Невероятные приключения Мисты или какой же он лох ебаны ванючи

Италия. Неаполь. 10 часов утра. Типичный весенний день… Так, слишком много предисловий уже, давайте к сути! Место действия разворачивается в пристанище банды Буччеллати, пытающейся выжить в этом жестоком и ёбнутом мафиозном мире. Но речь идёт не о всех этих трудностях, с которыми им приходится сталкиваться в преступной организации! Хотя… одна трудность до сих пор есть… И эта трудность всё ещё спала в одной из комнат дома. Окно, ведущее в неё, было закрыто и зашторено, так что ни один блятский лучик света не попадал в пространство, а оно оставалось в кромешной тьме. В самой же комнате повсюду были разбросаны бутылки из-под пива, носки и какой-то другой мусор. Воняло тут так, будто неделю не проветривали и не мыли полы. Вы, наверняка, скажете, что тут по-любому должны быть тараканы? А я вам отвечу, что они если и заводятся, то тут же помирают от дичайшего вонизма, исходившего от от этого чма и распространяющегося по всему периметру и площади. В общем, очень «весёлый» был этот местный житель. Прошёл час. Зазвонил злоебучий будильник. Главный герой нашей «басни» перевернулся на другой бок и продолжил игнорить звон. Но будильник всё продолжал звенеть, ведь на него так и не отреагировали, мрази! В конце концов по нему херанули кулаком, чтобы выключить, и слегка сломавшееся устройство полетело на пол. Гвидо Миста проснулся… Парень приподнялся, посмотрел на будильник и увидел, что время было 11:00. — «Ебать, вот это я поспал!» — подумал про себя он, поднимая свою вонючую жопу с кровати и оглядываясь. Сам он был полностью голый (кроме головы, на ней всё также та шапка), чего не стыдился. Этому паскуде всегда было жарко по ночам! Поэтому он ничего и не носил, когда спал. Уёбку стало темно, и он вспомнил, что окно закрыто, так что пошёл расшторить его. Когда он это сделал, то комнату наконец-то заполнил свет, освещая весь этот пиздец, что в ней творился. Внезапно он вспомнил, что вчера вечером бухал вместе с ещё одним алкашом Формаджо, а потом того кто-то забрал с орами и криками. От этого и валяются в его комнате куча бутылок и другого хлама. — Хорошо вчера побухали! — довольно провозгласил уебан. Он полностью встал с кровати, ещё раз огляделся, подтянулся, и громко перданул от радости! Пердёж был настолько ядрённым, что распространился на весь дом! Из-за этого из других помещений послышалось недовольное: «ЁБ ТВОЮ МАТЬ, МИСТА! ТЫ ОПЯТЬ!!!». А тому было похую, для него это обычное дело. — Ммм, как всё освежилось… — Гвидо, подтягиваясь вновь, издал ещё пердежей, но на этот раз мелких, по звуку напоминающие хруст костей твоей бабки, когда ты спрашиваешь у неё про её пенсию. После воспроизведения своего «парфюма» долбоёб начал искать свою одежду, а потом и напяливать её. Носки, штаны, ещё какая-то залупа… Кстати, труханы он НИКОГДА не носит. Долой трусы, свободу письке, как говорится! Одевшись, Миста почесал свою вонючую жопу, рыганул и поебал на кухню. А там уже сидели Фуго с Наранчей и занимались уроками. — Здарова, пацаны! Есть, чё пожрать? — Гвидо ещё раз рыганул. — Очень