Часть 1
3 апреля 2024 г. в 09:34
Я была так счастлива. Казалось, я достигла вершины своего счастья. Моя жизнь превратилась в сказку, где исполнялись все мои мечты.
Я добилась мужчины, о котором так мечтала, это было невозможно, но я добилась его. У меня была чудесная свадьба. Я ждала ребёнка. Наш медовый месяц с Эду был прекрасен и впереди нас ждало светлое будущее. Мы вернулись из Ангры в нашу чудесную, замечательную квартиру такие счастливые, и…
В один миг абсолютное счастье сменилось беспросветным горем. Вот я несла поднос, чтобы разделить с Эду ланч в спальне и, вдруг, почувствовала такую невыносимую боль, первую из череды той боли, что мне ещё предстояло пережить. Так странно, секунду назад я была счастлива, секунду назад весь мир был у моих ног, и вот, за один миг реальности я потеряла всё.
Я потеряла ребёнка. Мне было так страшно и так больно. Я истекала кровью, рыдая о том, что не хочу, чтобы наш сын умирал, но, что я тогда могла сделать? Выкидыш стал первой страшной потерей в моей жизни, первой страшной потерей после того, как я с таким трудом отвоевала заветное счастье.
Я никогда не забуду тот день, как корчилась от боли и страданий на руках у Эду, как одновременно боялась потерять счастье, ребёнка и мужа. Впервые я прижималась к своему избраннику не из-за любви, не из-за радости, а из-за того, как неистово страдала в тот момент.
После выкидыша я больше всего боялась, что не смогу иметь детей, и что Эду бросит меня. Но судьба распорядилась гораздо более жестоко. Всего спустя день, я узнала о страшной, смертельной болезни и никак не могла оправиться от этой новости. Ещё вчера я была здорова и счастлива, беременна и радовалась своему браку и светлому будущему, а уже сегодня узнала о том, что этого самого будущего у меня нет. Я буквально сгорела в мгновение ока, сменив радость свадьбы и материнства, на горе предстоящей смерти. И это было ужасно. Всё было ужасно в этой ситуации. Просто невыносимо. Я рыдала от бессилия, я злилась, переламывая себя, заставляя, вместо счастливой и беззаботной жизни в нашей квартире настроиться на борьбу со страшной болезнью в больнице, чтобы только не умереть, чтобы жить.
Я сжимала кулаки до боли, в неистовом гневе желая бить ими обо что-нибудь, от бессилия, от злости, от нежелания принимать терпеть необходимость всех этих страданий.
А впереди меня действительно ждали страдания.
Долгие и долгие дни, недели, месяцы, химеотерапии: тошнота, рвота, боль, сухость во рту, постоянное присутствие трубок на плече. Меня раздирало одновременно от страданий, в которых я постоянно мучаюсь, и злости, что мне приходиться терпеть всё это, чтобы вылечиться. Я злилась на всех, кто были здоровы, я злилась на себя, за то, что заболела, я злилась на свой организм за то, что не справляется с такими простыми задачами, и каждый раз, когда мне было физически плохо или больно, я думала, что так моему организму и надо, раз он такой никчёмный, а не о том, что это всё я делаю и терплю, чтобы вылечиться.
Я столько мучилась, я столько боролась, и всё тщетно. В какой-то момент я потеряла моральную веру и надежду в то, что я справлюсь. Умом понимала, что должна бороться, но чувствами ощущала, как будто бороться уже не хочу, незачем, бесполезно. И никак не могла побороть этот контраст, заставить себя вести и чувствовать так как было нужно. И я ненавидела, ненавидела всё это состояние сильнее и сильнее, потому, что не могла справиться ни с ним, ни с болезнью.
Я злилась на мать, потому, что она была здорова, я злилась на Ирис потому, что она была счастлива от моих бед, я злилась на Эстелу, когда она приходила в больницу и хвасталась, как они счастливы с Бенту, не потому, что желала им зла, а потому, что я всего этого не могла.
С наступлением болезни я, как будто стала вечно злиться, злиться на весь мир за то, что я больше не была счастлива.
Мало того, что я заболела, мало того, что могла умереть, мало того, что так страдала от всего этого мучительного лечения, я ещё и стала абсолютно уродлива. Я потеряла мои волосы, стала бледной, худой, с синяками под глазами… Такой жалкой и немощной, что Эду на меня посмотреть даже побоялся бы, как на женщину. Он теперь смотрит на меня с сочувствием, с пониманием, но только не с любовью и вожделением. И это ужасно, я стала ужасна, потеряв и счастье, и ребёнка, и мужа.
И лишь сейчас я начала замечать, как несчастлива была на самом деле. Как хрупко было моё видимое счастье, постоянно ломаемое то одним, то другим мелким страданием. Помолвку нам испортила Ирис, праздник прошёл на идеально. На свадьбе, во время венчания, случалось то одно, то другое, как будто знаки, предвещающие беду. Я старалась этого не замечать, но сейчас, вспоминая, я замечаю всё. И в прошлом, и в настоящем. Когда питаюсь сделать шаг вперёд, следуя своему пути и борьбе, я делаю себе лишь только хуже. Пытаясь что-то исправить, мне наоборот становится всё хуже и хуже. И я уже не знаю, как это остановить. Мне так плохо.
И я не знаю, смогу ли я когда-нибудь оправиться от этого кошмара. В один момент моя реальность из счастливой сказки превратилась в страшный сон. И только теперь я поняла, что, идя по головам и завоёвывая счастье за счёт горя других, я получила своё наказание. Это всё, эти ужасные страдания, этот страшный сон моей реальности — это расплата за мои грехи. Ирис права, я получила по заслугам и теперь расплачиваюсь за то, что увела любовника у матери!
Нет больше ни сказки, ни любви, ни обожаемого мужа, ни красивой свадьбы, ни ребёнка. Есть только бесконечные муки от болезни и страдания. С началом этого вынужденного лечения, к которому я приступила сразу же, жизнь потеряла для меня краски. И я уже ни в чём не уверенна, и мне ничего не хочется.
Но я, всё равно не сдамся! Я буду бороться, как бы тяжело мне ни было! Буду бороться до самого конца!