Часть 1
7 апреля 2024 г., 08:10
«– Не зовите меня ни сударем, ни монсеньером, – произнес узник голосом, проникшим в самое сердце Рауля, – зовите меня Проклятым.»
А.Дюма. «Виконт де Бражелон»
Это хорошо, что ты сейчас далеко. Хотя, понятие далеко по отношению к другому континенту, выглядит немножко…смешно. Но не в этом дело.
Знаешь, я устал. Ты даже не представляешь, насколько я устал. Устал жить этой жизнью. Сейчас ты усмехнешься, и фыркнешь что ни будь на тему что «другой нынче не предлагают». Наверное. Мне хватило и этой. Хватит. Больше терпеть я не могу. Не могу, и не хочу.
Ты помнишь, мне всегда везло на сильных личностей, такой уж меня чёртов дар. Выискивать в толпе тех, кто действительно из себя что-то представляет, с кем можно построить жизнь. Иван, Лешка, Васька, ты, Сашка…кажется никого не забыл?
Каждый раз повторялось одно и то же: вы возникали, приходили ко мне, и начиналось оно, Счастье. Казалось, оно будет бесконечным. Мы были вместе, нам было хорошо, все жизненные проблемы решались сами по себе, мы могли почти всё…
«Ты счастлив?» - спрашивал я вас. И не важно, где прозвучал этот вопрос - в стенах Эрмитажа, под парусами, у лесного костра, или в постели - ответ всегда был один. Всегда тихо, почти шепотом, с нежным придыханием, на ушко. Только Лёшка никогда не отвечал на него, просто одаривая меня поцелуем. Это были самые важные мгновенья, именно тогда я понимал, что живу не зря. Делать счастливым любимого человека – высшее наслаждение, доступное в жизни, поверь.
Вот только финал всегда один и тот же – вы уходили. Наступал тот день, когда становилось ясно – наши отношения исчерпали себя. Вначале это шокировало меня, потом осознал - сам виноват в этом.
Я приводил вас в свой мир, и поначалу вам было в нем хорошо, вы наслаждались. Но проходили годы, вы менялись, и моего мира вам становилось мало. Вам хотелось создать свой собственный мир. Тот мир, который сотворите вы, который будет принадлежать только вам.
Да, ты прав, я вновь влюбляюсь. Если бы ты видел его улыбку, как Он смотрит на меня, как стремится ко мне – ты бы даже не удивился моей глупости. Это было неизбежно, таков рок. Это Личность, и личность не из слабейших. Меня никогда не привлекали красавчики (ты не в счет, ты - это было нечто). Симпатичная мордашка не вызывает у меня слабости в коленках, нервной дрожи и похотливого слюноотделения. Это не мое. Мне нужен Человек, Личность, тот с кем можно строить отношения, кто не будет играть в любовь. И вот Он - полное попадание, ты даже не представляешь насколько полное. Присутствует все: мозги, интеллект, энергетика, эмоциональность. Трудно описать, насколько он совпадает с тем идеалом, который всю жизнь был у меня. И вот это самое страшное, именно оно вселяет в меня ужас.
Понимаешь, я ему тоже нужен, это очевидно. Манера поведения, вопросы, которые он мне задает, то, как он себя ведет…ну, не мне тебе объяснять. То есть влечение взаимное. Мы стремительно сближаемся. Пока ещё на уровне влюбленности, хотя с каждым днем всё сильнее и сильнее.
И я невольно задаю себе вопрос: «Что дальше?». Вновь пройтись по этой дороге, испытать восторг, счастье, упоение, и… Конец то мне известен. Пройдет несколько лет, и всё повторится вновь. Он уйдет. Не потому, что я плохой, для него я на всю жизнь останусь близким, дорогим человеком, тем, кто открыл для него этот мир, кто впервые сделал его счастливым. Просто со временем он, как и вы все до него, почувствует, что ему мало этого мира, он захочет создать свой собственный. Он не ведомый, он Ведущий. Творец.
Понимаешь, именно в этом и состоит вся та проблема, которая терзает меня последнее десятилетие. Выбирая самых сильных, самых энергичных и талантливых, я совершаю ошибку. Ошибка именно в том и заключается, что ВЫБИРАЮ Я. И вы все, на подсознательном уровне, всегда это помните. Вас выбрали, вам навязали свою волю. Пусть этот выбор был встречен с восторгом, как сбывающаяся мечта, возможность достигнуть недостижимое, перескочить через несколько уровней, но это был не ваш выбор. Выбрали за вас. И, повзрослев, став окончательно сформировавшимися личностями, вы начинаете тяготиться этим выбором. Это естественно, чему удивляться? И тогда вы уходите.
Именно поэтому я сейчас в панике. Передо мной неразрешимая альтернатива. Либо, осознавая все последствия своего решения, все-таки решится вновь пройти по этой дороге. Либо, пока ещё есть возможность, остановится, не допустить будущей катастрофы.
Какой бы выбор я не сделал, результат будет мучительным. Про первый вариант всё понятно, тут говорить не о чем. Во втором случае начинает срабатывать комплекс не реализованных возможностей. Знать, что где-то рядом есть Он, человек, который ждет тебя, жаждет тебя, которого ты мог сделать счастливым, воплотив его мечты и стремления, это тоже мука. Которая будет терзать постоянно, не давая забыть об этом ни на секунду. Ты не в курсе, но лет пять назад я через это уже прошел. Тогда вообще был уникальный случай, когда выбрал не я, выбрали меня. Но…вмешался его Величество Случай, всё рухнуло, не успев по-настоящему начаться. Ты даже не представляешь, как это было больно! Я тогда буквально обезумел! Думаю, до сих пор так и не пришел в себя окончательно.
Когда тебе уже за сорок, возраст начинает ощущаться особо остро. Пора остановится, пора обрести того, с кем ты точно пойдешь вперед, до самого конца. Да-да, «стакан воды», ты правильно усмехнулся.
И что мне сейчас делать? Никогда не страдал тягой к мазохизму, даже психологическому, и обрекать себя на него не собираюсь. Доживать? Лучше уж сразу, пока ещё хватит воли совершить этот шаг.
Вот только не надо мне говорить: «Смерть - это такое предательство», не стоит. Я знаю. Это же ведь я познакомил тебя с мыслью великого Сент Экса. Прости, но иногда возникают ситуации, не оставляющие нам выбора. И утешение «Ты еще найдешь Его, всё впереди, борись и сражайся» уже не срабатывает. Ты же понимаешь, что если даже случится невероятное, и появится ещё кто то, кто сможет привлечь мое внимание, это все равно будет выход на тот же самый круг. А с возрастом каждое расставание ощущается всё больнее.
Я не умею влюбляется в слабых, пойми! Мне скучно с ними, мне не хватает буйства энергий, остроты ощущений, непредсказуемости. Мне нужна Личность, я могу существовать только с ней. Иначе это не жизнь, прозябание. Опираться можно только на то, что сопротивляется – это не только физика, это Жизнь. Жизнь, которую я так любил!
Так что извинись от меня перед ребятами. Думаю, вы меня простите.
P.s.
Пока я пишу тебе это письмо, Он звонит уже седьмой раз. Я не беру трубку, я не имею на это права!
