Фантазии

Монотонные дни школьной жизни,которые никак не отличаются друг от друга. Сначала ты учишься. Много учишься. Приходишь домой, заваливаешься на кровать и втыкаешь в телефон. Потом, кое-как уговорив себя, встаёшь,дабы сделать долбанное домашнее задание,чаще всего или не делая что-либо,или списывая все под копирочку с ГДЗ. Очень скучная жизнь. Особенно если твоя личность меняется,в зависимости от локации,в которой ты находишься. В школе ты веселый,дома депрессивный,на улице спокойный или стеснительный. Другого не дано. И так течет вся жизнь уже несколько лет. Дом/школа/редко,улица/дом. И все по кругу. Все твои хобби,что были раньше, надоели,тебе настолько лень двигаться,что ты даже толком не ешь.. Только дома,в школе ты, конечно,хорошо ешь,чтобы не умереть с голоду от большой активности, особенно если у тебя гиперактивные друзья или одноклассники. А ты отличный,тебе не нравится двигаться,вся жизнь надоела,впереди все одинаково,поэтому и стараться незачем. Возможно, из-за этого тебя и считают хоть немного,да ответственным,но ты-то знаешь,что на самом деле ты такой только от ужасной усталости,что привнесла тебе в душу монотонная и однообразная жизнь, которая буквально съедает тебя день за днем,неделя за неделей. Возможно,ты пытаешься скрасить свой досуг,у тебя появляются вредные привычки, возможно,ты начинаешь заниматься селфхармом.. но потом осознаешь - все это не то ,оно не помогает,лишь разрушает еще больше. И если от действий , связанных с селфхармом ты еще можешь отказаться,то вредные привычки к тебе уже приелись,и будет очень сложно и больно выдирать их из своей полу-пустой души ,что хотя бы чуток ,да заполнилась этим дерьмом. От усталости и скукоты ты начинаешь рвать на себе волосы ,замечая ,что пробор стал чуть шире ,чем был раньше. Стараешься избавиться от этого глупого занятия,что вот-вот,да уже и приелось к тебе. И частично тебе это удается ,но надолго ли? Когда тебе снова станет скучно? Неизвестно. Неизвестность тебя не чарует и не пугает,нет. Она тебя уже достала, потому что ждать от нее чего-то стоящего уже не нужно,ведь любая неизвестность, когда становится известностью,просто превращается в обычную рутину ,которая мало чем отличается от той,что была вчера,неделю назад,год... Неизвестность уже известна ,так стоит ли зацикливаться на ней? Нет. Снова идем по кругу,дом/школа/дом.. Теперь даже твой лучший друг - телефон,не спасает тебя ,он тоже постепенно стал обыкновенной рутиной. Ты хочешь заняться чем-то новым, например, писательством,хоть и не профессиональным,но все же. Но.. У тебя что?? Правильно,ничего не выходит ,идеи не лезут ,если и лезут ,то быстро опустошаются,когда ты не успел закончить очередной фанфик. А иногда идеи нет с самого начала,но ты берешься ,а потом просто пишешь всякий бред ,просто для себя ,даже не выкладывая его для публичного просмотра. Просто для себя,чтобы почувствовать свою беспомощность и подтвердить свою бездарность. Ты уже не пробуешь ничего нового, хотя , возможно ,общение в интернете сможет сгладить углы твоей жизни?? Сначала все хорошо ,ты немного волнуешься ,когда у тебя появляются новые друзья ,с которыми ты мечтаешь встретиться.. Но потом ваше общение начинает угасать ,ты чувствуешь,что человек меняется и уходит от тебя ,ведь ты один стоишь на месте,не меняясь ни на грамм своей жалкой души. Наступает то время, когда ты отчаянно ищешь любви и общения,но при этом быстро устаешь от этого. Появляется надежда на любовь, ты рассказываешь своим самым близким друзьям.. И кто-то из них убивает надежду на заполнение своей одинокой души. Ты проклинаешь и этого человека,и того ,кто дал тебе подобную надежду. Закрыться в себе? Нет ,ты продолжаешь гнить изнутри в своей повторяющейся жизни ,уже не переживая об этом. Да ,тебе не хватает тепла ,но ты уже не ищешь надежды , даже самой крохотной ,потому что боишься ,что все снова обломается ,не успев толком начаться... Ты снова пытаешься искать любовь,но не так настойчиво,как до этого ,поперевлюблявшись в своих друзей и одноклассников,ты постепенно начинаешь видеть все их самые ужасные недостатки.. Это бесит и разочаровывает. Возможно,ты продолжаешь чувствовать к кому-то симпатию ,но у тебя уже нет фиксации на одном человеке,и ты просто метаешься от одного человека к другому со своими чувствами,никогда о них не рассказывая и не показывая. Потом ты видишь людей , которые дивут лучше тебя ,но чувствуют недовольство от своей жизни. И ты делаешь что? Перемываешь этому человеку кости. Обсужлая все его ошибки и интеллект с самым близким человеком,который разделяет твои интересы и монотонную жизнь ,но все ещё живет радостнее тебя. И ты не завидуешь ,нет. Но ты и не счастлив за этого человека,ты просто радуешься,что у тебя есть хотя-бы одна родная душа в этом мире ,хоть, возможно,и не столь побитая ,как твоя ,но все еще родная. Ты не сравниваешь свою и родную душу ,просто чувствуешь родство с ней и уже рад. Ты не волнуешься ни о чем,лишь бы только родственная душа была рядом ,иногда она тебя бесит ,иногда веселит , иногда ты ей сочувствуешь , иногда разделяешь с ней взлеты и падения ,скрепляя вас сильнее. И ты беспокоишься о том ,как же ты будешь без нее жить ,когда выпустишься со школы, будете ли вы поддерживать контакт или навсегда пойдёте разными путями,что никогда не пересекутся. Но потом ты отбрасываешь эти мысли ,будущее уже не важно ,что получится,то и получишь. Нет смысла волноваться попусту ,но тревоги не уходят до конца. Хоть ты их цспещно игнорируешь,они поселились глубоко в твоём сердце. Ты не знаешь что делать , как поступить,ругаешься благим матом на переплетения своей судьбы и думаешь о смерти. Но боишься,что будет после смерти? Новеллы и фанфики про перерождение - просто фантазия авторов ,в реальности такого быть не может.. наверное. Но ты уверен,что даже если ты цмрешь ,то не получишь перерождения ,ведь ты прожил настолько бессмысленную жизнь ,что и давать второй шанс разрушенной душе уже незачем. Она просто сломается до конца и рассыпется прахом. Ты закрываешь глаза.. взору предстает кромешная тьма. Чуть поднапрягшись ,ты можешь придумать свои картинки в голове ,которые ты выдумывал настолько часто и много за последние годы,что они могут появляться неосознанно,даже когда глаза открыты. Но сейчас ты с закрытыми глазами, представляешь что-то,что тебе нравится , слышишь легкий звон в ушах,который со временем прекращается и поток мыслей сбивает твою фантазию. Ты мысленно ругаешься. Включаешь музыку в наушниках и снова закрываешь глаза , представляя что-то.. Весь твой внутренний мир становится этими фантазиями ,что немного подлечивают твою треснутую душонку. Но тебе не важно... Ты просто фантазируешь... Фантазируешь... Фантазии...