Встреча на мосту

Шаг….Еще шаг….И еще шаг…. Интересно сколько еще шагов мне нужно сделать прежде, чем эта невыносимо сильная моральная боль испарится из моего тела, а на её место придет долгожданная усталость? Ну или все же алкоголь начнет действовать, даруя блаженное успокоение. Со временем мои шаги замедляются, походка перестает быть столь твердой. Бутылка с виски опустошена уже на треть. Тишина вокруг становится невыносимой, она поглощает меня, съедая живьем. От чувства собственного бессилия хочется только кричать, что, собственно говоря, я и делаю. Мой пронзительный крик мгновенно разлетается по пустому мосту, чувствую себя слишком жалкой. Резкий поток слез стекает по щекам, присаживаюсь на корточки, обняв себя за плечи пытаюсь успокоиться. Встать меня заставляют немеющие ноги, стирая слезы вперемешку с тушью продолжаю свой путь. Взгляд направлен вперед: белый свет фонарей, серый едва влажный асфальт, и как кажется бесконечно длинная дорога. Обычно смотря вперед, мы видим своё будущее — у меня же это разъедающее изнутри прошлое. Тёплые объятия, поцелуи в лоб, слова любви и ужасно лживые обещания всегда быть рядом. -Эй, панда, угостишь выпивкой? — вздрагиваю от неожиданности, у мостового ограждения слева стоит молодой парень, губы его сложены в ехидной улыбке. Вполне разумным было бы проигнорировать вопрос и продолжить свой путь, но не сегодня, уж слишком давящей стала тишина. Молча сокращаю расстояние между мной и незнакомцем, протягивая ему бутылку со спиртным. Русоволосый делает несколько глотков. — Неразделенная любовь? — вопрос застает меня врасплох. -Она самая. — на лице машинально появляется усмешка, а руки мгновенно начинают искать сигареты в кармане. Спустя минуту, которая кажется целой вечностью вытаскиваю пачку, холодные пальцы плохо слушаются, приходится приложить усилия, чтобы её открыть, пусто. — Твою мать. — Не твой день, панда? — парень, словно фокусник достает из-за моего уха сигарету, что заставляет мои брови невольно сомкнуться, затем мимолетная улыбка касается моих губ. — Когда-нибудь и на твоей улице будет праздник.- легким движением руки он прикуривает мне сигарету. С каждой затяжкой чувствую постепенное замедление вихрем мчащихся в голове мыслей, спустя пару минут наконец могу ухватить хотя бы одну из них, чтобы продолжать диалог. — А у тебя невыносимое одиночество? — мой голос звучит неестественно громко. — В самую точку, Шерлок. Навряд ли кто-то счастливый будет ходить в полном одиночестве ночью по мосту, не так ли? — Меня бросили. — неожиданно для самой себя произношу я — Знаешь это поганое чувство, когда ты хочешь отдать человеку всё: себя, мир, любовь. А ему это нахер твое всё не сдалось. Тебе швыряют в лицо твою любовь и говорят, что и знать тебя больше не желают. Ты остаешься жалким подобием себя, остатками того, что когда-то было недосягаемым и желанным, а теперь лежит выброшенным и ненужным. — По правде говоря, я никогда не был влюблен. И судя по твоему виду, должен радоваться, что такое чувство мне не знакомо. Однако не глуп ли тот человек, который потерял такую любовь к себе? Мир постепенно стал забывать о таком чувстве как любовь, поэтому не слишком уж и разумно думать, что его кто-либо так сильно полюбит. — Может и не разумно. Знаешь, я всей душой хотела бы желать ему счастья и настоящей любви. Но каждый раз вспоминая, что он сделал со мной, моей жизнью, с тем, как оставил меня совершенно одну, я желаю ему таких же страданий. Во мне словно два человека, которые постоянно спорят: гребанный ангел, стремящийся сделать всё чертовски правильно, угодить каждому существу на этой плане, отдавая блять последнее, лишь бы быть хорошей, правильной, и конечно же есть демон, который хочет одного — мести. И я до сих пор не знаю за кем будет победа. — Панда, ты кажешься хорошим человеком, сомневаюсь, что ты когда-либо действительно станешь мстить. Тебе больно, страшно и одиноко, ты защищаешься от этого мира как можешь. — В какой-то момент я хотела забыть все, что происходило в моей жизни с этим человеком.- на пару секунд я замолкаю, холодный ветер пронизывает моё тело, невольно обняв себя руками, продолжаю свою исповедь — Мне казалось, что забыть его действительно было бы правильно. И моя боль от воспоминаний исчезла навсегда. Но потом я поняла, что забыть его не так страшно, чем тот факт, что каждый день, секунда за секундой, мы исчезаем из жизней друг друга. Со временем я забуду его запах и голос, чуть позже могу забыть его любимый фильм, а может он посмотрит что-то новое и это станет его любимым кинофильмом, а я даже этого не узнаю. Затем наши когда-то парные кепки износятся, а подарки, что мы дарили друг другу затеряются в куче старых вещей. Он станет взрослее и спокойнее, а я наконец-то буду более смелой. Время неумолимо будет идти и через каких-то 7 лет каждая клетка нашего организма сменится на более новую. В моём теле уже не будет ни одной клетки, которой он когда-то касался. А его тело полностью забудет меня. Места, в которых мы любили гулять, взявшись за руки изменятся до неузнаваемости, как и мы. И этот год, что когда-то был для меня целой жизнью, превратится во что-то нереальное. Он станет приятным сном, после которого ты до последнего момента лежишь в кровати, чтобы продлить испытанные тобою приятные чувства. Даже встретившись вновь, мы уже будем совершенно незнакомы. Время сделало за меня этот выбор. Моя исповедь подошла к концу, поток слез, который сопровождал каждое слово тоже закончился. Ощущение тяжести сменилось пустотой. Если раньше такое чувство меня пугало, то теперь оно дарило лишь покой, хотя бы ненадолго перестать прокручивать события прошлого, в поисках своей ошибки, попытках найти ответ почему я заслужила такое отношение к себе, не чувствовать вину, в конце концов просто отъебаться от себя. — Я слышал, что если человек по-настоящему любит другого, то он его отпустит. И если честно, всегда считал это высказывание каким-то бредом, оправданием для слабаков, которые не стали бороться за свои чувства. Ведь отпустить — значит ничего не делать, просто плыть по течению, самый простой выбор. Однако, увидев тебя я изменил свое мнение. Твоя любовь к данному человеку кажется очень сильной и искренней. Ты выбираешь сохранять в своём сердце важность того, что происходило и не притворяешься что этого не было. Ты не навязываешь свою любовь, понимая, что заставить полюбить невозможно. Смотря на тебя, я наконец то понимаю, что на самом деле отпустить — это выбор сильных. И как бы банально это не звучало, но я уверен, что ты не будешь плакать всю жизнь. Я не буду нести эту чушь, что время лекарство, которое залечит все наши раны. Единственный человек в этом мире, который сможет тебе помочь — это ты сама. Неожиданно для самой себя я крепко обняла незнакомца. Впервые за долгое время мне стало так тепло и спокойно. А затем не оглядываясь мы разошлись в разные стороны. Иногда, в особо грустные и одинокие дни я думаю о русоволосом парне, о нашем диалоге и о невероятно теплом объятии. После этой встречи я была на мосту еще несколько раз, но мы никогда больше не встречались. Надеюсь, причина по которой мы больше не виделись была в том, что он более не испытывал этого невыносимого одиночества.