Прости меня, Бэй.

- Бэй, - собираюсь, чтобы в который раз начать неприятный разговор - пойми, я не могу быть с тобой. Сколько, сколько раз объясняла ей. И каждый раз всё по новой. - Но почему?! Ты же сама говорила, что я тебе нравлюсь, почему же тогда увиливаешь? - в своей ребячей манере восклицает, прихлопнув по столу. Отвернувшись, вздыхаю, сжав рукой холодную ткань платья. Как будто мне самой не хочется быть вместе. Как будто я не понимаю, что она чувствует. - Пожалуйста, прекрати задавать вопросы. Мне самой не легко. -Не легко - просто супер! - раздражённо продолжает бессмысленный спор, уже сильней стуча по столу. Боюсь, он скоро треснет от таких побоев. - Тебе самой плохо без меня, так может, хватит упрямиться? - Я много раз уже объясняла, почему я не могу так спокойно с тобой встречаться. - пытаюсь её успокоить, надеясь, что на этом всё закончится. Но нет. - Что ты мне объясняла? Что тебе статус не позволяет? Что если кто-то увидит тебя со мной это каким-то образом подорвёт авторитет Цисин? Что тебе нужен кто-то другой, что я не подхожу на роль избранницы самой Воли Небес.. - специально выделяет эти слова, чтобы выбесить меня - Я всё это слышала и не раз. Я просто не понимаю тебя. - скрещивает руки на груди ,выжидающе уставившись на меня. Пытаясь сохранить самообладание, набираю в лёгкие побольше воздуха и устало выдыхаю: - Ну и не понимай. Давай сменим тему. - А я не хочу менять тему! Почему ты не можешь всё нормально объяснить? Почему ты считаешь, что выбирать себе спутника надо по состоянию, а не по любви? - ехидно произносит и с победной ухмылкой смотрит на меня - добила. Слова больно колют где-то под рёбрами и вызывают неприятное ощущение собственной неправоты. Это было слишком. На этот раз она перегнула палку. - Уйди. - с шипеньем огрызаюсь, всё также стоя к тебе спиной. - Почему это я должна уходить? - слегка удивлённо, но с не меньшей подколкой в голосе спрашивает. Вечные эти её подколки, шуточки, издёвки... задолбала. Окончательно выхожу из себя и, быстро развернувшись и грохнув кулаком по несчастному столу, надрывающимся голосом кричу: - Уходи, мне это надоело! Поняла? Иди отсюда! Она ещё несколько секунд округлёнными глазами в недоумении смотрит на меня, но потом быстро возвращает себе привычное лицо и на удивление ровным и холодным голосом чеканит: - Ты права, мне и правда пора. Наш корабль давно должен был отплыть. Увидимся. - и встав с кресла, при этом громко ударив каблуками о пол, удаляется. Ещё немного стою, всматриваясь в дверной проём, потом сажусь и стряхиваю с глаз выступившие слёзы. Зачем я её выгнала, а? Сама же понимаю, что она права.. Сорвалась.. не выдержала.. чёрт. Почему она всегда так спокойно выдаёт эту болезненную правду? Как ей удаётся так честно и открыто заявлять о своих желаниях? Не понимаю. Никогда не понимала. ***

Стою на балконе в одном лишь платье и тонкой накидке. Ливень непрерывно хлещет уже который час, тяжёлые мрачные тучи угрюмо нависают над городом, а холодный, пробирающий до костей ветер замораживает пальцы и сковывает движения. Но всё равно продолжаю так стоять, до боли сжимая балконные перила и всматриваясь в тёмные воды. Гроза свирепствует. Море бушует.И в нём не видно привычных красных парусов. И правда уплыла, а я не верила. Хоть импульсивные действия по типу этого вполне в её вкусе, я и подумать не могла, что ей придёт в голову в такой шторм отправляться в плавание. Это же абсолютно не разумно! Признаю, единственное, о чём я сейчас мечтаю - наверняка знать, что с она не пострадает. Ведь без неё и правда плохо. Ладно. Завтра извинюсь. *** А завтра уже не будет. Не будет. Прислали письмо. Корабль утонул. Не справилась с управлением. Разбилась. Погибла. И всё из - за меня. Из - за меня. Это я. Это всё я. Сволочь. Какая же я сволочь. Несколько раз перечитываю послание, надеясь на то, что мне просто показалось. Что это не правда. Что всё хорошо. Что сейчас она сейчас смеясь войдёт в комнату и скажет, что это очередной идиотский розыгрыш. Но нет. Не заходит. И больше не зайдёт. Никогда От осознания реальности вдруг какое - то ужасное чувство сильно сдавливает рёбра и, кажется, вот - вот сломает их. Ноги трясутся и отказываются стоять ровно. Нащупываю рукой стену и медленно сползаю по ней. Боль, сопровождаемая слабостью.       