приятно, Миста. — раздражённо ответил Фуго на прибытие его, к сожалению, друга. — Мы только через час собираемся обедать. Ты бы не мог, сука ты такая неблагодарная, подождать? — … Так есть, чё пожрать или нет? — уёбок открыл холодос и принялся в нём шариться. У блондина начал дёргаться глаз. — Ооо, салями! А я думал, она уже неделю назад стухла. — пацан принялся пожирать колбасу. — СЪЕБИСЬ!!! — заорал на того Паннакотта и стал оттаскивать этого неандертальца. — ИДИ В ЖОПУ! Можешь в мою, кстати, не зря я ж тут стою! — Гвидо поржал, специально прислонившись своей задницей к паху друга, так ещё и пёрнул в тот момент. Фуго же не выдержал, взял толстый учебник по математике со стола и стал им пиздить по спине и башке этого уёбка, а тот орать. А Наранча вахуе смотрел на весь этот цирк, вытаращив глаза в шоке. — НЕ УБИВАЙ, ЛУЧШЕ ОБОССЫ! — истошно визжал Гвидо. Вдруг послышались шаги на кухню. — ВЫ ЧЕГО ТУТ УСТРОИЛИ, ОЛУХИ?! — в помещение вошёл разъяренный Леоне, после чего те двое успокоились. — Опять какую-то хуйню вытворяете… Нормально себя вести не можете что-ли без присмотра Бруно? — Но Фуго… — Меня не волнует, из-за чего вы тут пиздиться начали, просто успокойтесь, блять! Фуго сел обратно за стол, бормоча какие-то проклятия себе под нос; Миста продолжил опустошать холодос; Леоне полез за очередной бутылкой вина, ибо трезвым в такой обстановке находиться было невозможно; а Наранча смотрел на всех щенячьими глазами, прямо как ребёнок, которому мама киндер не купила. Внезапно Гвидо почувствовал неладное. В его пузе забурлило, как в котле Ада. И резко… Нет… НЕТ. ТОЛЬКО НЕ ЭТО. — ЁБАНЫ В РОТ, ПИЗДЕЦ, БЛЯТЬ! — заорал Миста, когда вновь перданул и понял, что из его очка сейчас что-то полезет. Уебан тот час же со сверхзвуковой скоростью поебал в толчок и закрылся там на все замки. Это событие беспричинно происходит каждые 4 дня. Из-за этого и у главного героя боязнь этого числа. Так вот, он через каждый этот промежуток ЛЮТО И ДИКО ДРИЩЕТ ТАК ЧТО ГОВНО РАЗЛЕТАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ!!! ПИЗДЕЦ ЛЮТЫЙ!!! Спустя пару секунд повалил характерный гнилостный запах дерьма и ядрённые пердежи из-под двери туалета. Все проживающие уже давно в курсе этого события, они уже наполовину смирились с этим. Так что Леоне ушёл бухать в свою комнату и заперся там, Наранча со скоростью Аэросмита выбежал на улицу, чтобы не сдохнуть от запаха говнеца и не проблеваться, а Фуго с ворчанием склонился над кухонным столом. Проходили секунды, минуты, часы, а Миста продолжал срать. Уже близилось время обеда, а дристать он так и не прекратил. Он дико обсирался, хлестая поносом во все стороны: на обои, пол и даже потолок. Пердёж при этом был адский, что аж обои отклеивались. Такое чувство, будто тот схавал кастрюлю горохового супа, банку консервированной фасоли, несколько пачек дошика и запил всё бульёнчиком… Ах да, как же без пивасика! — А Я ССУУУУУУУУ НА ТИРАМИСУУУУУУУУУУ!!! — орал обдолбыш. — МИСТА, БЛЯТЬ, ПРЕКРАТИ ЭТОТ СРАННЫЙ ЦИРК, ПОКА БУЧЧЕЛЛАТИ НЕ ПРИШЁЛ!!! — послышался голос Фуго. Прошло ещё какое-то время. Послышался несильный