слишком много чувств

Я заподозрил, что что-то не так еще в конце ноября, а сейчас уже уверен в этом. И больше всего на свете я боялся того, что окажусь прав. Ну да точно, постоянные мысли о нем, да так, что любые размышления, в конце концов, сводятся к ассоциациям с ним. Рядом с ним всегда так комфортно.. Вроде бы активный и энергичный, но при этом такой тихий и уравновешенный. От него не было постоянного шума, как от какой-нибудь Дженны, даже несмотря на то, что он всегда чем-то занимался. С наступлением зимы он видимо подметил мою склонность постоянно мерзнуть, и увлекся вязанием. Ло мог часами тихо шуршать спицами, чтобы потом с гордостью вручить мне новый свитер. Ну точно бабушка какая-нибудь.. Но это все равно очень..мило? И может этот свитер был мне немного мал и кололся , но это совершенно не мешало мне его носить. В нем действительно было тепло.  И пусть я не особо люблю свитера, этот носил постоянно. Мне нравилось замечать его мимолетную улыбку, я видел, как он радуется тому, что мне понравился его подарок. От осознания того, что он так рад из-за меня, было так тепло на душе, я, пожалуй, впервые был для кого-то значимым. Никогда бы не подумал, что такая мелочь будет меня волновать. Всю свою осознанную жизнь я старался огородиться от привязанности. Мне всегда казалось, что люди от нее только страдают. Я видел, как ужасно скорбят по умершим близким, как людям плохо от разрыва дружбы или отношений и не хотел почувствовать что-то подобное. С родственниками у меня не самые лучшие отношения, вероятно, мне будет даже плевать, если кто-нибудь из них умрет. Как бы жестоко это не звучало. Я закрылся на сотню замков и не собирался никого и близко подпускать, многие люди бросали попытки поладить со мной через пару минут, кто-то, как Карл, пытался годами. Бесполезно. Я огородился ото всех, затаившись в терновых кустах одиночества. Но..этот человек смог без особого труда открыть дверь в мою душу, наплевав на все замки, приколоченные доски и сварочный шов. Побыв с ним вместе пару минут, будет казаться, что вы знакомы всю жизнь. Ему даже не обязательно что-то говорить, все повисло в этой тягучей, мягкой тишине. Мне впервые действительно нравилось с кем-то общаться. Просто сидя рядом, я уже чувствовал себя лучше, чем даже в своем одиночестве, которое считал комфортным для себя долгие годы. Все то, что я для себя по кирпичикам выстраивал, и рядом не стояло с тем, что я ощущал рядом с этим человеком.   «Если не видишь недостатков в человеке, значит, ты влюбился. Идиот» - Антон Павлович Чехов Я поймал себя на том, что начинаю подмечать в нем каждую мелочь. Лололошка часто по вечерам пил довольно крепкий черный чай с двумя ложками сахара, причем нередко забывал про него и в какой-то момент резко вскакивал и бежал на кухню, вспомнив про давно остывший чай. Он частенько что-то зарисовывал, но далеко не всегда показывал, что получилось. Многие рисунки не доживали до этапа завершения, отлетая скомканными набросками. Такие не законченные работы Ло не показывал, даже, если его попросить. В таких случаях он быстро отмахивался или переводил тему. Мне было очень интересно, но воровать их и подглядывать это как-то.. Сам всегда топлю за личное пространство и такое поведение кажется мне довольно мерзким. Находясь большую часть времени на природе, он почти каждый день приносил с собой новые гербарии. Засушивал он их в учебниках за неимением каких-либо других толстых книг и, иногда, путал свои учебники с моими. Так я узнал, что он крайне неравнодушен к ромашкам. Самый обычный полевой цветочек, такой, которых можно найти сотнями на лугу, но такой притягивающий своей не выделяющейся очаровательностью. Пожалуй, ему подходит. На языке цветов ромашки обозначают скромность, легкость, искренность и доброту. Это определенно его цветок. Тоже заставляет гадать любит или не любит. По мимо гербариев в книгах можно было встретить небольшие вкладочки формата не более, чем А 5, иногда это были и вовсе обрывки тетрадных листов. На них как раз таки и можно было увидеть почеркушки Ло. Мне попалась одна такая однажды. Может это и не совсем правильно, но ее я оставил себе. Аккуратно прорисованные цветущие лотосы волновали меня не так сильно, как перечеркнутый портрет рядом. В моменте во мне закипели интерес и..