***
Мы с Виолеттой лежали на кровати в обнимку. Она уместила уже по привычке свою голову на моей груди и мирно дышала. Мои руки по той же привычки перебирали пряди её волос. Именно не с нежностью, а с привычкой, почти механически. Привычка. Такое же странное слово как и привязанность. Оно не означает любовь. Оно лишь последствие. Остаточная реакция нашего организма. Страх будущего. В тот момент мне это не осознавалось. Виолетта лепетала что-то о сборах, по типу: в чём пойдём, что возьмём, будем ли пить. Два дня назад нам пришло сообщение, что Пацанки7 хотят собраться и посидеть вместе, и мы тоже собирались идти, потому что это своего рода школьный вечер встречи. Всей идеей Вилка была одушевлена. Она скучала по девочкам. Прошло уже семь лет. Чёртовы семь лет пронеслись незаметно! За них много что изменилось Не хочу вдаваться в подробности, но я чувствовала, как начинаю стареть. Смешно, да? Стареть в тридцатку. Но знаете, врачи дают о себе знать, да и морщинка между бровями становится более заметной. Пыл подутих. Я почти не слушала Вилку в тот момент до кинутой фразы: - Прошу, Кир, говори с ними о чём угодно, но не говори о любви! Казалось бы, просто слова, но они же Холод Муражки Недопонимания Обида Самокопания - Почему? - нахмурила я брови. - ЛГБТ - вещь запрещённая в России, - напомнила она. - Не хочу, чтобы у кого-либо возникли вопросы, а Ангелина она же по любому будет расспрашивать, давить, подслушивать. Прошу, давай не будем портить вечер ни себе, ни остальным Хороший аргумент. Даже не знаю, в какой момент Виолетта стала такой здравомыслящей. Быть может, это называется - повзрослела. Я раньше даже подумать не могла, что эта девушка может в каком-то момент стать такой разумной. Моя девушка.***
Мы с Малышенко ехали в машине. Ну как ехали. Скорее ползли. Московские пробки давали о себе знать. Порой я задумывалась о том, чтобы уехать куда-либо в более спокойное место. Нет, я люблю просторы Москвы! Очень люблю. Но душа требовала покоя. Мы ехали молча. Музыка не играла. По какой причине, никто не знал. Просто не играла. Мы обе держали рот на замке. После сборов Пацанок7 сказать то было и нечего. И ничего не случилось. Просто нечего было сказать Я не говорила ни слова, потому что не понимала, что мне сейчас дозволено. Я чувствовала стену, которая медленно, но верно росла между нами. Иль, быть может, она уже давно выросла, просто замечать я её стала только тогда. - Ужасная пробка, - не выдержала тишину Виолетта. Всё-таки в этом она была неизменима. - Ещё и этот дождь будто пытается нас затопить, - улыбнулась она. Я заметила, как чётко девушка обходит тему любви. Тогда я решила, что если ей будет удобнее молчать по этому поводу, то я могу помолчать тоже.***
- Представляешь, - говорила Виолетта, сидя за столом и отправляя одну за одной ягодку в рот, - только что виделась с Лизой. Ну та, что Андрющенко. Они мутят с Мишель. Ну как мутят... Это сложно назвать отношениями. - она закатила глаза и усмехнулась. - Лиза говорит, что Гаджиева считает мол - подпускать к себе близка уже не модно. Представляешь? Представляла Ещё как представляла Нам тоже было сложно с этим. И мне казалось, что чувствовала это только я. Или по крайней мере, волновало это только меня. Я уже не раз ходила к Любовь Розенберг. Пообщаться. Поговорить о моих проблемах. Как же это эгоистично звучит. Я около часа пыталась объяснить тому белому одуванчику, что происходит между мной и Виолеттой, не раз отметив, что мне хотелось бы спасти наши отношения, ведь какого-то хуя я верила, что это любовь***
Сама же я тоже холодела Ужасно холодела и не сразу это замечала Что пугало ещё больше. Виолетта запрыгнула ко мне на кровать и крепко-крепко обняла Она всегда так делала. Абсолютно всегда. Тактильности Малышенко не было предела. Всегда её объятья вызывали бабочек в животе, желание прижать девушку ещё ближе и никогда не отпускать. В тот момент, этого желания не было. Мне стал противен её запах в мгновение Хотя пахла она как и всегда. Я видела, как она устала и нуждается в этой порции нежности, но почему-то мне стало всё равно. Я кидала взгляд на её губы, а потом по её глазам понимала, что она хочет заговорить о... любви. Только я этого не хотела Наверное, потому что говорить уже было не о чем - Виолет, можешь меня не обнимать, пожалуйста, мне жарко, - кинула я, убирая руки бывшей возлюбленной.***
Мы сидели на свидание. Это посоветовала мне Любовь Розенберг. Она сказала, что нам нужно разобраться, что к чему. Это свидание могла стать нашим последним вдохом, и обе это чувствовали. Виолетта была красивая. Невероятно красивая. Харизматичная. Яркая. Но уже не моя. Я не таяла от неё, как когда-то и видела в её глазах то же самое. Люди проносились мимо наших столов, а мы сидели и молчали, иногда смотря друг другу в глаза. Я поражалась тому, как же до этого всё дошло, как же мы могли всё потерять. Я не хотела говорить с ней. Не хотела звать её на танец. Не хотела целовать её тонкие пальчики и делать комплименты. Мы давно прошли тот период. - Удивительно, - бросила Виолетта, после получаса тишины, - Мы так светили ярко, а теперь молчим. Пока мы ехали домой после неудачного свидания, я сидела в раздумьях Мы уже обе понимали, что ничего не вернуть Нет, мы не плохие Ни я И ни она Мы просто оказались не друг для друга. Это