***
Вэй Чень, который Китай, давно руководил азиатским отделом всемирового офисного дурдома. И ему давным-давно нравился Руслан Орлов, который Россия, и который бесил все западное крыло офиса до зубного скрежета. С Китаем они познакомились на почве покурить и обмусолить кости гребаным демократам, так и задружились. Руслан был действительно очень бесячим. Но были и плюсы — еще он был очень красивым. «Такого бы поскорее из курилки да в постельку, — строил планы по покорению неприступной ледышки Вэй, — а потом как пойдет, может и вообще под венец…» Но ни до какой постельки дело все никак не доходило. И уж тем более не доходило до венца. Скорее доходило до пиздеца. Что только Вэй не делал! Рисовал красивую каллиграфию, как будто случайно прикасался к русскому, смотрел на Руслана глазами нежными, как весенний дождь… Ничего не помогало! Вэй всё не сдавался. Он приводил цитаты из литературы, читал стихи, сам сочинял что-то в стиле: Вся маска в спирте и пыльце. Весна, зараза, никотин, Коты завыли на крыльце… …А может тоже переспим? Однако Россия — это даже не пресловутое «ледяное бревно», это, как говорят в китайской стороне, знаменитая палка из могильной глины, и он совсем не умел читать намеки. — Восточная поэзия такая образная и философская, — поэтично вздыхал Россия, — Видимо тут сокрыт такой глубокий смысл, который мне не постичь. «Какой, нахер, глубокий смысл?! Я уж не знаю, как еще проще выразиться, чтобы до тебя доперло! Да ты издеваешься что ли?» — учтиво скалил слегка безумную улыбочку Китай и очаровательно-припадочно подмигивал дергающимся глазом. И все продолжал разбрасывать намеки. Однажды утром он подошел к столу русского и положил на него лист бумаги. — Русенька, мне нужна твоя помощь, — особо «загадашно» засверкал лисьими глазищами Китай. — Готовим этикетки тебе на поставку, глянь, пожалуйста, правильно ли мы перевели? Руслан взял листок, на котором было написано по-русски: «Арахис жареный соленый Состав: арахис Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ИЗНАСИЛУЮ, ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕШЬ, соль, масло 1% Хранить в сухом прохладном месте» Китай замер с предвкушающей и чуть-чуть кровожадной улыбкой. Но надежды снова оказались тщетны. — Вэй, все прекрасно, — совершенно серьезно, не смутившись и даже не улыбнувшись, ответил Россия со всей компетентностью. — Только в одном месте не правильно перевел. Ты наверно хотел написать «арахис жареный»? — Даааа… — медленно и не веря своим ушам, готовый убивать, протянул Китай, уставившись тупо в одну точку пространства, — Именно тааааак я и хотел написаааать… — Ничего страшного, просто в русском жаргоне есть второе значение слова «жарить» — «заниматься сексом», иногда переводчик тупит, — как ни в чем не бывало щебетал русский, — Помнишь, как Беларусь на презентации своей косметики перед всем залом в Пекине на китайском не тот тон сказал, и вместо «маска для лица» у него получилось «оральный секс»? Неловко было, но не смертельно же, правда? «Изнасилованный арахис — это было последнее китайское предупреждение. Настало время тяжелой артиллерии!» — пылал злостью и вожделением Вэй. И Китай не стесняясь ни России, ни проходящих мимо зрителей, встал по стойке «смирно», достал из кармана алого ханьфу пачку презервативов, отодрал зубами один из упакованных в розовую фольгу квадратиков, сообщил громко: — Хватит уже тупить! Я даже взял Монголию! И так и застыл с презиком в зубах, широкой похабнейшей улыбкой и развратным блеском в безумных квадратных глазах, на сто процентов уверенный, что теперь-то до возлюбленного все наконец-то дойдет. Но Россия не был бы Россией, если бы снова не выкинул неожиданную хрень. — О, конфетки! — обрадовался Руслан. — Не знал, что Монголия выпускает конфетки имени себя любимого. Это же конфетки? — Неет, милый, это вовсе не конфетки, — ласково, как псих психу, говорил Китай. — Шарики? Украсим офис на праздник? — Нееееет, — с отчаянной обреченностью выжимал из себя Вэй. Россия, кажется, и правда начал что-то подозревать. — Надувной аквариум для рыбок? — спросил он дрогнувшим голосом, — Вэй… скажи, что это надувной аквариум для рыбок… Пожалуйста!!!!! — Неееееет. — Если это не аквариум, то что это тогда? — уже почти испугался русский. — А ты угадай, — предчувствуя скорую победу, сказал злорадно китаец. — Наверное в это можно налить воду и кинуть в Америку? — предположил русский. Китай на секунду подвис и задумался: — Может и стоит кинуть в Америку… только сначала используем по назначению и согласно инструкции… обеденный перерыв, кстати, через час, котик. Россия тоже задумался. — Только не говори, что это специи. Хотя, если Америка будет чихать… я все равно не знаю что это… В глазах Китая заплясали рогатые демоны, зубастые упыри и прочие представители национальной чертовщины. Он рассерженно выплюнул розовую резину на стол, оперся на него обеими руками. — Ой, всё, ты невыносим! Россия же, сама невинность, как ни в чем не бывало взял со столешницы розовую упаковочку, покрутил в руках, продолжая разыгрывать угадайку: — То есть это не специи? Может надувная бомбочка? Китай мысленно взвыл: «За что мне все это…?» Но оперативно собрал силу и волю для генерального сражения. Он сказал, вытаскивая русского из-за рабочего стола: — Так, благодатный ты мой, пойдем, я