время имеет свойство заканчиваться

мы живём в мире, где всем дано своё время на жизнь. когда твоё время заканчивается, продлить его может только любимый человек. "у меня осталось мало времени.." – стрелою мою тишину в голове просекла мысль. часы стали предательски тикать в обратном отсчете, а сердце начинало от страха колотиться быстрее. неизвестность крыла с головой. но главное - пугала. "где же минхо.." – я начинал уже беспокоиться. моё оставшееся время видел только я и минхо. другим людям это было недоступно. по моим "судьбоносным" часам мне оставалось чуть больше тринадцати минут. звучит глупо. и вы точно подумали, что я рассказываю сказки, выдумываю фантастические истории, чтобы привлечь внимание. а эти мои 'фантастические' истории обязательно с хорошим концом. ещё немного, и мой конец наступит уже сегодня.. но я продолжаю надеяться, что всё обойдётся. минхо обещал вернуться раньше, потому что знал, что за своё отсутствие моё время подойдёт к концу, а значит мне срочно понадобится его тепло и любовь. он всегда так мне помогал, когда моё время заканчивалось. со мной вообще судьба сыграла злую шутку. потому что за наше знакомство с хёном (а мы знакомы, на минуточку, уже пять лет, четыре года из которых встречаемся), его время подходило к концу всего сто четырнадцать раз. да, я считал. а у меня сегодня бахнет семьсот девяносто первый раз, когда моя жизнь находится в руках минхо. 'сто четырнадцать' и 'семьсот девяносто один'. чувствуете эту разницу? такое ощущение, будто жизнь хочет, чтобы моя кончина наступила поскорее. как будто кто-то там сверху установил мне уровень жизни 'выживание', и теперь я буквально не живу, а выживаю. к счастью, минхо всегда был рядом и всегда успевал. проблема в том, что когда мы встретились с минхо ещё в самый первый раз, мы уже тогда поняли, что нам суждено быть вместе. ведь мы видели оставшееся время друг друга. почему проблема? потому что у него на жизнь было ещё целых тридцать шесть дней, а у меня один день и семнадцать минут. уже тогда минхо появился вовремя. ведь если бы не он, то меня уже могло не быть. и мне никогда не было страшно из-за того, что минхо опаздывал. я всегда был уверен, что он вернётся вовремя. я доверял ему с самого первого взгляда. что-то было в нём, что говорило мне: "это твой человек. он тебя не подведёт". пока я копался в мыслях, моё время сократилось с тринадцати минут до девяти. возможно, плохая идея вспоминать всё это. мне было нужно скорее звонить минхо и спрашивать, где он. а не всё это. а вдруг он забыл? но я знал - он не мог забыть. а вдруг что-то случилось? но я знал - он бы написал. а вдруг он решил бросить меня? но я знал.. я не знал. мне становилось страшно, как никогда раньше. я взял телефон в руки и быстро набрал минхо, слушая нудные гудки. "ответь, молю тебя, только ответь.." – молился я про себя и уже стал верить во всевозможных богов. но он взял трубку раньше, чем я успел подумать. – джисон.. – минхо.. я вздрагиваю, когда мы зовём друг друга одновременно. даже смешно. так хорошо чувствуем друг друга.. – говори первый, солнышко.. – голос минхо кажется сбивчивым, словно он бежал марафон и ещё не успел даже отдышаться. запыхавшийся. – нет, хён, говори ты первый.. – мои пальцы интересуют меня сейчас меньше, чем минхо, но они были единственным, что попалось под руку, чтобы успокоить тревожность. мне не было страшно, нет. я был уверен, что минхо успеет. я верю ему. я доверяю. – прости пожалуйста, малыш, меня задержали на работе. я уже бегу, – он не ждёт, говорит сразу. а я молчу. выжидаю паузу. хоть и знаю, что нельзя сейчас время растягивать. ведь может быть только хуже. но мне так хотелось прямо сейчас создать эту атмосферу. хоть и нагнетающую. такая меня пугала. – поторопись.. – негромко говорю