была конечная Поезд приехал Можно выходить. Нас ждал разговор Или возможно даже его не должно было произойти Мы так долго прожили друг с другом, что слова уже были излишни. А что же нас привело в это мгновение, в котором мы догораем с ней в свободном падении? Мы не ждали извинений и слёз , и прочей такой ерунды. В моей голове эхом отзывалась фраза: "Прошу говори о чём тебе будет угодно, но не говори о любви." А больше и не о чём было говорить Этой любви не было Да и была ли она когда то вообще? Вилка выбежала из машины и пошла к квартире, а я запрокинула голову и окунулась в воспоминания. Я вспоминала всё! Словно на прощание... Мы с Виолеттой встретились где-то за пределом пространства и времени. Я заметила её сразу. Кажется, она уже пришла бухой и мне не пришлось ей ничего мешать. Она была бойкой, на всех нападала и вызвала ухмылку умиления. Крис окликнула меня как-то уже на второй недели с вопросом: всё ли хорошо, и почему я никого не слушаю. А ответ был прост Я могла слышать только Вилку и смотреть только на неё. Уже тогда я поняла, что мы нашли друг друга, но потерялись для всего остального мира. Я всегда ненавидела в ней то, что оставалось загадочным. Она не хотела идти на контакт. Почему-то именно со мной. Быть может, она просто знала, что это закончится так. Она снилась мне. Постоянно. Она была моим богом и идолом. Пусть я это и не показывала. Мне хотелось прижать её к себе ближе и защитить от всего. От прошлого, от алкоголя, от воспоминаний. В её животе было своё кладбище бабочек и свои проблемы, и я по строчке открывала для себя каждую из них До сих пор помню, как когда она впервые пошла на контакт, я целовала её изрезанные запястья. До сих пор помню, как мне было сложно жить те недели в школе леди, что были уже без неё. Я скучала. Ревела Наверное, я была влюблена Когда мы вновь увиделись и я забрала победу, она сказала, что гордится мной. Наверное, с этого всё началось. Наверное, она бы влюблена тоже А быть может, и чуть ранее, когда мы обе прятались в туалете и выкуривали припрятанные сигареты на двоих, у них был какой-то особый вкус. Я никогда не курила их без Виолетты. После Пацанок я отдалась в бизнес. Я была упряма со своими мечтами и целями Но... Она в меня верила и поддерживала каждый шаг. Она массировала мне виски, чтобы расслабить уставшую голову, целовала в лоб тепло и трепетно, нежно поглаживала руку, обещала, что я обязательно со всем справлюсь. Я ей верила. Я любила её. Быть может, именно во имя этих чувств, что когда-то были, я не хотела больше врать Было отчётливо ясно, что наш конец настал И мне было больно Я тосковала по ушедшим чувствам Сколько зла и добра мы могли бы с Виолеттой ещё пережить? Это уже не имело значение. Я видела, что куртка Малышенко была скинута на крючок. Я не раздевалась. Я чётко знала, что сегодня покину эту квартиру, а завтра уже без Виолетты встречу рассвет Мне казалось, что, быть может, жизнь остановится, но я ведь жила без неё до этого больше 20 лет, вот и сейчас справлюсь - Ви, - я называла её так в последний раз, я чувствовала это, - я надеюсь мы уже обе поняли, что это конец. Девушка молчала. Она смотрела на меня своими большими зелеными глазами Я не могла их прочитать Когда-то могла, а теперь нет Как в первые недели знакомства Интересно, о чем она думала? - Надеюсь, ты была счастлива, - прошептала я, а по щеке побежала одинокая солёная слеза - Что будет дальше, если мы продолжим друг друга держать в оковах и мучать, я знать не желаю, - честно опустила взгляд я. Виолетта молчала. Она смотрела на мою спускающуюся слезу И сука, молчала! Хотелось курить, с Малышенко это хотелось не так сильно, любовь - самый яростный наркотик. - Ответь Попросила я Почти умоляла... Тишина убивала Хотела ли Виолетта так же уйти? Считала ли она, что это конец? Я думала, что да Надеюсь, так и было. Но Малышенко продолжала молчать. - За причинённое счастье нужно прощать или нет? - усмехнулась я, разрушаясь своими же мыслями. Это была наша любимая игра: одна задавала самый странный вопрос, а другая должна была сразу же найти на него ответ. Виолетта грустно улыбнулась. Это был последний раунд. - Прощай, - тихо сказала она. - Я тебя прощаю... Говори не о любви, а о чём угодно. Говори о том, что пробки и за окном вода. Говори, что подпускать к себе близко уже не модно. Да и нам слишком сложно. Раз и навсегда. Говори не о любви а о том, что жарко. Между этими столами проходят люди. А мы сидим. Говори о том, что мы так светили ярко А теперь молчим . А именно что привело нас в это мгновение? В котором мы догораем с тобою в свободном падении. Мы не ждём извинений, слёз и прочей такой ерунды. Прошу говори, о чём тебе будет угодно , но не говори о любви. Мы встретились где-то с тобой за пределом пространства и времени. Будучи друг другом найдены, но для целого мира потеряны. Я - упрямый мальчишка с несовместимыми с жизнью душевными травмами, мечтами и идеями Но ты в меня верила. Я всегда ненавидел то, что в тебе оставалось загадочным. Моя девочка-сон, со своим в животе кладбищем бабочек. И сколько же зла ещё и сколько добра ещё Мы могли бы с тобой пережить. Надеюсь ты была счастлива. Я без тебя завтра встречу рассвет. Что будет дальше , я знать не желаю. Ответь. За причиненное счастье нужно прощать или нет? Прощай. Я тебя прощаю.