Выход

15 июня, 3:26 "Когда мой муж уснул, то город уже давно был окутан мраком. Одиноко горели фонари и вдалеке виднелась луна. Мои глаза ни на миг не сомкнулись, ведь мысли комкались в голове и путались в горле. Казалось, что я скоро сойду с ума и остальные начнут замечать, что что-то происхоит.. Наверное, если бы так и было, то все бы поняли, что я уже 22 года живу не свою жизнь. В голове ежедневно всплывают образы человека, который с 16ти лет засел у меня в сердце. Вероятно, я не смогу избавиться от этого никогда. Я просто постоянно притворяюсь, что мой супруг - это тот самый мальчик, что и в моей юности.. моя первая и незабываемая любовь. Я любила его тогда, люблю и сейчас. В 19 лет я от него забеременела, но он настоял на аборте, потому что не хотел так рано становиться отцом. Я сделала так, как он и хотел для того, чтобы быть с ним вместе.. я бросила больных родителей, перестала общаться со всеми друзьями, забросила учебу в университете, делала то, чего хотел он, старалась угодить, однако это было не нужно. Всё оказалось так просто, что даже смешно. Он любил не меня, а мой придуманный образ, который делал для него то, что хочется. Позже я застала его за изменой в нашей кровати. В той кровати, где мы клялись друг другу в вечной любви и верности. В той кровати, где я лежала с ним в обнимку до самого утра. В той кровати, где я плакала ему в плечо из-за смерти родителей. В нашей с ним кровати.. Он оправдываться не стал. Лишь прокричал мне в заплаканное лицо "Не будь идиоткой, ты должна была понимать, что для меня ты лишь глупая кукла, а не любимая женщина". Это была не просто измена, это была моя смерть. После того случая я не чувствую себя живой. Каждый день я заливаюсь горькими слезами и повторяю у себя в голове лишь один вопрос: "почему?". С того момента прошло уже много времени, но я до сих пор не могу разлюбить его.. даже после всего, что он сделал. Мое сердце рвётся на части даже от упоминания его имени.. тяжелое бремя вины за все, что я сделала будет со мной всегда. И сейчас мне 42 года, я бесплодна, мои родители умерли через год, когда я их бросила, живу с нелюбимым мужем и работаю на нелюбимой работе. Каждую ночь я не могу сомкнуть глаз и не сплю до 3х утра. Встаю с постели и иду на кухню тихо плакать. Никто не видел мои слезы. Лишь стены кухни одиноко вздыхают, если видят меня. У него уже давно жена и дети, а я в душе все такая же двадцатилетняя идиотка, которая готова отдать последнюю каплю крови для него. Я прошу прощения у всех, но сама себя простить я не смогу. Я пыталась забыть, пыталась закрыться, убежать, уехать, однако мой враг - я сама, поэтому выхода нет." Поставив точку на листе бумаги, Лена встала из-за кухонного стола и посмотрела на белые настенные часы. Было уже 4:32. За окном ночная глушь съедала кости, а тишина пронзала живот. Достав из тумбочки 4 упаковки транквилизаторов, женщина посмотрела на лист бумаги, что лежал на столе. Не было ни печали, ни сожаления, ни страха. В голове звучало лишь одно "спасения нет". Никто из соседей даже бы и не подумал, что Елену найдут утром мертвой на холодном полу, а муж на столе найдет рисунок незнакомого ему парня.