ДиЛошка

Со смерти Брендона прошло несколько дней.Все соседи Лололошки были погружены в себя.Карл был без настроения и плакал, Чед же пытался его успокоить,но это было сложно так как он плохо знал Брендона. Карла можно понять,они вместе уже не первый год жили вместе,а Ло и Чед только недавно поселились в общаге.Но для Лололошки это тоже был трудный период,как никак он очень любил общение,а Брендон без проблем мог перекинуться пару предложениями,так он и привязалась к нему.Да и если быть честным, он винил себя в смерти Брендона, как никак это он его уговорил починить машину.А что Дилан?Он тоже грустит,но все равно общаться не хотел,а мироходцу было грустно от этого,он хоть и выглядил хорошо ,но постоянная мысль о том что он виноват в смерти качка ухудшало его состояние.Но в любом случае он пытался как либо поддержать Карла и Дилана, но те как либо вежливо пытались намекнуть на то что им не до него,а Ло сразу понимал и уходил.Кажется что его все винят в смерти Брендона,и он не знает что уже делать,все время он вспоминал Брендона как не пытался бы отвлечься. Единственным не до спасением было завести дневник что бы хотя бы куда то выговориться и возможно он тогда сможет здраво смыслить. Время 10:53 В блоке никого нет кроме Лололошки.Он бы с радостью пошел бы на учебу проветриться и как нибудь отвлечься,но не может.Во первых все будут на него косо смотреть,он бы тоже косился на человека у которого недавно умер друг,да и сам был в коме 3 дня,а он со всеми разговаривает да и ведёт будто ничего не было.Ну.во вторых как то не хочется видеть кислые мины людей,он хочет отвлечься,а не портить ещё сильнее настроение! Поэтому сейчас он сидит на своей кровати,а в руках держит пустую книжку с замочком. - Совсем как ребенок- подумал Ло про себя и открыл первую страницу и взял ручку. (ВСЕ ДАТЫ ВЫДУМАНЫ!!) 8 ноября. Чувствую себя маленьким ребенком что завожу личный дневник,но выговориться мне некому,соседи не хотят говорить,а в универ я до конца больничного не собираюсь ходить.Видеть их кислые мины и портить себе настроение еще сильнее .Если говорить честно, то никак не могу отвлечься от смерти Брендона,хоть я и говорю что не виню себя в смерти Брендона,но это собственно вообще не правда.Все время всплывает мысль что если бы не Я,он был бы жив.Я мог заплакать когда видел лица его родственников,и мне до смерти стыдно. Думаю было бы лучше если бы умер я. Родственников у меня все равно нет,да и в общаге я живу от силы месяца 3-4.Не думаю что успели так привязаться как к Брендону.Но Я мироходец,все раны быстро заживляются,но у меня все тело ломит,не смотря на то что внешние раны зажили, ощущение будто им даже лучше не становилось,не то что зажили.Хотел бы я выговориться кому то,но и так всем плохо.Мне остаётся лишь писать в этот дневничок и надеяться на то что его не найдут.Не хочу что бы за меня беспокоились.Но в этом мире есть даже плюсы!Например мне в первый раз подарили подарок,ну по крайней мере если опираться на мои осколки воспоминаний.Не понимаю за что мне это.. После смерти Брендона мне снятся прошлые миры,и так я и не узнал кто я,каждый раз амнезия..Может Тайлер был прав тогда?Может что вправду псих?И эти "воспоминания" лишь мои выдумки?Я не знаю, честно.Но если они правдивы, то у меня не было семьи никогда,да и не очень радужная была жизнь тогда моя была.Оказывается у меня умер друг не в первый раз. Иногда возникают мысли о суициде,но я вовремя одумываюсь,не хочу что бы моим соседям было плохо.Но так хочется плакать когда вспоминаю о Брендоне,но опять же,не хочу что бы за меня волновались.