стук в дверь. Было ясно, что это Наранча, так как если бы стучал Аббаккио, то удары были бы тяжёлыми, а если Фуго, то дверь бы снесло с петель нахуй. — Миста! Открой, пожалуйста! Я писать хочу! — болезненно говорил мальчик. Он изо всех сил зажимался, чтобы не обсикаться. Также на нём была дезинфицирующая белая маска, дабы не заразиться от запаха говна обосратией и ротоблюем на ближайшие несколько часов. — Ссы в бутылку! — заявил обосрыш. — Я не могу! — Я не виноват, что ты с пиздой родился! Дождись тогда Бруно и иди ссы ему в рот! — ЧЕГО??? — брюнет ахуел. — А то! Я же знаю, что у вас там мутки всякие и вы там любите друг друга… Короче похуй, иди нахуй! — Но, Мииистаааааа! Гирга ещё какое-то время продолжил со всей мощью стучаться в дверь и при этом терпеть. Как вдруг… Глаза его расширились ещё больше. Он почувствовал тепло между ног, а потом то, как у него потекло по штанам. — НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, Я ОПИСАЛСЯ!!!.. — расплакался Наранча и с мокрыми, обоссанными штанами и трусами пошёл жаловаться Фуго. Близился обед. Дристание всё продолжалось. Пиздец, нахуй. Когда же это закончится? А автор сам не ебёт! Между тем уже жильцы готовились к обеду, отчаянно игноря запах говна, распространившийся на весь ёбаный, сука в рот его ебал, дом! У них на ёблах всех были защитные маски, кондиционер включен, а все окна нараспашку открыты. Благодаря этому они хоть как-то не сдохнут от проживающей с ними занозы в жопе. И через какой-то промежуток… Мисту НАКОНЕЦ-ТО закончило поносить! Неизвестно, на время или нет, но хоть что-то! Поднявшись с толкана, пацан оглядел пространство. Всё по периметру, площади, косинусу, синусу и хуй знает чему БЫЛО ПИЗДЕЦ КАК УСРАНО. Будто здесь посрало стадо слонов, а не один ебанутый человек! Весь толчок был в говне, все стены были в говне, а также пол и потолок, ВСЁ БЛЯТЬ БЫЛО В ГОВНЕ!!! К тому же унитаз не мог выдержать всей этой кучи и говнецо переваливалось через него. — Опа, заебися посрал! — радостно воскликнул долбоёб. — Ммммм, а пахнет как… Прям как я люблю! Рыганув от такого запредельного счастья, Гвидо открыл дверь и поебал на кухню. И не убрал за собой. И оставил сортир обосранным. Он даже не натянул штаны на свою обгаженную жопу, тварь! А ведь, напоминаю, он не носит трусов… — О, уже жрать садитесь? — спросил пацан святую троицу за столом, а с ними ещё и Джорно. И они увидели, что увидели… А именно — обстристанный низ придурка без трусов, с будто засохшим хуём меньше среднего размера. — БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! — заорал Наранча, хотя он почти никогда не матерится, и спрятался под стол. Единственную письку, которую он видел, была у Бруно. Мальчик и так считал члены не очень приятными, а этот червяк вообще омерзителен! Леоне блеванул прямо на стол и поспешил снова скрыться, Джорно ушёл следом, тоже не выдержав. Ну а у Фуго потихоньку сдавали нервы… С дёргающимся глазом он пошёл в сторону толчка. Придя и открыв дверь, он увидел… — МИСТА, Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! — взвыл блондин. Конечно же, блять, он увидел