Новые друзья и враги Джимми Нейтрона

Дружок, Гена, Роза, Лиза и Малыш наслаждались летним деньком на даче и занимались обычными делами: Гена проводил опыты, Дружок набивал мяч, Роза болтала по телефону с подружкой, Лиза делала селфи, а Малыш играл с игрушками. Вдруг откуда не возьмись - из другой вселенной придёт Лиза Лауд. Она подошла к Дружку и, потянув за ухо, заставив его вскрикнуть, повела его к себе: - Ты с ума сошла? - ойкал Дружок от боли. - Куда ты меня тащишь? - Сейчас увидишь. - Лиза Лауд толком ничего не сказала. Лиза Барбоскина подошла к Розе и спросила: - А что это за вундеркиндка? Тоже такая же умная, как Генка, но только маленькая. Даже младше, чем Малыш. - Да эта зазнайка живёт в семье дурочек, которые дерутся без причины. - ответила Роза, пожав плечами. Малыш не обратил внимания, но Гена едва успел забежать за Дружком в другое измерение. Когда Дружок и Гена прибыли в другое измерение, то оно оказалось как раз миром Лаудов. Братья осмотрелись. Увидели, что во всём доме темно и на окнах задёрнуты тёмные шторы, как будто "на часах ноль-ноль": - Кто-нибудь включите свет? - потребовал Дружок. Только он так сказал, как вдруг свет врубили и перед ними во всей красе стояли брезгливые Лауды, из них Луан держала в руках бензопилу. Гена испугался: - Вы поосторожнее! А то ей можно убить. - сказал он. - Мне насрать, потому что вы станете пушечным мясом. - рассказала шутку Луан и громко заржала: - Дошло? ДОШЛО, Б**ТЬ, Я СПРАШИВАЮ, ИЛИ НЕЕЕЕТ!)!)!!)!)!!!))! - Нет. - злобно сказал Дружок. - Это дурацкая шутка. На себя посмотри, шмара! Не то, поди, бензопилой себя изрубишь и сдохнешь. У Луан глаза покраснели и она направила на него бензопилу. Дружок закричал от страха и отскочил, из-за чего Луан попала бензопилой по мячу и он, лопнув и отскочив, шлёпнул Дружку по лицу, а потом упал. Дружок подбежал к мячу и, глядя на него со скорбью и подняв голову, закричал: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!(!!!!(!(!!(((!!!(!(!!( - ЗАТКНИ СВОЁ Е**ЛО, ПОКА Я ТЕБЯ ШТАНГОЙ НЕ П**ДАНУЛА. - потребовала Линн и достала 100-килограммовую штангу.А Лори злобно сказала: - А я сейчас на весь Роял-Вудс громко заявлю, что вы противные и вы сами должники по кредитам, а не мы))) АХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХ!(!!(!!(!(!!(!((! Она поднялась на крышу дома своего, врубила 10 мегафонов и начала громко орать: - СЛУШАЙТЕ ВСЕ!!! Это не Лауды, а тупая и жирная псины - должники по кредитам! Они вашу страну разгромят своим тупизмом и жировыми складками. Они геи, потому что у них был оральный и анальный секс!!! - Неправда! - топнул ногой Гена от злости. - Я ни с кем не занимался сексом, тем более, с мужчинами! - А ЕЩЁ ОНИ УРОДЫ Е**ЧИЕ, ПОТОМУ ЧТО ГОВНОЙ ВОНЯЮТ!!! - сказала Лори. Дружку никогда в жизни не говорили таких гадостей, как Лауды сейчас. К дому Лаудов подъехали 500 человек и Луан вывела Дружка на улицу. Потом Лола и Лана начали орать в мегафон: - ВОТ ОНА ЭТА ТУПАЯ ПСИНА! Х*ли ты тут забыла??? Дружок просто открыл рот, не зная, что и выспылить в ответ: - ЭТО ЕГО ЖИРНЫЙ ПРИЯТЕЛЬ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛ, ИЗ-ЗА ЧЕГО БОББИ МЕНЯ БРОСИЛ. НО Я С ЭТИМ ЖИРТРЕСТОМ НЕ СОГЛАШАЛАСЬ НА СЕКС!!! - крикнула Лори в мегафон. - БОООООББИИИИИИ-ПУПСИЧЕК!!!!! Ты слышишь меня???!??! - Да. - крикнул издалека Бобби. - Извини, что я так погорячился. Давай мир? - ДААААААААААААААААААА!!)