но основной моей целью было выжить не смотря ни на что. Да, издевательство со всех сторон не значит ненависть к жизни. Иногда, конечно, я просто хотела саморучно покончить со всем этим, но страх оказаться в неизведанном заполнял меня с ног, до головы. Просто хотелось верить в то, что у меня все получится и я преодолею все невзгоды благодаря своим усилиям. Иди домой быстрее, твоя мать снова строчит тебе смс-ки! Поверить не могу, что ты снова осталась в той библиотеки после уроков, совсем забыв о том, что дома тебя может ждать лютый трындец! Прости, я не думала, что все так получится. Мама и вправду что-то написала, боже, мне страшно... Так, только не паникуй, все будет в порядке. Помнишь, как один раз был такой же случай и мать вообще забыла о тебе? Поверь, сегодня может быть точно так же, так что тебе следует сделать глубокий вдох и спокойный выдох. Нет-нет, тогда мне просто повезло! Потому что мама напилась и уснула крепким сном. Сегодня будет не так, я же знаю, что у них сегодня нет денег на выпивку. Настя, успокойся, если ты все таки получишь, то знай, я всегда могу принять удар на себя, тебе не будет так больно, понимаешь? Но в тот раз ты сил но поранилась, я не могу вновь поставить тебя под удар, лучше пусть мне достанется, как обычно! Ничего не будет. Кто кого сейчас успокаивает? Беги скорее, пожалуйста. Я всегда рядом, знай это. Просто позови меня, если тебе страшно. Хорошо.. Паника заполняла меня, но голос во мне успокаивает. Я смотрю на экран смартфона, всем известный Ватсапп, а за ним и чат с матерью. Ох, она в гневе. Слишком. – Я убью тебя, если твоей тушки не будет дома ровно до двух! Ты знаешь, что может случится.<13:42> – Где тебя, черт возьми, несёт?! Твои уроки закончились ещё 45 минут назад! <13:45> – Тварь, если сейчас же не ответишь, я живьём закопаю тебя прямо у всех на глазах!!<13:50> – Мам, прости, меня задержала учительница, я приду через 10 минут, пожалуйста, только не ругай...<13:51> – Чтобы в два была дома, тебе ясно?!<13:51> – Да, хорошо..<13:51> Как же мне было страшно. Я тихо выдохнула, стоя на остановке. Соврать маме было крайне рискованно. Лил дождь, осень выдаётся как обычно: дождливая и мокрая. Сжимаю сумку на плечах, автобус вот-вот должен был приехать. – Он же в город едет, да? – кто-то орет знакомую мне фразу. Ох, это точно мой! Я бегу ко входу в транспорт, слыша ответ на заданный кем-то вопрос. – Да-да, в город, сколько можно?! Читайте надпись! – кричит водитель, раздражённо цокая языком. Я и сама иногда спрашиваю об этом у водителей, совсем позабыв читать, куда едет автобусов. – Боже, я же просто спросил, зачем так злиться? Пф. Благо, уже через три немного длинных автобусов, я была у дома. 14:02, что очень тревожило меня. Захожу в подъезд, сразу виднеется бездомный мужчина, что пил водку из бутылки. Пахнет отвратно, прикрыв нос, я иду по лестнице быстро и в спешке. Тихо захожу в квартиру, а затем меня встречает злой взгляд мамы. Она ворчит, громко ворчит. Очень. – Да где-ж тебя носит то, а?! Сколько тебе раз говорить, не задерживайся! – хватает меня за локоть и тащит по прихожей сразу в маленький зал. – не дочь, а дрянь! Хоть бы принесла в дом хотя бы немного денег, но нет! Сидишь у нас с Витей на плечах, да ещё и с постоянно недовольной рожей, быдло! Ее хватка была больной и твердой, я не могла ей сопротивляться, она была выше, сильнее и старше меня. – Мам, прости, я больше так не буду, честно-честно! – голос дрожит в страхе перед очередными побоями. Здесь есть спасение? Нет, не в моей жизни, а в этом мире! – Враньё! Ну ты у меня и получишь сейчас! Это тебе ещё повезло, что отца дома нет, а так тебе и впрямь сильно досталось бы, так что будь благодарна мне, поняла?! И впрямь повезло... В тот день мне сильно досталось.. я так и не попросила помощи у Нее, мне было слишком страшно, что и ей будет больно. Нет, ее не существует, просто иногда так получается, что я начинаю немного забываться, как будто в трансе, а потом боль почти не чувствуется, словно меня вовсе и не бьют! Но потом мое моральное состояние пошатыватся, что делает ситуацию хуже прежнего. Лучше уж перетерпеть боль и не трепать себя. В один день, такой дождливый, ну, как обычно, я шла домой после школы. Сегодня было 8 уроков, а значит уроки заканчивались позже. 14:32, промокшие улицы были такими бездушными и тусклыми. Тучи сгущались с каждым часом, ничего не изменилось. С самого начала сентября все начало быть таким сырым, а лето прошло ужасно. Это только портило настроение. Ах, мама снова пишет, точно, я сликом медленно шла! – Тварина, тебе сколько раз повторять?! Быстро домой!<14:34> – Мам, я уже бегу, я не специально, правда! Я скоро приду, ты только не переживай<14:35> – Ну, ага, смотри мне!<13:37> Я нервно сглотнула ком в горле, прежде чем рвануть на остановку. Меня не смущали лужи под ногами, люди, что странно поглядывали на меня, раздражало только то, что сумка была заполнена книгами, толстыми и тяжёлыми, они усложняли мой бег, что было плохо для меня. Я бежала, что есть мочи, мне следует быть более серьезной ещё давным давно! Настя, почему ты постоянно опаздываешь домой? Беги быстро, но осторожно, ясно? Я не понимаю, как это происходит, я ведь так стараюсь приходить во время! Ох, что же я делаю... Подожди, там скользко! – Ой! – я ойкаю. Казалось, вся жизнь перед глазами пролетела. Больно ударяюсь головой об мокрый асфальт, одежда намокает и я хнычу. И так побьют, так ещё и за одежду дадут! Я хотела встать, схватившись за голову. Она жутко болела, мне нужно было время, чтобы придти в себя после болезненного падения. О боже, неужели ты не можешь быть менее неуклюжей? Скорее вставай, ты же упала прямо на дороге, небось собьёт кто! Да, сейчас...

Но я не успела.

Это было куда больнее, чем что либо ещё, что произошло со мной до этого.. глухой крик сорвался с уст моих и мое бездыханное тело перекатывается несколько раз по тому же асфальту, что теперь уже смешался с дождем и жидкой алой кровью. Кто же знал, как это обернется для меня. Я была в смятении, проснувшись в теле маленького ребенка. Где я и, что самое главное, кто я?