ревность? бред, просто интересно кого же он нарисовал. Почему меня это так волнует я не знал. Осторожно подтерев ластиком я различил рисунок..себя? Сердце пропустило удар, а на лице расплылась неконтролируемая нелепая улыбка. Помню, как в каком-то разговоре он упомянул, что любит плюшевые игрушки. Он тогда даже не со мной говорил, просто услышал. Я тогда в тот же вечер за тканью и наполнителем поехал. Никогда не забуду лицо Карла, когда я у него нитки с иголками просил. Следующая ночь прошла на кухне за попытками сшить что-то более-менее похожее на плюшевую жабу. Надо ли говорить, что не шил я еще со времен школьной технологии, на которую не ходил? Может, там немного торчали нитки за неимением машинки, и сама жаба была совсем чуть-чуть кривая, но я все равно был собой доволен, несмотря на боль в истыканных иглой пальцах и усталость. Но вручить игрушку лично я так и не смог, таким трусом я себя давно не чувствовал. Просто положил ее ему в сумку, так ничего и не сказав. Вероятно, он тогда подумал на человека, с которым разговаривал, уже даже не помню, кто это был.. Дженна вроде. Может, так даже лучше. Самой лучшей наградой для меня стала его радость этому маленькому подарку. Он пришил к небольшой жабке специальную штуку, не помню, как называется, и использует ее как брелок. Всегда носит с собой. Он вроде так и не узнал от кого этот подарок, помню лишь подозрительный взгляд Карла в мою сторону. Надеюсь, он ему ничего не сказал. Подобное поведение так подозрительно? Неужели так странно, что даже «самый токсичный парень общаги» нашел себе друга.. Друга. Я наконец понял, что именно чувствую только в декабре. И это осознание прошлось по мне электрическим разрядом в несколько миллионов вольт. Влюбился? Нет. Нет-нет-нет и еще раз нет, только не это. Только не в него, только не в парня.. Больше всего, я боялся, что все разрушу. Я впервые в жизни нашел человека, с которым мне действительно комфортно, человека, которому могу доверять в разговорах по душам, человека, с которым в целом готов вести долгие беседы. И уж точно не хотел его терять из-за своих чувств. Я впервые кому-то так открылся и..впервые полюбил. После осознания делать вид, что ничего не изменилось будет непросто, но признаваться равносильно своими руками все разрушить. Тяжесть задачи в том, чтобы спрятать за сотню замков не все свои чувства и эмоции как раньше, а только их часть. Ло с легкостью заметит, что что-то не так и тут покажет себя еще одна его супер способность – мне очень тяжело лгать ему. Я как будто напрочь разучиваюсь это делать и выгляжу как маленький ребенок, который пытается соврать, что это не он разбил вазу, когда взрослые все и так видели. Когда что-то очень сильно подавляешь оно нарастает. И так работает со всем. Мои чувства к нему росли, я неосознанно отдалялся от него, боясь, что он все поймет и бросит меня. Впервые в жизни боялся, что меня кто-то бросит. Он действительно во многом стал у меня первым. Если не во всем.. Естественно он это заметил и пытался понять, что случилось. И это привело к ссоре. Первой ссоре за все время, даже ссорясь с родителями, я не испытывал такой боли в сердце. Ссорюсь с ним, чтобы он не понял, что я в него по уши влюблен, какой же я идиот. А на следующее утро после той ссоры цветущие зимой цветы завяли. Я проснулся, когда в блоке уже никого не было. Видимо Карл знал, что мне ко второй паре. Удивительно, обычно у Ло все цветы благоухают..