!!)!!)!)!!))!) Дружок покрутил пальцем у виска, глядя на Гену, но тут подошла Лени и сказала: - А ты, чей, ещё глупее, чем я? - Эй, самый глупейший в мире пёс! - припрыгнула на него Луан. - У тебя резинка на трусах лопнула сзади! Дружок обернулся сзади, и тут Луан, выкрикнув "Капустка, бл**ь!", задрала трусы из-под джинсов, заставив толпу смеяться. Лауды продолжили говорить гадости про Дружка и его брата Гену, а толпа на весь город очень громко смеялась над Дружком, показывая пальцем. Через 30 минут издевательства над его психикой закончились, все разошлись, а, заходя в дом, Лори сказала: - Всё, шавка! Твоя жизнь закончена навсегда. И ты иди, перди п**дой и ещё отвратительнее, чем я! И с истерическим смехом захлопнула входную дверь в дом Лаудов. Тут у Дружка началась депрессия. Он наклонил голову и хвост вниз, засунул руки в карманы и поплёлся прочь из Роял-Вудса. Гена с сочувствием смотрел на него. Вдруг начался сильный ливень. Гена распахнул свой зонт-громоотвод, чтобы не убиться током, и догнал Дружка: - Чего вам? - расстроенно крикнул он. - Ещё хотите про меня новую гадость ляпнуть из своих поганых ртов?!?!?! - Нет, это я, Гена! - сказал Гена, держа в руках зонт-громоотвод и накрыв им своего старшего брата. - Гена. Давай лучше потом! У меня нет настроения. Гена остановился. Дружок дальше продолжил идти под дождём, пока не вышел за город и не остановился у берега моря у причала. Дождь закончился. Дружок сел на край пристани в сторону моря и, свернувшись калачиком, заплакал. К нему подбежал Гена и спросил: - Дружок! С тобой всё хорошо? - Моей душе сделали очень больно. - сказал Дружок, обливаясь слезами. - Мой любимый мяч порвали, а без него я, как без ног. Ещё меня унизили при сотнях и тысячах людей, и никому не было меня жалко. Ну почему все в этом мире такие бесчувственные? - Каждая вселенная может быть иногда жестока. Просто у Лаудов с башкой и вовсе не в порядке. А ты не такой глупый, как они. Соображать своей головой ты можешь, и контролировать своим поведением ты умеешь. Хорошо ладишь со своей семьей: с Розой, Лизой, Малышом, мамой, папой, дедушкой, ну и со мной тоже. - Правда? - Конечно. Если что-то не знаешь, то у меня спроси: я тебе всегда помогу, потому что я очень умный и тоже ПСИХИЧЕСКИ здоровый. В общем, успокаивайся, и мы полетим в другую вселенную к Динь-Динь, чтобы обсудить по поводу неадекватного поведения Лаудов-дуралеев. Дружок вытер слёзы и сказал: - Я очень сильно люблю тебя, братан! - И я тебя тоже люблю! - ответил ему Гена. Братья встали и очень крепко обнялись: - Спасибо, что ты мне помог! - сказал Дружок. - Всегда пожалуйста. А теперь - к Динь-Динь. Гена достал из кармана своего оранжевого жилета портативный телепортатор, запустил его, и он вместе с Дружком отправились к