Приходи, я буду тебя ждать.

**Приходи, покурим.**

**даже если бросили, даже если друг друга.**

Три часа ночи, терраса на восьмом этаже, зажигалка в руке. В этот час ты обычно выходила из квартиры, чтобы выкурить пару сигарет. Сначала я просто наблюдал за тобой со стороны, любуясь дымом и твоей красотой. Но потом я подходил сзади, обнимал тебя, согревая твоë замершее на морозе тело, и просил сигарету. Ты молча протягивала мне пачку, доверяя мне на несколько мгновений. Сигареты были твоим наслаждением, а для меня они стали символом нашей утраченной любви. Твоя любимая пачка Djarum Black Mint означала многое для меня. Никогда не любил вкус сигарет. Никогда. Но их любила ты, а я любил тебя. Но сейчас у меня есть только сигареты. Твоя любимая пачка Djarum Black mint. Целая. В тот день, когда я мы оба потеряли друг друга я купил её специально для тебя. С тех пор я не трогал ни одну из папирос. Но открыв упаковку сегодня, и достав одну, я заметил, что ни у одной сигареты не было окурка. Сигареты утратили свой пепел, также как и мы утратили свою любовь.

**Приходи, выпьем чай.**

**даже если остыл, даже если ко мне.**

Ты любил аромат свежего чая. Ты любил его также, как и меня. Помню, что на кухне, у тебя в квартире стояло много видов разного чая. Я даже посчитать не могу, сколько их было. Настоящий чаеман. Утром, в обед, вечером, ночью — ты пил его всегда. Ты был зависим от него также, как и от меня. Утро. Ранее утро весеннего дня. Я любила просыпаться рано, но в последнее время ты вставал ещë раньше. Всегда заходя на кухню, я видела две кружки чая. Я знала, что ты не пил его без меня. Когда я находилась у тебя дома, ты всегда ждал меня, где бы я не была. Мне полюбилась эта традиция. Хоть сам чай я не любила, предпочитала больше кофе в пакетиках, что называют часто "дрянным напитком". Я не согласна с этими людьми, оно обалденное. Но не смотря на мою нелюбивость к чаю, я любила тебя, а значит любила и чай. Со временем, этот привкус стал вкусным, и я, также как и ты, но возможно с меньшим удовольствием, пила его, разделяя эти минуты с тобой. Помню, как ты был нежен со мной, когда ставя кружки с кипятком и содержимым чаем на стол, ты брал меня за талию и садясь на стул притягивал меня к себе, садя на колени, целуя в щëку. Я сходила с ума от твоих прикосновений и хоть этого не показывала, но буквально таяла в те моменты. Так мы и пили чай. Вдвоëм. Всегда. Но не сейчас... Сейчас я терпеть не могу этот напиток. Каждое утро, входя на свою кухню, я знаю, что там не будет ни чая, ни тебя. Заваривая в две кружки пакетики твоего любимого «Taylors of Harrogare» я никогда ни делаю ни один глоток. Не могу.

**Приходи, по обнимаемся.**

**знаю что не любишь, знаю что меня.**

Ты любила объятия. Никогда не показывала это полностью, но когда я обнимал тебя, телом я чувствовал твою расслабленность и комфорт. От твоей реакции, пусть спокойной и тихой, мне хотелось прижать тебя к себе и никогда не отпускать. Просто быть рядом, всегда-всегда. Просто обнимать тебя. Обнимая тебя, на террасе, во время прогулок, в постели — я чувствовал твоë тепло. Я чувствовал твои чувства. Я чувствовал тебя. Помню, как вечерами, когда я стоя на кухне пил чай, и смотрел в окна. Любил наблюдать за происходящим вокруг. Ты подходила сзади, и обнимая меня за торс, утыкаясь носом мне в спину, тихонько дышала и любила. Это случалось редко, но такие моменты я любил и запоминал надолго. Я чувствовал твоë тепло, твои руки и твоë дыхание. Я сходил с ума. Поворачиваясь, я заключал тебя в свои объятия и мы просто тихо так стояли. Посреди кухни, сонливо легко улыбаясь и чувствуя тепло друг друга настолько, насколько только можно. Именно так, как мне кажется, через объятия, мы пытались показать свою любовь. Не через слова и длинные диалоги, а действиями, касаниями.