а тут все в один день. Окончательно сон из меня выбила вибрация на телефоне. Кому это я понадобился. Примерно через минуты звонок завершился и телефон полетел на пол, ударяясь о него и, кажется, разбиваясь. Но не так сильно, как мое сердце. «Дилан, мы ждем тебя в больнице, срочно. Брендон и Лололошка попали в аварию».   Огромная куча мыслей копошились в голове с такой скоростью, что пробивала ужасная боль. Сердце ужасно сжалось, было тяжело дышать. По голосу Чеда было понятно, что случилось что-то ужасное, и они явно не отделались легким испугом. От мысли о том, что они могли умереть, мне хотелось оказаться на их месте. Да плевать мне на Брендона, плевать, как жестоко это звучит, смерти Ло я не переживу.. Я же еще и поссорился с ним буквально вчера, а если я так и не успею попросить прощения, если я больше никогда его не увижу.. Некому больше признаться в том, что любишь.   Собрав в себя в руки и вытерев выступившие слезы, я быстро собрался и так быстро как только мог направился в больницу. *** Брендон умер на месте. Лололошка в коме, но шансов выжить почти нет. Авария просто ужасная. Даже не знаю, что именно в смерти Брендона меня убивает больше – сам факт того, что его нет или то, что с Ло скорее всего будет тоже самое. Вокруг куча людей, но я совершенно один. Теперь одиночество не кажется мне комфортным, вот вообще. Я стал не переносить тишину, от нее все мысли уходят только к одному. Музыка, игры, фильмы, да даже общение с соседями, только не тишина, пожалуйста. Интересно, а когда они говорят «ну зато Лололошка еще может выжить!» они осознают, как глубоко вонзают нож в мое сердце? Вроде как подобное поддерживать должно, но мысль, что он может не выбраться из этого..она доводит меня до истерики каждый раз. Я смотрел в принесенное им зеркало и видел в своих некрасивых, заплаканных, синих глазах влюбленность и ужасную боль. Что-то во мне треснуло и с грохотом разбилось. Наверное, это было мое сердце. я чувствовал, как увядаю без него, как его растения. Не мог смотреть в свое отражение, я видел там труса, который причинил боль своему любимому человеку в его, возможно, последний день жизни. Я стоял у окна, разглядывая звезды на ночном небе. Никогда еще так много их не видел. Смотрел и вспоминал, как, ориентируясь по еле видным тусклым звездочкам, Ло показывал, где какие созвездия находятся и какие о них ходят мифы.  Слезы потекли из глаз. Закурил. Впервые за несколько лет. Но быстро затушил, ему бы это не понравилось, он не любит вредные привычки. Как бы больно мне сейчас не было, курение это не выход. Все же кома это же не смерть, так? Значит, у него еще есть шанс выжить, да? Все обязательно будет хорошо.. По крайней мере в это искренне хотелось верить. Я вниз по стенке, так и уснув в одежде с засохшими слезами и потушенной сигаретой меж пальцев. Проснулся я где-то в глубокой ночи от тихих шагов. Знакомых шагов.. Приглядываясь к темноте, я старался разглядеть родную фигуру, но сквозь сон и мрак ничего не было видно. Я смог увидеть только когда он уже подошел совсем рядом, присел и крепко обнял меня. Слезы потекли из моих глаз. внутри все сжалось. -Прости меня, пожалуйста.. Я.. – он заткнул меня мягким поцелуем в щеку, от чего я прям почувствовал, как краснею. -Ты ни в чем не виноват – успокаивающий шепот в сопровождении с крепкими объятиями, его объятиями, подействовали на меня как лошадиная доза успокоительного. -Ло.. – начал я, но не успел продолжить, как он перебил меня. -Ты мне нравишься – так же спокойно произнес он. -Правда? – глупый вопрос сам вылетел изо рта, пока я еще не успел осознать, что услышал. -Ну конечно нет, я умер в той аварии, очнись! Я резко раскрыл глаза, не сразу понимая, где нахожусь и что сейчас произошло. Весь в холодном поту и учащенным биением сердца я наконец осознал, что случилось. Лишь сон..