Тери

      Он хватал мои руки и не отпускал. Он тащил меня на руках обратно в квартиру, потому что я дура и выбежала на мороз. Он учил мои триггеры и страхи.       Он отбирал деньги, чтобы я не могла купить себе ничего острого, вредного или опасного. Когда мы гуляли по улице, я могла зависнуть возле витрины канцелярского магазина на минуту, две, пять. Вплоть до часа. Он послушным мальчиком стоял рядом и держал за руку. Я видела только разноцветные точилки, пластиковые хлипкие ножи и металлические линейки. Он видел мой взгляд — пустой, с океаном воспоминаний, пробегавших в них, словно быстрый диафильм. Я терла мизинец на правой руке. Когда-то там было дешевенькое кольцо чёрного цвета, пальцы от которого становились зеленоватыми. Оно должно было менять цвет, но почему-то не желало этого делать.       Сейчас от него осталась лишь привычка и множество воспоминаний. Мне кажется, я выживаю только на них, на воспоминаниях. Завтракаю — вспоминаю, какого цвета она любила кофе. Чищу зубы — вспоминаю, как её бесили эти брызги на стекле, как кричала самой себе в это же зеркало, что достойна любви, ведь она меня любит. Спускаюсь по лестнице и вспоминаю фотки на фоне таких же грязных подъездных стен. Она преследует меня.       Сейчас другое, сейчас я просто хочу сбежать, но он не даёт. Играет в спасителя, в защитника, в героя. Уж не знаю, как он называет себя. Я называю его просто по имени. Меня тоже зовёт только по имени, нет, в начале он пытался говорить мне успокаивающе прозвища, вроде "золотца" или "красавицы". Когда я разрыдалась от слова "принцесса", когда посмотрела на него таким мерзко-напуганным взглядом, когда затряслась от нахлынувшей паники — тогда он прекратил и больше не пытался. Я искренне благодарна за это. Она должна существовать лишь в моей голове.       Он обнимает меня и загораживает собой витрину, я моргаю. Черт, я снова улетела. Медленно киваю и мы уходим.       Он здесь так долго, что мне жаль. Жаль, что мои возможности общения ограничиваются бредом и мечтами о прошлом. Жаль, что не могу дать ему то, чего он хочет. А хочет он многого: чтобы я успокоилась, перестала жаловаться и плакать, чтобы могла смотреть на мир и не видеть отсылок, чтобы говорила о какой-нибудь ерунде и беззаботно смеялась, чтобы отпустила. Прости, милый, этого не хочу я. Да, твоего желания не хватит, чтобы вытащить это из меня, а на психотерапию у нас нет денег и сил.       Поэтому он просто разбавляет этот ужас, радует меня и не даёт сброситься с окна. Он не покупает мороженое в рожке, ведь с ним в руках я отчаянно отговаривала её слезть с крыши. Он отводит меня от стеллажей с красной краской для волос.       Иногда я думаю, что случилось с тем эскизом татуировки, который я с таким трепетом делала для неё. С той ракушкой с рынка в Крыму, что так и осталась лежать на прилавке. Лучше бы я тоже там осталась.       Первым шагом к свободе стал шаг назад — я написала ей спустя полтора года. Она сказала, что чувства были настоящими, и тогда из Петербурга я ехала счастливой.       Недавно мы с ним удалили мой аккаунт в твиттере. Там было слишком много от нас. После этого мы весь день валялись на мягкой траве, слушая птиц и шум ветра. С ним нак приятно молчать. В тот день я даже не плакала, голова стала пустой, а тело тяжёлым. Тогда я почувствовала, что становится лучше.       И вот я почти здоровая выпускаюсь из школы и еду на первую в жизни лагергую смену.       На первой же дискотеке оно вернулось. Чёртов диджей включил "Батареи". Я рыдала. Снова. И не могла остановиться. Это был удар в спину.       Но кто ударяет один раз, верно? И вот на свечке спрашивают чего вам не хватило в ваш худший момент. Мне не хватило сил. Сил остаться, вытерпеть и простить. Грёбаный второй удар.       Затем девочка и её бой с невидимым противником на каком-то лагерном концерте. «Она» занималась каким-то восточным единоборством. Хорошо, что рядом были мои друзья и я почти не обратила на это внимание. Третий.       Я вернулась домой и всё по-новой. Он снова со мной нянчится, а я снова тону в ней. Господи, когда это кончится, блять?       Прошло уже два с половиной года, но я знаю, что она учится на художественной специальности. Знаю, что она играла на гитаре. Он звонила мне пьяной и клялась поцеловать при встрече. Я рисовала её. Всегда хотела сделать это с натуры, но не успела.       Я постригла карэ в её часть два раза и последний был совсем недавно. Я зацикленна на её чертах и это страшно. Понимать, что не можешь без человека, который поднял тебя с колен и заставил поверить в себя, это не романтично и совсем не весело.       Жаль, что никакого его не было. Была только я, один на один со своей памятью. Прости, что психанула и ушла, но пора отпускать тебя. Я устала любить твой образ. Я найду счастье в себе или других. Сейчас я удалю тебя из закреплённых диалогов в Вк и это кончится. Прости меня, любимая, но я буду подписывать твоим именем свои картины.