обосранный и «благоухающий» говном толкан. Хлопнув дверью, что она чуть не сорвалась с петель, он поебал обратно на кухню. — ТЫ ЧТО, СУКА, НАДЕЛАЛ??? БЫСТРО ПОШЁЛ УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ!!! ВСЁ ОБГАДИЛ!!! — Чё? А почему вообще сразу я? Я вообще похавать пришёл! — ответил Миста, начав жрать приготовленную пасту прям из кастрюли. — Иди сам говно убирай! Паннакотта снова не выдержал. Он схватил ближайшую поварёшку и принялся долбить ею по Гвидо. А тот орать. Казалось бы, обычная ситуация, происходящая каждый четверг. Но, нет, начался сущий пиздец… Ебанат почувствовал, как в его жопе снова нарастает напряжение. — ОХТЫЖ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТТТ! — завопил долбоёб. И В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ ОН ВЫПУСТИЛ ОГРОМНУЮ СТРУЮ ГОВНА. ПРЯМО НА СТОЛ. НА ЕДУ, КОТОРУЮ УЖЕ УСПЕЛИ ПРИГОТОВИТЬ И РАЗЛОЖИТЬ ПО ТАРЕЛКАМ. При виде такого кошмарного зрелища Наранча завизжал изо всех сил и поебал на улицу настолько быстро, насколько мог. Сам Миста свалился на стол, обдристывая его вдоль и поперёк. И, наконец, у Фуго окончательно сдали нервы. — АХ ТЫ ГАНДОН!!! БЛОНДИН КИНУЛСЯ НА УЁБКА И СТАЛ ЕГО ПИЗДИТЬ РУКАМИ И НОГАМИ ПОКА ТОТ ПРОДОЛЖИЛ СРАТЬ. ИЗ-ЗА ЭТОГО СТОЛ С ГОВНОМ БУКВАЛЬНО ПРОЛОМИЛСЯ И СЛОМАЛСЯ И ПРИДУРОК УПАЛ НА ПОЛ В ПАРАШУ. А ПАННАКОТТА НЕ УСПОКОИЛСЯ И СХВАТИВ ЗА ШВАРНИК ЕБАНАТА ПОТАЩИЛ ЕГО К ТОЛЧКУ. ПИНКОМ ВЫЛОМАВ ДВЕРЬ ОН ОКУНУЛ В ТОЛЧОК МИСТУ ПРЯМ В ЕГО СОБСТВЕННОЕ ГОВНО И ПРИНЯЛСЯ ДУШИТЬ ЕГО. — ПОМОГИТЕ! Я НЕ УМРУ В ТУАЛЕТЕ! — ОРАЛ ДОЛБОЯЩЕР ЗАХЛЁБЫВАЯСЬ В ДЕРЬМЕ. — ВОТ ТЕБЕ! ВОТ ТЕБЕ! ПОЛУЧАЙ! СДОХНИ!!! — В ЯРОСТИ ПРОКЛИНАЛ ФУГО С КАЖДЫМ РАЗОМ ЕЩЁ БОЛЬШЕ И ГЛУБЖЕ ОКУНАЯ ГАНДОНА В ОБГАЖЕННЫЙ ТОЛКАН. И ЭТА ВАКХАНАЛИЯ МОГЛА БЫ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЕБУЧУЮ ВЕЧНОСТЬ. НО… — ДА ТЫ ЗАЕБАЛ, ДЕРЖИ! — ВСКРИКНУЛ МИСТА И ПЕРДАНУЛ ВНОВЬ ОБОСРАВШИСЬ. ГОВНО ПОПАЛО НА ОДЕЖДУ БЛОНДИНА. ХОРОШО ЧТО ХОТЬ НЕ НА ЕБЛО… НО ДАЖЕ ЭТОГО БЫЛО ДОСТАТОЧНО ЧТОБЫ ТОТ ПРИШЁЛ В ТОТАЛЬНОЕ БЕШЕНСТВО. ОН СТАЛ СО ВСЕЙ СИЛОЙ И МОЩЬЮ ПИЗДИТЬ НОГАМИ ПО ЕГО ВОНЮЧЕМУ СУКА КАК ОН БЛЯТЬ ЗАЕБАЛ ДРУГУ ОСОБЕННО ПО ЕГО ЗЛОВОННОЙ ЖОПЕ И ЯЙЦАМ. НУ А ГВИДО ЗАОРАЛ С НОВОЙ СИЛОЙ. И вот, давайте задумаемся. Куда может быть хуже? Ситуация и так пиздец, дальше и быть не может. Ничто уже не может перегнуть палку. Это ебанутый цирк! Если вы так посчитали, то я вас огорчу… ДНО ЕЩЁ НЕ ПРОБИТО!!! И если Миста до этого не сильно парился, ну, подумаешь, жопа потом будет болеть. ТО СЕЙЧАС ОН ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ ВНОВЬ ОБОСРАЛСЯ ТАК КАК АКТИВИЗИРОВАЛСЯ ПЁРПЛ ХЕЙЗ!!! — ТВОЮ Ж БАБУШКУ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ ПОЩАДИ ПРОШУ ТЕБЯ Я ВСЁ ГОВНО ВЫЛИЖУ!!! — ВЗВИЗЖАЛ ДОЛБАН КОГДА ЕГО ПИЗДИТЬ НАЧАЛ УЖЕ И СТЕНД. И ФУГО И ХЕЙЗ ДИКО ПИЗДИЛИ ОБОСРАНЦА НОГАМИ И РУКАМИ И ПОСТРАДАВШИЙ МОЛИЛСЯ ВСЕМ БОГАМ ЧТОБЫ КАПСУЛЫ СТЕНДА ЩАС НЕ СЛОМАЛИСЬ И НЕ АКТИВИЗИРОВАЛИСЬ ОНИ ЖЕ СДОХНУТ НАХУЙ. ЭТОТ ГАНОН НАСТОЛЬКО СИЛЬНО ВИЗЖАЛ ЧТО ЕГО ВИЗГ РАСПРОСТРАНИЛСЯ НА ВСЮ СТРАНУ И ПРАВИТЕЛЬСТВО ИТАЛИИ ИЗДАЛО ЗАКОН ОБ ОФИЦИАЛЬНОМ ЗАПРЕТЕ ЛЮДЕЙ С ИМЕНЕМ ГВИДО И