нет проблем

      есть всего есть два факта моего существования. первое: все мои органы полностью в рабочем состоянии, по крайней мере, я так думаю. второе: существа вокруг обращают на меня внимание. живу ли я на самом деле? скорее выживаю. что-то заставляет меня выживать. в моём теле поселился маленький трудяга, который бьёт молоточком в моей голове, будто пытается выровнять серп на наковальне. он заставляет меня пойти и делать хоть что-нибудь. мне нужны деньги, чтобы жить. надо посмотреть заказы рядом с общежитием. я лениво лезу в карман и достаю телефон, уже по привычке жму на красную иконку с двумя большими буквами f и жирной точкой, недолго листаю ленту заказов. как минимум потому что их в общем не очень много. мне в глаза сразу бросается одно из легчайших, — по моему мнению, конечно, — заданий. называется "помочь дровосеку". некий thetreemaster98 требует принести ему десять золотых топоров за три дня. я не хочу знать зачем и почему. мне просто нужно отвлечь себя.       надо подняться с кровати.       но тело в миг разватилось, стоит мне только приподнять его над матрасом. ноги, казалось, тают, растекаются на полу огромными лужами, сродней тем, что впитываются в кровать у дилана под боком. иногда я ему завидую. ему стоит просто охладить себя парочкой холодных пакетов, чтобы прийти в себя. а я не прихожу в себя уже.. смотрю в окно. я не знаю. пускай, три месяца. на улице январьская стужа, а пробирались в подвал мы где-то в начале октября, вроде. я не уверен. мои мысли очень спутаны, я уже давно не считаю дни. вся моя посещаемость, на самом деле, держится на карле, который каждое утро заходит к нам с диланом, чтобы напомнить об университете. если бы он этого не делал, я готов был бы спать днями напролёт, лишь бы хоть немного пополнить запас сил. несмотря на то, что я сплю здоровые восемь часов, ем три раза в день здоровую, натуральную пищу, которую сам добываю, и много активничаю, я чувствую себя уставшим.       надо подняться с кровати.       но вместо этого я продолжаю пялиться на дилана. его голова немного покачивается в ритм музыки, которую он слушал, пальцы спокойно бегают по клавиатуре, танцуют танго на клавишах, выворачивают такие комбинации, что меня невольно вдохновила вся эта игра. хочу также. для этого попрошу дилана научить меня кодить, да! отличная идея, если бы не утомительное обучение этому всему. тем более, не факт, что в жизни понадобится. почему я так надеюсь на робота? ладно, автоматона-девианта, но меня это не особо волнует. потому что я смогу его починить, в случае чего? я не хочу думать об этом. у меня болит голова, как только я начинаю думать о насущном. нет бы, жить спокойную студентскую жизнь, хорошо учиться, работать, зависать с шэрон в кафе каждый день, надо постоянно шагать по камням на болоте. и то не факт, что камни, на самом деле, не окажутся аллигатором. хотя, умереть в зубах хищника звучит более по-геройски, чем захлебнуться в болоте. я и не замечаю, как смотрю за фалангами дилана слишком долго. а он, видимо, замечает. и я замечаю, что он замечает, смотрит в ответ, пытает спокойным взглядом из-под век. мне кажется, что он хмурится. я не хочу смотреть в его глаза, я просто не вынесу зрительного контакта.       надо подняться с кровати.       — что такое? — но слова дилана пригвоздили меня к кровати. я чувствую, как моё сердце падает вниз, булькает где-то в животе и начинает биться уже там. голова на секунду закружилась, я буквально почувствовал, как меня дёрнуло чуть в сторону, словно кто-то хотел, чтобы я отсел в бок. но у меня банально нет сил, чтобы приподнять себя с кровати. чего ты, кто-то в моём теле, от меня хочешь? я забыл, что умею говорить, поэтому молчал, как казалось, целую вечность, прежде чем выдать тройку слов.       — ничего, всё нормально. — из моего рта выходит несколько вибраций. я не уверен, сказал ли я то, что хотел, или мои связки выдали случайный набор случайных звуков, но, если честно, мне настолько параллельно, что сам дилан завидовать начнёт. было важно ответить хоть что-нибудь, а несёт ли оно смысл, это уже второстепенное. краем глаза я замечаю, что дилан откладывает ноутбук и принимает более открытую позу. мне хочется скрыться, спрятаться под кровать и исчезнуть. просто, чтобы не мозолить ему глаза своим беспомощным видом.       — чувак, с тобой уже как месяц не "всё нормально", — его слова убеждают меня в том, что нервы всё ещё стабильно подчиняются мозгу, и я не наговорил бессвязной ерунды. я знаю, к чему это ведёт. я не хочу говорить об этом, мне нужно встать с кровати и пойти выполнять задание для этого, как его там.. ай, да неважно! просто уйти. я не хочу волновать его. я не хочу быть тряпкой в его глазах. дилан выдерживает мучительную паузу, он смиряет меня невидимым лассо, закупоривает в банке. он не даёт мне и вздоха сделать, он приклеивает меня к кровати, чтобы я ни в коем случае не сбежал от этого разговора. — может, поговорим об этом?       я не хочу. у меня нет сил, чтобы возразить или отказаться, казалось, это вообще был риторический вопрос, и мне не нужно на него отвечать. рано или поздно это должно было случиться. я стараюсь проглотить волнение, но слюна лишь дополняет огромный комок, вставший поперёк моего горла. мне трудно дышать. я тушуюсь, мой взгляд бегает, обрисовывая кривой контур вокруг дилана. я чувствую, как он прожигает меня своим взглядом, как он сейчас буквально сожжёт мою одежду. просто превратит её в пепел и оставит меня голым. я открываю рот, чтобы высказать отказ.       — я не знаю. — я не слышу, о чём я говорю. мой разум просто отключается, язык бегает во рту сам по себе, а губы, зачем-то, бесконтрольно смыкаются и размыкаются. я ощущаю влагу, копящуюся у меня на краешках глаз, которая потом вытекает из-под нижних век на щёки, расчерчивая кривые шоссе. вода льётся из моих глаз просто так. я шмыгаю носом, мой голос становится дрожащим. я останавливаюсь на полуслове, чтобы просто вздохнуть, но в итоге не могу остановить истерический поток случайных слов. я рассказал дилану всё с самого начала, в самых деталях, с описанием каждой моей мысли, каждого моего словечка, каждого движения в этой небольшой истории, которая тянется уже около полугода моего пребывания здесь. и о раздражающей дженне, и о надоевших волонтёрах, и о том, как брэндон появляется во снах каждый день, и о недавней ссоре с шэрон, и о больной голове, и о ком-то внутри меня. даже о том, что я сейчас не могу встать с кровати. у меня нет сил держать это. я не могу просто прекратить, мой рот не закрывается, как бы я не старался себя заткнуть. я хватаю подушку, и утыкаю её в своё лицо. я не хочу, чтобы он видел моё опухшее лицо, чтобы он видел хрустальные слёзы. слёзы? ах, вот это называется "плакать". интересное чувство, жалко, нифига не расслабляющее. дилан, смотрящий на меня с явным холодом, точно дополняет эту атмосферу. я слышу как он встаёт и подходит ко мне, а потом садится на кровать рядом. он молчит. томно молчит около минуты. нет, около полутора минут. а затем, по всей видимости, подобрав слова, начал говорить.       — я понимаю тебя. мне очень жаль, что это происходит с нами, но мы уже достаточно близки к цели. план почти готов. потерпи ещё чуть-чуть, пожалуйста. — я отрываю своё лицо от подушки, просто чтобы посмотреть на него. у него очень жалостливый и сочувственный взгляд. мои руки сами тянутся к нему, я наваливаюсь на его тело. нет сил, чтобы удержать себя от навязчивой мысли, нет сил, чтобы держаться в сидячем положении. мы легли на кровать. он аккуратно похлопал меня по плечу. — ты хорошо держишься, лололошка. я тобой горжусь.       мои щёки растягивает, я прижимаю его тёплое тело ближе к себе. а затем чувствую, как его плечи и грудная клетка содрогаются, быстро впуская и выпуская из себя воздух. мне нравится, когда я заставляю его смеяться. это расслабляет.       — лололошка, ты очень важная часть моей жизни. — констатирует он, я слышу, как он еле держится, чтобы не хихикнуть снова. — всё, что я делаю, я делаю для тебя. помни об этом. ты всегда можешь прийти ко мне и рассказать, если тебя что-то тревожит.       так я и поступлю. я зарубил у себя на носу, высучил на подкорке сознания: "я всегда могу прийти к дилану и рассказать ему, если что-то будет меня тревожить". но не факт, что я буду этим пользоваться. наверное.