Бразил меняет пол

      Пока Бразил с Саньком вполне успешно кувыркались, Кел, Хиро и Обри негодовали.       — А я говорила, что твой Единорог нихрена не поможет. Они с ним за пять минут справились, — ругалась Обри. Единорог с пальмой в попе печально кивнул.       — Да ну тебя, ничего ты в Единорогах не понимаешь! — возмутился Кел.       — Ребята, давайте жить дружно! Лучше давайте подумаем, что можно ещё с этими гомосеками сделать, — вмешался Хиро, дабы Кел и Обри не загрызли друг друга.       — Да гнать их отсюда надо, гнать! — Заявила Обри.       — Да вы только посмотрите, из-за них умерла бедная бабулька! Вот до чего доводит педерастия! — Кел был в шоке от злодеяний гомиков.       Святая троица собралась в круг и начала что-то бурно обсуждать. Внезапно, всех троих осенило. Еврика!       А пока три святоши подготавливали дальнейший план действий, наши ничего не подозревающие педерасты то и делали, что обсасывали друг друга и кувыркались. Фу, гомосеки! Бессовестные, ну спасу от них нет!       — Саня, да ты ваще машина. Люблю тебя, вообще любимый мой. Давай сосаться? — стонал Бразильчик.       — А давай, — с радостью согласился Саня, придерживая сочные арбузы Бразила.       Гомики сосались, кусались, разводили педерастию. Внезапно Бразильчику захотелось прогуляться, а заодно продолжить пропаганду западных ценностей.       — Санечка, давай в магазинчик? Я пить хочу.       — А давай.       Недобросовестные молодцы встали и пошли. На выходе из дома на этот раз их не встретила помершая бабулька. Гомосеки не придали этому значения и продолжили свой путь. Шли они, шли, да пришли. А тем временем Кел, Обри и Хиро усердно выслеживали их. Когда педики скрылись за дверями магазина, Хиро начал командовать:       — Так, все по местам, прям как мы планировали. Единорога оставим в качестве приманки. Кел, лезешь в кусты, Обри, сторожишь у входа, а я смотрю издалека. Когда они выйдут, мы из них мигом всю дурь выбьем!       — Конечно! А то развели тут педерастию, спасу от них нет! — отозвались Кел и Обри. Единорог, уже без пальмы в попе, кивнул в поддержку.       Прошло пятнадцать минут, и наши педерасты наконец-то вышли из супермаркета. Святая троица уже хотела начать колотить недобросовестных гомосеков, как вдруг земля задрожала. Повалил дым, а с небес сошёл яркий свет.       Санни и Бэзил уже хотели начать пропагандировать нетрадиционные ценности, как вдруг случилось невероятное. С небес сошла бабулька. Да-да! Та самая бабулька, которая по вине этих бесстыжих педиков скончалась от кондратия.       — Ух, развели тут педерастию! Вы думали, я до вас после смерти не доберусь! Бессовестные педерасты, гомосеки! Так ещё и прямо на людях! А вы подумали о народе? А о детках?! Они ведь посмотрят на вас, и такими же станут! Ну всё, держитесь! — Бабушка была в ярости.       Не успели гомики опомниться, как им надавали по щам. Бабулька ловко орудовала тростью и разносила педерастов направо и налево. Вот, наконец-то дурь из них выбили! Сразу бы так! Молодчина бабушка, спасла страну от поганой пропаганды.       Санни и Бэзил были поражены наповал. Теперь городу ничего не угрожало. Педерасты были повержены, и бабушка благополучно вернулась в мир иной. А Кел, Хиро, Обри и Единорог стояли и охреневали. Ну и денёк выдался сегодня.       Вот и сказочке конец, а кто слушал слушал — крутая бабулька-победительница гомосеков.