Ненавижу
8 апреля 2024 г. в 20:32
Я никогда не надеялся на то, что наши чувства будут когда-либо взаимны. И думать об этом не было времени, особенно после того, как он предал Его Высочество и бросил нас тогда.
Я ненавидел его. Ведь да? Я очень хотел его ненавидеть. Избить его за всё. За то, что оставил Се Ляня, его родителей и меня. Он ведь бросил меня! Да, мы никогда не говорили, что мы друзья, мы отталкивали друг друга, но во время боя, любой беды спасали друг друга.
Так почему же он так поступил?
Что я сделал, что он оставил меня?
Прошла уже не одна сотня лет, мы нередко виделись на Небесах в столице. Его ни раз посылали на задания со мной. Он тоже стал богом одной из земель. И ему всё так же хотелось хорошенько въебать, спросить, почему он ушёл, почему не остался.
Я готов терпеть его, когда он шутит про генерала Огромного Члена, или его вечное закатывание глаз. Таких красивых, что хочется врезать по одному из них.
Я готов терпеть его рядом, когда мы помогаем Его Высочеству. Да я был до чёртиков рад, когда он был рядом, стоял со мной и язвил. Драться и перепираться с ним — это единственные разы, когда можно выпустить пар и не бояться.
Я знаю, что он не перейдет черту, знает когда нужно промолчать, знает, какие темы затрагивать нельзя, знает, что я так же не скажу и слова лишнего.
Мы слишком друг друга знаем. Страшно от того, что я знаю, как он закончит предложение, ещё не договорив его. И страшно, что он может так же сделать, как и я.
Страшно, что я могу узнать его по тени, а в толпе лишь по одной походке. Я запомнил стиль его боя, каждое движение, мы сражались с ним бок о бок столько лет.
Сколько чёртовых раз был шанс бросить его и уйти с поля боя, но я каждый раз бежал и спасал этого придурка. Мне плевать на свою жизнь, но он не посмеет помирать.
Я ушёл от Се Ляня, когда тот приказал мне уйти, я ушёл от возлюбленной, когда она прогнала меня, но я не смогу уйти от Му Цина, я буду цепляться за него мертвой хваткой, потому что боюсь.
Он единственный, кто знает меня лучше всех, он единственный, кому я хочу довериться так сильно, как никому прежде. И он единственный, кого я боюсь потерять больше жизни.
Я ненавижу так же сильно, как и люблю.
Любил столетиями, любил, когда мы ещё были смертными, любил, когда вознеслись, любил, когда били друг друга, любил, когда оскорбляли, любил, когда было совсем хреново, любил, когда приходили на одну и ту же гору и молчали всю ночь.
Любил его, потому что от одного его вида дыхание замирает, а в груди становится больно настолько, что умереть хочется или его ударить, чтобы не чувствовать это.
Я ненавижу свои чувства, потому что не смогу быть с ним таким же, как Его Высочество и Собиратель Цветов под Кровавым Дождем. Мы не такие с ним, мы никогда не сможем так.
Единственная наша близость — это отпиздить так, чтобы стоять уже больно было.
Я ненавижу то, что он написал, потому что не верю. Это не может быть правда, не может! Он не мог подобное написать. Так ведь? Пожалуйста, скажите, что не мог. Если это шутка, то она не смешная, мне не смешно, это будет больно, больно настолько, что сердце от этого ноет.
Он написал, что его дом — это серые глаза.
А я потом плакал два часа, осознавая, что чувства взаимны.
Я плакал, смотря в покрасневшие глаза. Покрасневшие, но так хорошо выделяющиеся серым. И не мог поверить в правду.
Он правда любит меня.
Меня. Я сотни лет ждал и надеялся, боялся, что мои чувства невзаимны. Они взаимны, и я не знаю, каким всевышним существам молиться за это благословение.
Я ненавижу его, ненавижу так, что жизнь готов отдать за него.
Ненавижу, потому что мой дом — это чёрные, как обсидиан глаза.
Ненавижу, потому что просыпаюсь теперь каждое утро в его постели.
Ненавижу, потому что целую его губы и слушаю вечное ворчание.
Ненавижу, потому что Кровавый Дождь вечно подшучивает над ним, а он ведётся.
Ненавижу, потому что в красном он до невозможности красив.
Ненавижу его так сильно, что готов разделить с ним горе и радость, жизнь и смерть, боль и разлуку.
Ненавижу его, потому что люблю. До смерти люблю.
Ненавижу его, потому что он — мой дом.