тебе лучше сразу на практике продемонстрирую! — Аааа! Так это как та штука, которую если надломить, то она светиться будет! — все допытывался Руслан, покорно куда-то следуя за другом. — Я правильно говорю? — …Я просто в шоке… — Это значит «да»? Китай в это время уверенно и плавно увлекал Россию в сторону подсобки с архивными документами, темненькой, незаметненькой и уютненькой, приговаривая на ходу: — Да-да, бывает и в темноте светятся, а еще есть с пупырышками, ребристые, со вкусом клубники… я тебе со временем все виды покажу… Но всего в одном шаге от архива и долгожданного жаркого порева дорогу Китаю перегородил Америка. — Ага! Попались! Я так и знал, что вы с Рашей трахайтесь в кладовке! — обрадовался Джеймс, что подловил мерзких коммуняг за покушением на непригляднейшее в священных стенах офиса, занятие. — Это грубейшее нарушение внутренней дисциплины! Санкции вам обоим! И вот Китай окончательно расстроен. Он вернулся на свое рабочее место и уронил голову на клавиатуру, на экране абсолютно случайной комбинацией клавиш напечаталось латиницей слово «Blyat». «Ничего, Россия заплатит за это. И этот хмырь натовский тоже, за то, что весь кайф мне обломал!»***
В то утро в офисе творилось что-то странное. Как будто одновременно установился мировой коммунизм с тотальной и всеобъемлющей демократической благодатью. Было скучно и печально, как в морге. Никто не ругался, не ржал и не строил козней против друг друга. Россия и Америка тихо сидели каждый по своим углам, уткнувшись в свои компы. И эта никому непонятная кладбищенская атмосфера продолжалась до тех пор, пока не выдержал Франция. Он подозвал Германию к кофе-автомату, огляделся, чтобы никто не подслушивал и спросил: — Ты не в курсе, что случилось? Ладно Русси, он вечно всем недоволен. Но Америка…. Германия покосился на едва заметный из евроотдела и подозрительно тихий сегодня американский уголок. Он действительно не казался таким веселым и лучезарным, как раньше. Джеймс и весь свет в своем отделе погасил, и даже настольную лампу выключил, чтобы лишний раз не отсвечивать. — И правда, американец какой-то грустный, — подтвердил немец, — И с Россией не ругается… Они вообще почему-то делают вид, что друг с другом не знакомы… Франция еще раз воровато посмотрел в глубину офиса: — Слушай… А почему Китай такой подозрительно довольный? Европейцы переглянулись. И вдруг синхронно их глаза охренело распахнулись. — Нет, они же не могли… — прошептал бледнеющий Германия. А вот француз, в делах таких, более легкий, сразу принял лукаво-беззаботный вид. — Ну как тебе сказать, кажется все-таки могли…***
«Как перестать орать и плакать?» Именно этот ответ искал в интернете Россия в тот момент, пока на него с похабными смешками незаметно пялились Германия с Францией, и когда на его месенжер пришло сообщение: «Как вообще это случилось, ты не знаешь????» — писал ему в личку Джеймс в перемешку с кучей рыдающих смайлов. «Сам не знаю… я просто пришел на курс иглоукалывания от курения…» — ответил Россия. «А я на массаж…» – написал Америка. «Блять! Грёбаный гипнотерапевт!» — озвучил внезапную догадку Руслан, и тут ему пришло еще одно сообщение. «Заметь, коть, что курить ты сегодня ещё не ходил», — писал в личные сообщения России Китай.***
Так и настало в офисе счастливое и блаженное время мира и продуктивной дружной работы. Россия и Америка были в таком шоке, что почувствовали небывалую солидарность друг с другом. Россия отказался от вредных привычек, Америка гуглил запросы: «Как уйти в монастырь». А всех остальных новый порядок вполне устраивал. Всех, кроме Англии. Кинг был в печали, потому что он за один день утратил все лавры главного офисного специалиста по хитрым планам. Он горько и безутешно наливал себе в кофе виски и приставал к коллегам с единственным вопросом: — Как???? Как, блять, я вас спрашиваю Китаю удалось за полдня помирить Россию и Америку???? Так и не добившись от шарахающихся от него коллег хоть какого-нибудь внятного комментария, англичанин решился задать вопрос самому Вэю. Он подошел к Китаю, мило улыбнулся, изо всех сил пытаясь казаться незаинтересованным. — Сегодня отличная погода и как тебе это удалось? Китай, не отрывая от монитора хитрой морды, ответил: — Как-как… одного в миссионерской, другого в коленно-локтевой. Тяжеловато конечно, всю ночь-то да двоих сразу, в следующий раз отсыпной возьму. Англия охренел страсть как, про себя подумал: «Бляааа!!! Вот вам и черный треугольник! Хитрый брюнет затащил в постель сразу двух наших непримиримых блондинок! А что так можно было?!» Но сумел сохранить постно-приветливую мину и вслух посоветовал ласково да завистливо: — Ты, главное, до больничного не доиграйся. Китай, с довольным видочком засовывая в кейс алую нарядную веревку для шибари, только рукой махнул и промурлыкал: — Это уж как пойдет!***
В конце этого самого светлого и спокойного рабочего дня Америка на цыпочках подошел к столу России и шепотом спросил: — Рус, ты сегодня идешь на иглы? — Придется… — также тихо и страдальчески простонал русский, — Я весь курс оплатил. А ты на массаж? — Я тоже… денег жалко… — почти рыдал его американский друг по счастью-несчастью. — Да уж. Никогда больше не буду вносить 100% предоплаты! Они понимающе переглянулись, вздохнули и снова сделали вид, что друг с другом вообще не знакомы.