**Приходи посмотрим фильм.**

**знаю что не интересно, знаю что со мной.**

Вечером, часов в шесть семь, ты любил смотреть фильмы. При этом, ты всегда советовался со мной и спрашивал, подойдëт той или иной фильм. Я любила эту заботу. Я любила тебя. Я любила наши сеансы фильмов. Прости, что показывала это крайне редко. Прости меня. Прости.. Как сейчас помню вечер, когда мы оба лежали, ты смотрел тик ток, а я — дочитывала очередной роман. После прочтения, мы беседовали, а после ты целуя меня в лоб, аккуратно брал и клал себе на плечо, включая телевизор для очередного просмотра. ~Твои объятия были моим убежищем, в них я чувствовал уют и понимание. Никогда не говорила тебе об этом откровенно, но я чувствовала, как ты был близок ко мне.~ Концовки фильмов я никогда не заставала. Засыпала где-то на середине, толи от усталости, толи от комфорта и защищëнности. Где-то на титрах я просыпалась от твоих горячих губ на моëм лбе. Это были самые лучшие мои пробуждения. Ты, совсем не обижаясь на то, что я пропустила пол сюжета, с удовольствием рассказывал мне происходящее, что было на экране во время моего сна. Твой голос звучал так спокойно и успокаивающе, что я снова начинала засыпать. Ты же, замечая это, спокойно и как-то по домашнему улыбался, укрывал одеялом, наклоняясь для очередного поцелуя в лоб. Я в ответ на всю твою заботу, желая тоже как-нибудь проявить свою, слегка преподымала свою голову и накрывала твои губы своими. Ты всегда улыбался в этот поцелуй. Ведь мы каждый раз повторяли одну и туже сцену. И она нам не надоедала. После нашего поцелуя, ты всë таки целовал меня в лоб своими горячими губами, от чего по телу прибегали тысячи мурашек, а затем, я проваливалась в сон.

**Приходи, почитаем.**

**даже если не интересно, даже если со мной.**

Ты любила книги, а я любил тебя. Помимо разных комиксов, манг и манхв, что я видел у тебя на полках в твоей квартире, я также видел множество книг. В основном ты читала романы. Признаться честно, я тоже любил романтизм литературы, но никогда не дочитывал еë до конца. Даже если книга была увлекательной, на тридцатой странице мне становилось скучно и я откладывал ее, надеясь закончить чтение позже. Собственно, ни одна книга на моих полках не была прочитана до конца. Мной. Но не тобой. Ты с удовольствием брала все мои романы и читала их за один вечер. А после чтения, с большим энтузиазмом рассказывала мне, что и как там было. Это было наверное единственное занятие, когда ты говорила так много. И я любил тебя слушать. Я любил твой спокойный голос не меньше, чем тебя. В один вечер, после прочтения книги Николаса Спаркса «Спеши любить» ты в очередной раз рассказывала мне сюжет. Я, смотря в твои голубые глаза и нежную улыбку, влюблялся всë больше. Не в книгу, а в тебя. Ты с наслаждением описывала каждую главу и позже, обязательно рассказывала мне своë мнение об этой книге. А я, в благодарность за твои старания с нежностью целовал тебя в лоб, держа в голове твой нежный голос. Притягивая к себе, ты не сопротивлялась и ложилась мне на плечо. На твоем лице я видел удовлетворëнную улыбку, от чего не мог сдержать свою. Я включал телевизор и мы начинали просмотр очередного фильма. А я, всë ещë, как какой-то идиот, смотрел в экран и улыбался. Любил тебя также, как ты любила книги.