Динь-Динь и её феям-подружкам. Дружок и Гена прибыли в мир Фей. Они постучали по дереву, на котором находился домик Динь-Динь. Она вылетела из своего домика и поприветствовала их: - Здравствуйте, дорогие пёсики! - сказала Динь-Динь, сделав книксен. - По какому поводу вы сюда портировались? - В общем, такое дело. - сказал Гена. - Нас одна сумасшедная вундеркиндка повела в свой мир, а потом они нас унижали при большой толпе людей, а Дружка так вообще до слёз задразнили. - А ещё эта тупорылая комедиантка порвали мой любимый мяч. - грустно сказал Дружок, показывая свой порванный мяч. - Вот эти гадины Лауды! - рассердилась Динь-Динь. - Но только мне палочкой махнуть, и он будет как новенький. Так и сказала Динь-Динь: она махнула палочкой, и тут дырища на мяче Дружка исчезла и мяч накачался. Дружок обрадовался, как ребёнок: - Спасибо-спасибо-спасибо, Динь-Динь! Ты лучшая!!! - твердил он. - За то, что эти Лауды тебя унизили, мы снесём их жильё с помощью БЕЛаза! - прилетела Иридесса. Она только взмахнула волшебной палочкой, как вдруг на поляне раз - и появился БЕЛаз. - Круто! Офигееееееть))))) - удивился Дружок. - А этот БЕЛаз достаточно мощный? - спросил Гена. - Абсолютно! - сказала Иридесса. Тут Динь-Динь и Иридесса позвали своих подружек Серебрянку, Незабудку, Фауну, Розетту, Видию и Зарину. Они сели за БЕЛаз, а Дружок и Гена - на верхний корпус. Дружок спросил Гену: - А что значит БелАЗ? - БелАЗ расшифровывается как Белорусский автомобильный завод, занимающийся созданием карьерной техники. Это очень огромный самосвал, даже больше чем КАМАЗ. - Офигенный, даже круче, чем КамАЗ! Гена включил телепортатор и БелАЗ вместе с феями и двумя псами вернулись в мир Лаудов. БелАЗ был таким огромным, что еле помещался на 4-полосную дорогу и разламывал всё асфальтовое покрытие и бардюр. Линкольн, идущий со школы со своим другом Клайдом увидели кошмарную картину. Там на них надвигался как раз огромнейший самосвал БелАЗ, а в нём были феечка Динь-Динь и её друзья - такие же феечки и два пса-подростка. Дружок крикнул в мегафон: - Эй ты, белокурый выродок! Сам перди п**дой, я за гигиеной лучше слежу, чем твоя сестричка, воняющая говном и мочой. Линкольн и Клайд закричали и разбежались. Линкольн прибежал домой и закричал сёстрам: - Там... Такое... Страшное... Огромное... - Линкольн аж заикался от страха. - Что? Что? Ну, говори, б**ть! Х*ли ты орёшь?!?? - недовольно сказала Лола, глядя на себя в зеркало. - Там... Огромный БЕЛАЗ!!! - сквозь зубы проговорил Линкольн. - И что? - сказала Люси. - Хочешь, чтобы мы в эту х*йню поверили, что ли? Лени выглянула в окно, а там в сторону их дома действительно надвигается огромнейший БелАЗ. Она заорала как резанная: - Караул! Спасайся, кто может!!! На нас надвигается Ё**НЫЙ БЕЛААААААААЗАЗЗЗЗ!1!(!1!(!(!(!(!(!(!(!!( Лауды выбежали из дома и БелАЗ снёс весь их дом. Лори увидела там Дружка и заорала: - ЭЙ ТЫ, Е**АН! Совсем что ли п**данулся!!! Скажи нам, шавка, с**а е**чая, б**ть!!! Кусок говна, б**ть, безмозглый!!! На**я ты, гнида, снёс нам дом???(?(?1!!(!??(?(?(?