во сне

я снова просыпаюсь посреди ночи. дорогу освещают фонари, в редких окошках горит свет. почему люди не спят? почему не сплю я? каждый день мне снится один и тот же сон, очень старый. во сне нам все ещё по 17, твоя рыжая макушка все ещё лежит на моей груди, ты все ещё дышишь. луна слабо освещает небольшую комнату. сколько я уже нормально не спал? почему ты приходишь ко мне каждую ночь, но тогда, несколько лет назад ты ушёл. ушёл навсегда, наплевав на меня и мои чувства. почему ты не подумал обо мне, о том, что я буду чувствовать, переступая через балкон девятого этажа? ты же клялся мне в любви, обещал, что будешь рядом.. иногда мне кажется, что я все ещё чувствую твой запах, слышу иногда твой голос на улице. но тебя нет. у меня не получится уснуть до утра. не получалось с тех пор как ты начал мне сниться. я столько думал, ломал голову над тем, почему ты решил оставить меня, но так и не нашел ответа, а ты, оставил лишь одну корявую записку «после всего, что было, я все ещё люблю тебя» но я тебе не верю. любимых не оставляют, любимым не делают больно. я дышать без тебя не могу, ребра в груди трескаются от мысли, что ты больше не улыбнёшься мне. я так часто о тебе думаю, но не понимаю зачем..ты причина моих страданий, моих слез, нервного состояния. ты разбил мое сердце, забрал его с собой в тот день, где мне теперь искать его? я каждый день пытаюсь отвлечь себя хоть чем-то, но каждый раз всё сводится к мыслям о тебе. ты спросил меня, за день до своего ухода « - ты правда меня никогда не забудешь? » я ответил, что мне незачем тебя забывать, это было правдой, но знаешь, всё, о чем я сейчас мечтаю, никогда не знать тебя, никогда не знать твоей любви и ласки. я бы хотел никогда не услышать твоего голоса, твоего смеха, я бы хотел никогда не разговаривать с тобой, не обнимать, не держать твою хрупкую руку. я бы хотел никогда тебя не встретить. быть может, сейчас я бы спокойно спал, не смотрел бы тупо в потолок, как будто на нем я найду ответы. Чонин, твоя милая физиономия мерещится мне в темноте. знаешь, я мечтаю о том, что всё это окажется ложью, шуткой, что меня обманули, что хоронили не тебя, что я не был на твоих похоронах, в гробу лежал не ты..я мечтаю случайно встретить тебя на улице, подойти, отругать тебя за то, что ты заставил меня чувствовать. я бы позлился на тебя, крепко обнял, и ни за что больше не отпустил бы..я каждый день брожу по тем местам, где ты мог бы пройти, я как одержимый рассматриваю лица людей, надеясь разглядеть в них тебя. и каждый раз я понимаю, никто из этих людей не заставит меня почувствовать ту любовь, тот трепет. я сам этого не хочу. с каждым прошедшим годом, все труднее находиться в этом мире без тебя. я будто теряю рассудок. мне так страшно...