ФАМИЛИЕЙ МИСТА. И ВОТ ЕГО ПИЗДИЛИ И ПИЗДИЛИ А ОН ОРАЛ… НО И ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ! ИЗ-ЗА ВСЕГО ЭТОГО ДАВЛЕНИЯ ГОВНА И ПИЗДЮЛЕЙ ПОЛ В ТОЛЧКЕ СТАЛ ТРЕСКАТЬСЯ. СТЕНД И ЕГО ВЛАДЕЛЕЦ СРАЗУ ЖЕ ОСТАНОВИЛИСЬ В ПРЕДВЕРИИ ЕЩЁ БОЛЬШЕГО ПИЗДЕЦА. И В ЭТОТ МОМЕНТ ПОЛ ОКОНЧАТЕЛЬНО ТРЕСНУЛ И ОБВАЛИЛСЯ. И ВСЕ ТРОЕ ВМЕСТЕ С ТОЛЧКОМ И ГОВНОМ ПРОВАЛИЛИСЬ ПОД ЗЕМЛЮ БЛЯТЬ. ГЛУБОКАЯ ЯМА СРАЗУ ЖЕ ЗАПОЛНИЛАСЬ ПАРАШЕЙ В КОТОРОЙ ОНИ НАЧАЛИ ТОНУТЬ И ЗАХЛЁБЫВАТЬСЯ. Фуго тут же отозвал свой стенд и стал пытаться выбраться из этой зловонной ямы, как и виновник всего этого пиздеца. Но, как бы они не пытались, у них ничего не получалось. Казалось, что им обоим наступит конец. Они так и не смогут выбраться и сдохнут в говне. Они уже смирились, однако… — СТИИИКИИИ ФИИНГЕЕЕЕЕЕЕЕРС! — пронеслось сверху. В куче говна мгновенно появилась молния, которая открылась. А сверху к пострадавшим спустились лианы, которые обвили и вытащили тех двоих наверх. Спасителями были Джорно и Бруно, который вернулся с миссии. — Вы мне можете объяснить, что тут, блять произошло? — сурово сказал Буччеллати, смотря на обоих пацанов. — Миста… — процедил сквозь зубы Фуго, будучи всё ещё зол. — Он виноват… — Понятно. — Бруно перевёл взгляд на мудака. — На починку туалета уйдут твои деньги, Миста. Без возражений. — Но… — Никаких но! Ты и так натворил предостаточно на год вперёд! А теперь оба живо идите и приводите себя в порядок! Оба пацана сразу же поникли и пошли чиститься. Гвидо ныл из-за боли, причинённой его жопе, а Фуго мысленно продумывал план мести… Из-за всего этого инцидента Буччеллати оштрафовал Мисту, забрав все его деньги и зарплату на ближайшие пару месяцев. Также вызвали строителей и дезинфекторов, чтобы починить толчок. Но когда они только заходили за порог дома, то тут же блевали при входе из-за дикого вонизма говна, оставшегося в раздолбленном толкане. Сама же банда Бруно примерно на месяц решила проживать в одном из отелей, это всяко ж лучше, чем на улице или в том доме. Типичная ночь. На улице темнота, лишь ветерок слегка нарушал эту молчаливую идиллию. Все из банды тихо и мирно спали в своих номерах. Бруно и Наранча в одном, а Леоне и Джорно в отдельных. А что там у Фуго с Мистой? Ну… Гвидо был привязан ремнями к своей кровати и лежал на спине. Абсолютно голый. И побитый. Его в этот момент даже не трахал, а дико драл в жопу Паннакотта, попутно пиздя со всей дури плетью по рандомным частям тела. — ВОТ ТЕБЕ! ВОТ! ПОЛУЧАЙ! — орал блондин, мстя главному долбоёбу всея Италии. А чтобы Миста ночью не орал на весь отель свинячим визгом, в его глотку запихнули трусы Наранчи. На следующий день на руках, ногах и жопе были не только ссадины, но и синяки, а на спине даже следы от горячего воска. Погодите, а как Фуго достал трусы Наранчи? А вот это уже совсем другая история! __________________________________________________________________________ На утро Наранча проснулся как обычно. Но это было… «немного» необычное утро. Сначала он почувствовал небольшую прохладу между ног. Но он на это сначала забил. Пока не откинул одеяло. — Эй, а где мои трусы?..