(? Дружок рассмеялся: - Это не я. Это феечки! - Вам за унижение нашего мохнатого друга!!! - сказала Динь-Динь. - СОВСЕМ Ё**УЛСЯ, УРОД!!! - вздохнула Лени. - Я старше тебя на 2-3 года, и я лучше тебя веду!!! - Да??? - удивился Дружок. - Вообще-то мне тоже 16 лет, что и тебе. Но я, по сравнению с тобой, не веду себя, как 3-летняя девка и не летаю в облаках. Я спортом занимаюсь! Или вы захлопните свои поганые рты, или... Динь-Динь включила рычаг "Вперёд", увеличила скорость и направилась на Лаудов. Те с криками залезли в фургон и поехали прочь, чтобы удрать от фей. Но БелАЗ оказался намного быстрее, чем их фургон. Тут они услышали, что БелАЗ начал сдавливать их фургон в лепёшку. Лори крикнула: - ПОКИНУТЬ ФУРГОН! Они выскочили с фургона и БелАЗ окончательно раздавил его в пластину. У Лори глаза покраснели от злости, и она, заорав, как койот, стала карабкаться за Дружком, чтобы набить ему глупую (по её мнению) собачью морду. Дружок и Гена смотались в мир Карапузов. Как только они сюда прибыли, то Анжелика завизжала от восторга: - Мама с папой нам купили обоих больших плюшевых щенков, но мы не ожидали. - Девочка. - сказал Гена. - Мы живые, вообще-то. - А как вас зовут? - спросила Анжелика. - Я - Гена, а это мой старший брат Дружок. - Привет! Я Дружок. - сказал он. - А зачем вы за нами пришли сюда? - Мы должны наказать тех, кто из того мира испортил осьминожку близнецов. - ответил Гена. - А вы откуда узнали об этом? - спросил Томми. - У меня есть телепортатор со встроенным видеонаблюдением. - Ого. - удивился Чаки. - Нас тоже возьмите с собой!!! - стали кричать наперебой Фил, Лил и Сьюзи. Гена и Дружок включили телепортатор и пропустили Карапузов в мир Лаудов, и сами за ними пошли. Увидев карапузов, Динь-Динь посыпала Лаудов волшебной пыльцой, вбивающей в транс, и они потеряли разум. Незабудка сказала: - Теперь вы должны повторять за всем, что вам говорят! - Теперь мы должны повторять за всем, что нам говорят! - сказали Лауды. Незабудка хихикнула. Гена сказал: - Желаю, чтобы появился телеоператор и заснял этих Лаудов-дураков в прямом эфире. Она махнула палочкой. Появился оператор с телекамерой. Он дал Дружку камеру, и он начал записывать прямую трансляцию по всем американским телеканалам разных тематик. Как только тот включил телекамеру и запустил сверхмощный микрофон, чтобы было слышно на весь город, то Томми начал говорить: - Вы все говно!!! - МЫ ВСЕ ГОВНО!!! - повторили Лауды. - Говно должно говорить громче. Лори сжалась, а потом так орнёт через микрофон, что все закрыли уши: - МЫ - ГОВНО! Все вышли на улицу и стали очень-очень громко ржать. Потом феи наколдовали кастрюлю с 500-градусной кипящей водой. Все Лауды, кроме Линкольна, который первым опомнился, прыгнули в котёл и превратились в человеческое разделанное мясо. Гена и Дружок, взяв кастрюлю и приготовил из них обед - шашлык, а потом эти шашлыки потащили к себе на дачу. У них в мире уже был поздний вечер. Малыш спросил: - Ухты-пухты! А где вы такие шашлычки достали? - Из Лаудов сделали. - сказал Дружок. - Что? - шокировалась Роза. - Вы сготовили шашлык из человеческого