Просто тексты о любви

      Ты смеешься с фото. Я обвожу овал твоего лица, вспоминая бархат твоей кожи, ласкаю губы, как я любил целовать твои сладкие губы, глажу по волосам, я обожал твои шелковые волосы, запускать в них пальцы или зарываться в них лицом, вдыхать твой горьковатый запах. Ты смеешься с фото. Я так любил твою улыбку, дороже ее не было ничего для меня на всем свете.               Смеешься в этом кадре, с другого — смотришь внимательно и печально. Ты еще не знаешь, что нам нужно расстаться, а я уже да, и ты чувствуешь мое настроение, мою тоску, и улыбка в тот же миг сбегает с твоих губ. «Что случилось? — спрашиваешь ты, я мотаю головой, но ты сжимаешь губы в нитку — ты все понял, отводишь взгляд. — Понятно…»              Не понятно. Ничего не понятно. Непонятно, зачем все это было, ради чего. Ради чего я потерял тебя? И себя — тоже. Я всхлипываю. Сейчас. Тогда я не плакал, тогда я даже не переживал, мне казалось, что все это... Неважно? Нет, это было важно и тогда, но почему? Я не думал, что это навсегда? Не знаю. Знаю только, что эта была величайшая моя ошибка, и что ее уже не исправишь.              Я перелистываю страницу альбома — ты написал на обороте своего фото «люблю». Ты не говорил мне этого вслух, а я не говорил тебе этого никогда. Теперь я отдал бы все, что имею, лишь раз хотя бы сказать тебе это слово, но увы. И зачем? Зачем все это было?!              Ты смеешься с фотографий, я разглядываю тебя, твое лицо, жадно впитываю твои черты. Знаешь, я стал забывать, как ты выглядишь, но чем больше я забываю твое лицо, тем больше я тебя люблю. Как-то странно, да? Как-то жутко, вот правильное слово.              Ты смеешься, воспоминания накатывают на меня, душат. Я тону в них, задыхаюсь, захлебываюсь горькими водами. Помнишь, я чуть не утонул однажды, когда мы попали в шторм, ты спас меня. И потом поцеловал. Твои губы были горькими от соленой воды, но тогда они были для меня самыми сладкими. Я облизываю свои губы: горькие. От слез, что катятся по моим щекам сейчас. Зачем я согласился расстаться с тобой? На что я променял тебя? Твою любовь? На эту пустоту вокруг, на эту мертвую пустоту. На мертвого меня.              Музыкальная шкатулка, звук вальса которой ты так любил слушать, валяясь в моей постели, где я снимал тебя раз за разом, ты смеялся, говорил «зачем ты так бездарно тратишь пленку?», замолкает. Я беру шкатулку, альбом с твоими фотографиями, поднимаюсь наверх, на чердак. Мама думает, что ключ давно потерян, но нет, он у меня, я нашел его в столе в кабинете отца. Открываю дверь. Сюда лет сто не заходил никто, кроме меня, прохожу в самый конец. На столе, рядом с письменным прибором, брат-близнец которого стоит в кабинете матери, ставлю музыкальную шкатулку. Кладу альбом с твоими фотографиями. Надо было бы сжечь, но не поднимается рука. Пусть твоя — наша — любовь останется тут, в пыли. Может, однажды кто-то найдет эти фото и захочет узнать нашу историю, как мы любили друг друга. Нет, как ты любил меня, а я тебя предал. Оставил. Ради чего?..              Я запираю чердак, ухожу в парк. Ключ я бросаю в пруд, тут никто и никогда его не найдет. А потом бросаюсь следом за ним. Ты смеялся надо мной, что я не умею толком плавать, что мне достаточно чайной ложки, чтобы утонуть. Пруда будет точно достаточно…