я в трубку, надеясь, что хён услышит. – пожалуйста.. мне не стоит беспокоиться. я уверен в нём. я знаю - он успеет. – сколько у тебя осталось?.. – минхо тяжело дышал в самую трубку телефона. а мне казалось, будто это его дыхание прямо у меня над ухом. я неуверенно поднимаю голову, чтобы проверить своё время. мне никогда ещё не было так страшно. – четыре минуты.. "ч-четыре?.. но.. с-совсем ведь недавно.. было девять.." – сердце будто сейчас выскочит из моей груди. но я не любил паниковать раньше времени. "минхо меня не подведёт. он вот-вот уже будет дома. он ведь обещал, значит так и будет" – успокаивал я себя, душой чувствуя что-то неладное. – я сейчас, хани! я сейчас! – слышу я крик и писк телефона. "сбросил.." – я смотрю в экран телефона и подтверждаю свои догадки. но мне не о чём беспокоиться. он сбросил, чтобы успеть. ко мне. я откладываю телефон на кухонный стол и осматриваюсь вокруг. всё в этой квартире было мне таким знакомым и близким. каждый выступ, каждая пылинка, каждая вещица - это было частью меня. вот столешница возле плиты - на ней я сидел, пока минхо признавался мне в любви прошлой ночью. а если открыть шкафчик с посудой, вот его чашка - минхо пил из неё всегда и отказывался пить из других, когда та была грязная. а здесь немытая тарелка в раковине - это минхо утром ел и не успел помыть, попросив меня сделать это за него, ведь иначе он бы опоздал на работу. хотя он и так опоздал. его рубашка на спинке стула - я носил её сегодня, чтобы чувствовать его ближе. тут и корм для уличных котов (мы часто ходили не только гулять, но и кормить котиков, которых не можем взять домой по разным причинам. мы оба любили животных, особенно котов. нам приятно делать их счастливыми. ведь нельзя оставлять их вечно голодными. они тоже нуждаются и заслуживают любви и заботы. хоть мы и не могли им дать это всё, но зато могли накормить и согреть - подарить хоть немного любви. им ведь тоже приятно. они тоже чувствуют), и фотографии с настоящей фотопленки на холодильнике (здесь и фотки, когда мы ездили в париж, и когда в венецию, и даже в швецию. но особенно мне нравятся фотографии, где мы стоим в нашем дворе и целуемся под дождём. я не забуду тот день, когда мы оба не взяли зонт..), и коробка печенья (ты принёс его вчера вечером и ещё с самого порога сказал так: "выйдешь ли ты за меня?" – потом встал на одно колено и протянул мне это печенье. я почти плакал от счастья и смеха. а печенье было вкусное, моё любимое. но я знал - скоро ты сделаешь мне предложение), и.. что это? скомканный лист бумаги на подоконнике?.. ах, это мои стихи.. "стоит мне начать задыхаться, ты исцеляешь меня, словно ангел. покажи мне себя, и я никогда не чувствовал так тебя. когда ты уходишь, я не хочу стараться, а если ты рядом, то всё порядке. твоя любовь всё счищает с меня. скажи, как ты стал таким неземным?" я писал это несколько дней назад в приступе очередной нехватки времени на жизнь. мои лёгкие в тот момент пылали и сердце бешено колотилось, потому что я не сказал минхо, что мне нужна его любовь. и он собирался уйти, но я крикнул "помоги мне!" и бросился его целовать, боясь, что время подойдёт к концу, и я больше никогда его не увижу. я поднял голову, но даже не ожидал, что у меня осталось чуть больше минуты. я подорвался с места. я рванул к входной двери, потому что больше ждать не мог. я не одел даже куртку. выбежал на улицу прям так - в летних кроссовках, без куртки и шапки, в одной домашней футболке и джинсах. на улице было не настолько холодно, чтобы я сразу свалился без сознания. я ещё никогда так не бегал. я огляделся по сторонам. минхо до сих пор не было. мне было страшно посмотреть на время. я дышал часто и, казалось, будто задыхаюсь. дышать становилось только труднее. но это, наверняка, от