Слёзы брызжут из глаз и стекают по лицу, с глухим стуком падая на холодный пол.Из груди вырывается вскрик, который я быстро затыкаю ладонью. Сижу, пытаясь тихими всхлипами заглушить скрежет внутри. Будто в припадке колотит всё тело. Глаза застилает туман. Руки дрожат и не гнутся. А сердце будто не бьётся. Почему. Почему. Почему?! Но вместо ответа лишь мучительная и непрекращающаяся боль. Больно. Больно. Больно. Больно. Чем её заткнуть? Сколько заплатить, чтобы ничего не чувствовать? Что отдать, чтобы всего этого не было? Чтобы внутри всё не рвалось на кусочки.Чтобы вернуть.. Чтобы не было так больно! Больно, будто кто - то вырвал сердце и вставил обратно без какого - то жизненно важного кусочка. Будто вонзил что - то противное и холодное прямо в душу. Будто просто взял и забрал эту душу. Ужасно больно. Ужасно... - Госпожа Нин Гуан? К нам приехали люди из торговой ассоциации Мондштадта, не могли бы вы... - Мне не здоровится.. Я не смогу выйти. - безуспешно скрывая дрожь и всхлипы в голосе обрываю секретаршу, пришедшую по каким - то вопросам. Какое они сейчас имеют значение? Что вообще сейчас имеет значение и смысл, если единственным смыслом была она? Если она подарила мне свет и радость в жизни? Если она сама и была этим светом? Если при одном её появлении становилось тепло и безопасно, если её облик помогал и грел душу, если без неё никак? Я не заслуживаю ответа. Я сама. во всём. виновата. Я сама решила выгнать её этой ночью. Значит мне же и платить. Мне же и страдать. Мне же и тосковать, плакать и мучится. Терпеть боль. Просто терпеть и не подавать виду. Просто признать и смириться. Как бы ужасно не было. *** Холодная мокрая трава. И белый гладкий камень с любимым именем. Почему я могу приходить сюда только ночью? Когда - то этот быстрый морской ветер трепал твои волосы, а теперь он обвевает лишь цветы на небольшом холмике земли. Раньше эта луна светила только для нас двоих, а мы лежали среди душистых трав под её лучами и слушали тихое треньканье птиц, и ты рассказывала мне о своих путешествиях. А сейчас луна освещает только тёмную дату на безжизненной плите. Когда - то мы были счастливы вместе, прямо здесь, на этом лугу, помнишь? Мы ели незрелые ягоды и, смеясь,морщились от их кислоты. А теперь ягоды созрели, но на душе так и не стало сладко. Ведь я не забыла. Ведь ты не со мной, а где-то глубоко, под мрачными водами моря. Хорошо, что ты погибла там. Хорошо, что твоё последнее пристанище было тебе по душе. Ты на морском дне, а я всё ещё прихожу сюда, ведь есть такое ощущение, что в этом месте витает твой дух. Будто твое тело не где - то там, далеко, а прямо под этим памятным камнем. Сажусь здесь и сразу как - то легче становится. И я всё ещё говорю с тобой. Ведь эти разговоры, хоть они и глупые, но хотя бы на крохотные мнгновенья утоляют терзающую меня тоску, лишь на миг создавая чувство, что ты совсем близко. Как же я скучаю по тебе. Как же мне тебя не хватает. Как я хочу узнать твой ответ, услышать твой смех, взглянуть в твоё лицо. Я всё ещё не могу признать, что ты уже никогда не придёшь и не успокоешь. Но я всё равно буду любить тебя. Вечно. Догорает очередной день. И я сижу на коленях перед холодной белой плитой. Уже не рыдаю, как в первый раз, смирилась. Но всё ещё не смогла отпустить. Ты всё ещё мне нужна. Но я всё ещё не могу ничего поделать. Прости меня, Бэй.