**Приходи туда, где мы любили.**

**даже если нет, даже если тебя.**

Терраса, на которой мы познакомились. Двор, по которому прогуливались в магазин. Дорожки, по которым шагали бок о бок. Моя квартира, которая была пуста, снова. Всë это вновь и вновь напоминало тебя. Всë это напоминало нашу любовь. И я ненавидела это. Теперь я знала, что меня никто не укроет пледом, ни проводит до магазина и не прогуляется по улицам, скользя по льду зимой и любуясь природой весной, ни посмотрит со мной ни одного фильма. Черт возьми, да, я впервые за несколько лет испытывала такую разлуку с каким-то человеком. После большой потери, ты стал частью моей жизни, хоть влился в неё настойчиво. А сейчас уже нет нас. Нет любви. Нет ничего. Я и забыла те улицы и фонари, чей свет мне так резал глаза и запоминался на долго. В те дни ты приходил ко мне домой и выбирал мне наряд для прогулок, словно я сама не могу этого сделать. А после, уже на улице, мы безудержно веселились. Ты всегда старался меня веселить. С тех пор, я не люблю гулять по ночам одна. Отвыкла. Из-за тебя. Моя квартира, в которой мы ночевали ровно пять раз. И все эти пять раз, мы смотрели фильмы перед сном. Я помню как мы сидели у меня на диване в зале и смотрели фильм. Ты уговорил меня посмотреть фильм «Пятый элемент» Это того стоило. Ты того стоил. — Как тебе фильм? — спрашивал ты, нежно глядя на меня. Это был пожалуй единственный фильм, что я досмотрела до конца не уснув. И я была рада, что смотрела его с тобой. — Неплохой, мне понравился — ответила я, кивая головой и получая нежную улыбку твоих губ. С тех пор я ненавижу фильмы. Я помню каждый начато просмотренный с тобой фильм. Все сто восемьдесят девять фильмов. Все до единого. Но знаешь? Возможно, это даже к лучшему. По крайней мере, я запомню то, что смотрела их с тобой.

**Ответь что с тобой все хорошо?**

**даже если тебе все равно, даже, если на меня.**

Где ты? Как ты? Как дела? Я часто задаю себе эти вопросы, посылая их тебе мысленно. Теперь, я не вижу тебя совсем. Ты не выходишь на улицу. Сколько времени бы я не проводил, глядя в окно, тебя там нет. На террасу я тоже боюсь подниматься. Честно говоря, мне страшно. Я боюсь снова увидеть тебя, стоящую там, курящую твой любимый табак с ванилью. Я боюсь приблизиться. Нельзя. Нельзя... Иногда, рано утром, заваривая себе чай, или стоя у окна ночью, также попивая чай, я думаю о тебе. Как ты там, родная? Я надеюсь, что у тебя все хорошо. Пусть даже без меня, но я верю, что тебе хорошо. Ответь. Прошу, я очень жду ответа. Ответа на вопрос, который не посмею задать тебе никогда. Любишь ли ты меня? При этом вопросе, что возникает в голове, по телу пробегают мурашки, а на глаза наворачивается прозрачная пелина...

**Хочу любоваться тобой вечность.**

**знаю, тебе все равно. знаю, что на меня.**

Я часто вижу тебя, Нугзар Гибаддулин. И я тебя ненавижу. Честное слово. Твой взгляд стал бездушным. Ты думаешь обо мне? Думаю, что да. Я тоже думаю о тебе. Сукин сын, почему я не могу забыть тебя?! Почему, почему ты такой грустный, словно без эмоций.Словно у тебя отобрали эту фуннкию. Почему? Ты вечером всегда смотришь в окно. Наверное, хочешь увидеть меня. Наверное. Но ты не увидишь. Мы оба это знаем. Мы слишком слабы и измотаны нашими чувствами. Мы слишком бездушны для любви. Но я люблю тебя. Часто думаю о тебе, когда утром пью кофе в пакетиках или когда ночью ложусь спать. Без твоих объятий. Без твоих касаний. Без твоей заботы. Без тебя.

**Живи счастливо, но не встречайся мне.**

**даже если хочется, даже если не со мной.**

Наш последний разговор был краток и стремителен. — Что изменилось? — спросил ты меня, выпуская клубы дыма из сигареты. Djarum black mint уже не казались такими ароматными, как раньше. Наши чувства стали такими же сухими и безжизненными, как и мы сами, как эти паршивые сигареты. — Ничего. Все осталось по-прежнему. — ответила я холодно, угасив последний остаток тепла, которое когда-то было между нами. — Мне жаль, но наш путь разошелся.— сказал ты, вращая в руках серебряное кольцо. На нëм было написано моë имя. Я знала это. — Я поняла, но только пообщай мне.— попросила я, смотря вдаль на привычный мне уже пейзаж. — Да? — Никогда не полюби никого, кроме меня. — произнесла я, глядя в твои глаза. В них также виднелось тепло, но на этот раз, оно было затуманено холодом. — это больно осознавать. — Обещаю. — почти мгновенно ответил ты. — поверь, это я могу тебе обещать. И после мы не разговаривали. Никогда. Если только около могил. У твоей. У моей. Приходи, я тебя жду.