Я уверен все будет хорошо,просто мне нужно поддерживать их! Господи надеюсь этот дневник никто не найдет,иначе меня за психа примут(Жаль что телефон могут прочитать,так хотя бы менее палево..Хотя не будет особой проблемой носить его с собой куда нибудь,все таки я частенько отсутствую в общаге.Да и в ближайшие дни я буду один до часиков 2. Так,вроде стало легче,скоро придут соседи, нужно выглядеть будто ничего и не бывало! Улыбнувшись он запер замочек тетради и положил в сундук,никто не будет лазить в его сундуках. ****** 10 ноября. 9 ноября Дилан предложил меня залезть в подвал,ну я согласился,зря согласился.Зайдя в подвал мы увидели множество разных роботов до чёртиков похожих на людей,Я увидел там прототип Дженны,Престона которого как мне сказали поведут на утилизацию.Дилан тоже робот,это ответило на множество вопросов.Но теперь мне ещё хуже,Я все время думал что люди вокруг меня реально ведут себя так со мной,а не просто программа которая живёт по сюжету,а ведь они даже не знают это. Как теперь жить?Как смотреть им в глаза?Как смотреть на Дилана ? Настроения нет вовсе, практически все кого я встречал оказались чертовыми роботами,хочется забиться в угол от такой мысли .Дилан же относиться к этому с юмором ,Господи он же автомотон, естественно ему все равно.Не хочу больше ничего,все "люди" как я думал это никчёмные роботы,скоро у меня вовсе не хватит сил на это все.И что мне делать?Дилана могут просто стереть и я точно сойду с ума.Я не робот что бы отодвинуть свои чувства,я человек о чем иногда жалею.Почему Я здесь?Что я должен сделать?!Что я сделаю если все кого я встречал оказались роботами?Теперь даже настроения с кровати вставать,но нужно.Деньги сами себя не заработают,нужно оплачивать общежитие,интернет,чердак.Да и Карл будет беспокоится. Хотелось бы мне тоже жить в розовых очках не зная этого всего,иногда хочется бросить это к чертям.Я плохо сплю из за этого,а если и сплю то снятся кошмары.Ненавижу это все я не хочу быть тут,но разве у меня есть выбор? Конечно нет! Собственно как и всегда. Хочется плакать от этого,но мне нельзя,нельзя и точка!Нет нет нет нет нет.Я скожу с ума.Я просто схожу с ума!.. Лололошка писал это ночью из за чего его секундную "слабость" в виде пару слезинок и дрожи в теле никто не заметил.В этом дневнике слишком много информации,нужно его спрятать надёжно, а иначе все станет хуже,если он будет носить его с собой то никто и не сможет взять его?Отличная идея! Мироходец глянул на Дилана дабы убедиться что он спит,а сам встав с кровати пошел в ванную убрав дневник в сундук,утром вытащит.Когда Лололошка вышел Дилан привстал с кровати,все это время он не спал,лишь притворялся.Изначало он не хотел что бы Лололошка начал нудить насчёт сна,но потом он услышал всхлипы и решил подождать и понаблюдать.Из за темноты Лололошке было бы затруднительно увидеть приоткрытый глаз Дилана,а нерду же было легче смотреть на мироходца из за настольной лампы.Лололошка писал что то в какой то тетрадке и тихо плакал, через некоторое время посмотрел на Дилана и ушел в ванную положив тетрадь в сундук.Дилана будто сжалось сердце когда видел плачущего Ло,хотя у него его наверное нет.Хотелось обнять и успокоить ,но он боялся только сделать хуже,да и причину слез он предполагал,и если это и есть причина плача то ему будет только хуже.Вскоре мироходец вернулся и лег спать,Дилан же не мог уснуть после этого ещё пол часа,было очень тревожно от состояния шатена,но в любом случае он смог заснуть. На утро Дилан проснулся одним в комнате,опять Ло куда то свалил,но вскоре пришел Карл и они вместе поехали в универ.Лололошка же пошел заниматься разными делами,задания сдавать,в волонтерском центре он тоже выполнял задания,так прошел целый день.