Нити жизни

Она была невидимой нитью жизни, которая держала меня на плаву, этой хлипкой и неустойчивой жизни. Она была ярким светилом, как путеводная звезда, которая помогает многим найти путь домой, как помогала мне удержаться.. Но всё со временем гаснет. Звёзды будут окутаны облаками и лишь свет луны, будет еле еле пробиваться сквозь тщетный туман. Путеводная звезда, потонет в непробиваемом шаре из облаков, и больше не станет ни для кого сиять. Что сделала и она.. Во времена наших совместных встреч, она сияла даже ярче всяких звезд, ярче лунного света, была для меня. Но я заметил что она начала угасать, так же покрываясь туманом, в котором я не смог её разглядеть.. Её улыбка была ярче чем солнечный свет, когда она улыбалась, хотелось улыбаться и мне. Но со временем и солнечный свет в её ненаглядном личике погас. Лицо окутали дождевые тучи, и больше не видать мне её лучезарной улыбки.. Поводья жизни, один за одним уносили радости из остатков моей жалкой, и на этот момент не такой уж и желанной жизни. Она была теми самыми цветами, которые цветут на поле, цветут в вазе и абсолютно везде радуют глаз. Но сейчас, она завяла сама, и я понял что дело было во мне.. Сердце стучало так, что я едва слышал голоса в продуктовом магазине, пока уже минут двадцать стоял у прилавка с молочными продуктами. Желание есть прервалось так резко, как и погода которая из прекрасного солнечного света переросла в ярый, сильный ливень. То же самое и со сном, лежать в кровати и не заснуть ни разу, было моим желанием в школьные годы, сейчас же это проблема.. Я понял что виноват, а она мне даже не сказала. Почему? Разве это так сложно, просто взять и сказать? Мысли съедали меня заживо изнутри, а я им лишь помогал. Ведь желания бороться не было, и вряд ли оно появится. Та и есть ли смысл теперь продолжать бороться на пустом поле боя, где лежать лишь одни трупы? Приблизительно так ощущаю себя и я. Перед тем как уйти, я ещё пару минут пялился на прилавок, но так ничего не выбрав, просто покинул магазин. Идя по тропе домой, я думал, я знал что виноват. Я был готов защищать её, принять за неё нож, если бы только я знал.. Если бы только я знал что нож держит она, и он направлен как раз таки на меня.. Больше раздумывать нечего, но и скрыться мне тоже негде, от навязчивых мыслей о всяком. Я не засну, теперь уже точно, виню лишь себя, но понимаю что нож вонзила она. Больно внутри, все буквально горело, как будто поле после пожара. Безжизненное, пустое, глухое поле, после яркого пламени, которое окутывало все это поле. Вот так вот и с моим сердцем. Оно билось, дрожало, замирало о мысли о ней, когда она в свое время даже не вспомнит о мне. Вот и подошла моя история к концу? Думал я. Неужели солнце никогда больше не выйдет? Неужели раз и навсегда настанет непроглядная ночь? Или все таки дождь прекратиться, а на улице наступит утро?.. Так неужели я больше не почувствую жажду жить, жажду быть любимым, желание знать о том что я кому то дорог? Рана заживёт, но вот шрам будет болезненно напоминать о прошлом.. Но стоит ли зацикливаться на этом прошлом, если оно такое болезненное? Стоит ли ломать свою, и без того хрупкую нить жизни? Я пока что ещё не решил. В душе паршиво, сердце стучит, но уже не в таком темпе, когда ты предвкушаешь встречу с ней.. Стучит как обычно, иногда лишь напоминая о прошлом, больно покалывает. Та самая путеводная звёздочка угасла, из-за меня, как я думал, но на самом деле виною был не я? Ещё немного и мысли заполнять всё мое тело, а я этому и не против. Болезненные ощущения в сердце то усиливались, то успокаивались. Но на душе ни осталось ни капли той живительной силы, которая служила фундаментом моей жизни. Как же строить дом без фундамента? Так же как и жизнь без жажды жить. Ощущение отвращение медленно перетекало в состояние безвыходности, когда ты понимаешь что трос спасения утерян. Я должен был понимать что полагаться стоит лишь на себя, но зачем то посчитал нужным довериться ей.. А она, руками вырвала остатки нитей из сердца, нити которые связывают меня и мою душу. Я держался лишь на одной нити, и этой нить была она.. Она не смогла бы её оборвать, даже если бы сильно захотела, возможно капля любви к ней, до сих пор теплиться в моей душе, но нужно ли это мне? Нужно ли жить, зная что ты живёшь в зависимости от тепла которое давала тебе она? Я не стану обвинять или ещё чего, знаю лишь что тоже виноват. Но теперь уже ничего не вернуть. Мы были на одном льду вместе с ней, я катался наслаждаясь её компанией, не заметив что трещина на льду все увеличивается, а самой её уже нет.. Я считал что сам создал эту трещину, и был прав.. Но разве мы идеальны? Разве мы не имеем права на ошибку? Каждый из нас должен понимать что мы не вечны, и держать нити в сердце должны мы, а не кто-то за нас. Я же решил оторвать последнюю нить, принимая все последствия от этого. Я разорвал все мысли, всё что делало так больно, но держало меня на плаву. Я позабыл о её лучезарной улыбке, забыл о милых глазках, и о всем прочем.. Обрывая последнюю нить к сердцу, я понял чем же это мне грозит, но продолжил. -Пути назад уже нет.. Молвил я, и оборвал эту ненавистную, красную, нет, ярко алую нить.. И мое сердце остановилось... Сердце перестало биться, и я попросту упал на дорогу посреди тротуара.. Я сдался.