Покажи мне свою душу.
Покажи мне любовь, ту любовь которая обжигает своим пламенем, ту которая никогда не гаснет, ту которая правильная, или запретная.
Я никогда ничего не чувствовал, в плане любви, я не способен любить, я видел как парочки ходят под руку, и всё такое.
Но мне это было непонятно, я не хотел любить, я не хотел быть любимым.
А чего я хотел? Я и сам не знаю, с тех пор как этот дурак поселился в общежитии, он не давал мне покоя.
Он был странный, и бесячий, пытался подружиться чего бы это ему не стоило.
Он бил окна, говорил то, что не стоит, но был дружелюбен и всегда готовый помочь, наверное именно это в нем и любили, а я не понимал, почему?
Я ему не доверял, считал странным, хотя так оно и есть, замечая то как он всё это время на улице что-то делал, я думал что он ненастоящий, подделка.
Подделка без должных эмоций и чувств, я никогда не видел чтобы он плакал или чем-то радовался, хотя, может я просто плохо наблюдал?
Он так быстро ворвался в мою жизнь, сломал все мои принципы, ворвался в мое личное пространство.
Я знал, что это нужно было прекращать, но хотел ли я этого на самом деле?
Я знал, что он однажды сделает мне больно, почему я позволил ему ворваться ко мне в сердце, ворваться так резко в жизнь, зная, что однажды я пожалею об этом.
Но я позволял, спускал многое с рук, защищал в конце концов, сейчас я думаю, что всё зря.
Но важно ли это?
Нет.
* * *
Внутренний голос говорил мне; "Он подделка, он фальшив" а я не слушал,
И он оказался прав.
Как же я ненавидел его, ненавидел его чёрные как ночь глаза, этот голубой шарф, голос, походку, мысли о нем.
Я считал его неправильным, ненастоящим, и как же я оказался прав.
Он показал мне звезды ночью, как буд-то я их никогда не видел, но я не видел их рядом с ним.
Он показал мне рассвет, а я лишь думал что это неправильно. И любовался им.
Эта неопределённость меня задушила, разрывала на мелкие кусочки, но был ли я против?
Я не знаю.
Он растопил моё сердце, вот так просто, словно я- марионетка в его руках.
Он был рядом, всегда, даже тогда когда его не было, я чувствовал его, а был ли я зависим от него?
Да.
* * *
Он ушел, исчез, испарился, словно его никогда не было, а я забыл, забыл его.
Каждый угол общаги напоминал о нем, о ком? Я не знаю, не помню, его стёрли из этого города, мира, вселенной.
А я помнил, но не его, а вещи что напоминают о нем.
Не так давно я нашел шарф, в черно голубую клетку, этот шарф был на нем в первый день, но вскоре этот шарф потерялся, он был так расстроен что я сшил ему новый, этот шарф был потертый, в маленьких дырках, но был, этот шарф стал лежать на столе возле наушников, я его не трогал, даже не смотрел, лишь изредка на секунду.
Я закрылся, не подпуская никого к себе, когда со мной пытались наладить контакт я игнорировал, я не хотел чтобы мне сделали больно ещё раз.
А смогу ли я полюбить кого-то ещё? Я знаю ответ, от которого мне совсем не страшно или жутко, я принимаю его. Так же как принял его.
Ответ этот прост, как белый лист.
Нет.