мяса??? Ну, вообще!!! - Ну и Ну! - покачала головой Лиза. Дружок достал из кармана свой смартфон и позвонил троим друзьям, чтобы позвать на вечерний ужин. Наступил вечер. Было 23:07. Этими троими друзьями как раз оказались Тимоха и два кота - Дымок и Пушок. - Ого! - облизнулся Пушок. - Из чего шашлык сделан??? - Из человеческого мяса. А мясо разделано из тупых шмар, которые психованные. - сказал Дружок. - Круто! - сказал Дымок, взял шампур со вкусом Ланы и Лолы и начал жадно поедать. - Шампуров по 24 штуки. Каждому по три. - сказал Гена. - Налетай! - А я пока отправлю этому Нейтрону и феечкам видео с унижением Лаудов. - сказал Дружок и начал отправлять в смартфоне друзьям из параллельных вселенных видео, чтобы они тоже посмеялись. Все набежали и начали есть шашлыки под открытым ночным небом. Ели шашлыки из Лаудов где-то 40 минут, пока дедушка не сказал, звеня в колокол: - Юнги! Отбой!!! Завтра рано вставать!!! - Нам пора спать! - сказал Дружок. - Спасибо, что пришли к нам на ночной ужин. - Всегда пожалуйста. - сказал Пушок, доев последний шампур. - Если у Вас будет что-то особенное, мы ещё придём. - сказал Дымок. - Спокойной ночи Барбоскиным!!! - сказал Тимоха, подойдя к выходу и помахав им рукой вслед. Тимоха, Дымок и Пушок разошлись по своим дачным домикам, а Барбоскины отправились спать. Тем временем, Линкольн скандалил: - Х*ЛИ МОИХ СЕСТЁР РАЗЪЕ**ЛИ, Б**ТЬ, НА МЯСО?(??(?(???(??(?(?((? Вдруг он на тротуаре он заметил фею Динь-Динь, любующуюся на закат солнца. Он грозно потребовал: - Эй, тупая Динька! Я желаю, чтобы ты возродила моих сестёр и восстановила мой дом! БЫСТРО!!!!! - Вот ещё. - отказалась Динь-Динь. - А ты волшебное слово знаешь? - Ну, пожалуйста... А теперь давай, маши палкой и наколдуй обратно мне сестёр и дом. - Пожалуйста! - усмехнулась Динь-Динь. - Это слишком глупо. Надо более особенное. - Я не знаю и знать не хочу. Я приказываю: БЫСТРО, Б**ТЬ, НАКОЛДУЙ, С**А, ОБРАТНО МНЕ СЕСТЁР И ДОМ, Б**ТЬ, ПОКА Я ТЕБЯ НЕ ОТРАВИЛ НА**Й!!! - орал Линкольн и направил на неё отраву. - А за грубое поведение я тебе ничего не сделаю. Посмотрю, что сделают тебе родители, если увидят это безобразие. Линкольн и умолял, и матерился, и прыгал от злости, и скандалил, и закатывал истерики. Но ничего не помогло. Динь-Динь ему всё равно отказала. Только Линкольн отвернулся, как вдруг увидел пыльцу, вбивающий в транс. Он тайно осыпал Динь-Динь и она впала в глубокий транс. Линкольн сказал: - Повернись! Динь-Динь повернулась: - Помаши рукой! - потребовал Линкольн. Динь-Динь, ничего не зная, помахала рукой. Линкольн злобно хихикнул и сказал: - Желаю, чтобы Лауды воскресли, а мой дом собрался из щепок. Динь-Динь взяла палочку и так резко махнула, что бац - и тут появились 10 сестёр и более роскошный дом, чем прежде. Затем, Лиза пульнула Динь-Динь на катапульте в небо и та улетела, как ракета. Луна спросила: - Х*ли тут произошло? - Из вас сготовили шашлык и вас оскорбили. - ответил Линкольн. - Я ИХ УБЬЮ В П**ДУ!!! - орнула Лола. - Пока отдохнём. После этого, он вместе с сёстрами зашли в новый дом любоваться божественной красотой.