страха. это не приближающаяся смерть. нет. это просто страх. и нагнетающая обстановка. я почти уверен. почти. я думал, всё потеряно. но вдруг из-за угла появляется минхо. мою улыбку не описать. я улыбался так широко, как только мог. я просто был счастлив в тот момент. он бежал ко мне. без куртки. видимо, чтобы не терять времени, решил не заходить в раздевалку. какой же он заботливый. и искренний. я был слишком рад. и я уже хотел сделать шаг навстречу. но резкая пронзающая боль в запястье заставила меня согнуться пополам и начать судорожно хватать воздух. я раскрыл глаза и поднял взгляд. делать было нечего - нужно посмотреть. на моём запястье красным цветом, похожим на кровь, было выведено "10". – ч-что?.. – судорожно выдохнул я. но цифра на моём запястье сменилась. и теперь там горело ещё ярче, чем до этого. "9". мои глаза распахнулись в ужасе. обратный отсчёт.. это обратный отсчёт! запястье начинало жечь с каждым мгновением сильнее, словно кто-то эти цифры ножом выводил на моей коже. уже пекла цифра "8", но я не мог сдвинуться с места от боли. слёзы вот-вот намеревались потечь по щекам. и я едва видел, как минхо стискивает зубы и бежит ко мне, не жалея своих сил. "7", и я тихо скулю, почти падая на колени на грязный асфальт, наконец делая неуверенный шаг вперёд. всё тело сковал страх на пару с болью. я боялся оступиться, но сквозь болезненные стоны шёл вперёд, зажмуривавшись, будто мне в лицо дул сильнейший ветер. я никогда ещё так не боялся. но я верил - минхо успеет. я знал, что могу ему доверять. я уверен - мои беспокойства напрасны. ведь сейчас ещё пара секунд, и мы снова будем вместе. я снова обниму его, и его губы коснутся моих. и снова станет тепло. я не успеваю и моргнуть, как на коже запястья исчезает "6", и уже горит кровавыми подтеками цифра "5". я делаю более уверенный шаг. по крайней мере стараюсь. и у меня получается. я распахиваю глаза и смотрю на минхо, что был уже почти рядом. я чувствую, как с новой болью и пульсацией вырисовывается цифра "4", и ускоряюсь, как только могу. я боялся опоздать.. я больше не хотел смотреть, какие цифры мелькают на моём запястье. я не хотел чувствовать. по моим щекам текли слёзы, а боль в ногах не позволяла бежать. всё тело окутал холод и пробирало до мурашек. тело будто переставало подчиняться. будто уже вовсе не моё стало. я боюсь.. я смотрел на минхо и одними глазами молил его помочь. я слишком жалок для этого мира. жизнь слишком часто хочет свергнуть меня. я как будто мешался под ногами. но я хочу быть рядом с минхо.. в глазах становилось темнее и запястье с новой силой заболело. будто мне его прожгли уже, пытаясь сжечь кожу и кости. прямо сейчас.. – минхо! – вскрикиваю я и тут же чувствую, как резкая боль просекла всё сердце насквозь. на запястье боль прекратилась и словно в ушах наступила полная тишина, а на душе полный покой. моё тело замирает, ноги подкашиваются, и последнее, что я чувствую, - как минхо ловит меня, падая на колени. [ * * * ] может быть, он целовал меня. может быть признавался в любви. может быть выкрикивал моё имя. может быть брал меня за руку. может быть надевал кольцо на палец. кто его знает. я больше не чувствовал. жизнь хотела, чтобы я ушёл из этого мира, значит рано или поздно это должно было произойти. и нет, минхо, ты не виноват в этом. это моя судьба. и теперь уже никто не поможет минхо. его время никто не пополнит и не спасёт. а в этом уже буду виноват я. минхо напишет стихотворение. и попросит выбить его на крышке нового дома для моего тела. он придёт на кладбище и прочитает эти строки: «я бежал так быстро, но навсегда опоздал. в твоей душе стало чисто, но я твою жизнь забрал», - а после замолчит и будет тихо плакать, потому что моё время закончилось, а его уже подходит к концу.