Чувства

Меня уже давно терзают, разрывают на кусочки те чувства, о которых я не могу забыть... Он... Всегда является ко мне, он в моей памяти, воображении, снах! Это очень изматывает и порой кажется, что эти чувства лишь обуза для всех. Для меня это точно так. Я хотел бы забыться, отдаться, кому бы то ни было, без остатка, но понимаю, что могу пожалеть о содеянном. Да, в моменте будет хорошо, не будет времени думать о том, кто разбил мне сердце, но что потом? Я понимаю, я не идеален и это меня гложет, я обижал его много раз своими острыми, как нож словами и все равно... Он извинялся передо мной. ОН А НЕ Я! Бред, почему он это делал каждый раз, когда вина была лишь на мне? Я чувствовал себя паршиво после такого, я ничтожество, как я мог поступать так с тем, кого люблю? И вот... Это действительно не могло продолжаться так долго.. Он бросил меня... А я... Я лишь обозлел на него ещё больше и не мог простить за это, хотя вина на мне. Из-за меня он так поступил! Из-за меня он так изменился! Он умер... Умер для меня... И ожил для других. Уже никогда не будет все как прежде... И это меня угнетает из-за дня в день. Закрыв свой дневник и отложив его в сторону, я лёг с этими противными мыслями о нем в свою кровать и ещё долгое время не мог уснуть вспоминая прошлое и настоящих нас сейчас. *** Они остались друг для друга друзьями. Он был так близок к нему, как и он к нему, а теперь это расстояние лишь выросло, превратившись в пропасть. Друзья, которые больше никогда не станут друг для друга, чем-то ценным, как раньше, чем-то желанным и благовенным. Он все разрушил.. Или же может другой? Сложно сказать, у каждого своя позиция на этот счёт. -В этом виноват я! Парню хотелось кричать и он это делал прямо сейчас, но он не хотел кричать в пустоту, он хотел, чтобы его слышали. Нет, он хотел, чтобы его услышали! Пожалуйста, услышьте меня! Чувства это так больно... Вот бы лишиться их всех и ничего не знать из того сего, что уже знаю и не знаю. Люблю... Ненавижу... Все одно.. Дружба... Будь со мной... Отстань от меня... Ненавижу! Нет! Люблю! Сложно! *** И так из раза в раз... После разговоров с ним становиться только тяжелее. Стоит ли продолжать общаться с ним? Я нуждаюсь в нем, так да. Если это приведёт к плохому концу не страшно, наверное, главное есть он.. Рядом... Родной... Судьба. Есть ли она? Наверное да, а может и нет. Думаю скорее да, чем нет. Если судьба ко мне жестока то я готов поверить в неё так. Хочу спереть все на неё. Это все она! Во всем виноваты женщины! И судьба она ведь тоже женщина! Я уверен, никто иной, как эта бестия разлучила нас с тобой. А может это все Бог? Бог ведь есть, да? Наверняка есть! Он просто потешается надо мной вновь и вновь смотря с высока, с чёртовых небес, или где он там. Не будь бога, не было бы и этого. Я бы был с ним все ещё веселясь и беззаботно болтая о чем попало. Бог.. Наверняка тоже женщина! Ненавижу их..