Доктор и «Совёнок»

      — Говорю, — повторяет мне медсестра, — как все прошло?       Важное уточнение, на этот раз протекторша смотрит на меня. На мгновение уже твоего любимого(?) протектора захватило то неопределенное ощущение, что возникает, когда что-то очень знакомое, но неосознанное вдруг, по прошествии многих лет, вновь попадает в поле вашего внимания.       Обернулся и замер, пришпиленный к месту взглядом огромных глаз. Все слова мгновенно выветрились у меня из головы.       — Ничего такого особенного, что бы хорошо запомнилось, — лишь бы в речи только профессиональный холод присутствовал, а то без него ловлю дебафф, как колонист в римворлде. — Сидел с умным видом, ходил с лицом академика.       — Да? — нескрываемая смешинка в губах активировала в моем сознании «умный сигнал» вопросительного знака из League of legends, там же, опосля, вопросительный с помощью хорошего вертебролога быстренько излечился от трехплоскостной деформации позвоночника и пошел в строй, в котором наш знак препинания, выполняющий интонационно-экспрессивную и отделительную функции, размещен один возле другого собрата на одной линии на установленных интервалах.       — Так точно, товарищ медсестра, — безобидно просемафорил.       — Славно, — рассмеялась хрипловатым, мягким смехом, который согрел мое сердце не хуже Даффа, и сообразил, что она просто подтрунивает надо мной. — Ты не скромничай. Полагаю, в тебе кроется нечто большее, чем видно с первого взгляда.       — В каждом есть что-то скрытое от первого взгляда, помните об этом, — сказал, в основном чтобы перевести разговор на другие рельсы. Это, конечно, была неприкрытая попытка сменить тему разговора, которую, надеялся, она спишет на некоторое мое смущение и, как почти ожидал, отклонит. Но вместо этого она улыбнулась. — Просто выполнял обязанности, — а это уже были дежурные слова, и большинство людей с айкью чуть выше среднего принимали их за чистую монету, но моя прекрасная «водительница» смотрела на меня, скрывая в уголках рта намек на улыбку, и внезапно почувствовал, что она видит меня насквозь до самой сердцевины, состоящей из лжи и эгоизма, которые обычно скрывал от всего мира. Это было весьма пугающее ощущение.       — Можно на ты, — вот это по-по-поворот! Меня ужалил резкий переход. Неожиданность сравнимо с ситуацией лирического героя из иронической перепевки «музыкального произведения» кето-метамфетаминового Горшка, зачин переделанного сюжета простой — протагонист на цыпочках идет к любимой жене, но благоверный находит пассию в одной кровати с двухметровым, волосатым альфа-гигачадом. До утра он ее…, а сам сидел на стуле и терпел.       — И почему же госпожа «сжалилась» над холопом? — не поймите меня неправильно, никогда не позволял себе и другим лепить «смекуёчки» о моей персоне в уничижительной форме, даже в «дружеской» атмосфере. Предпосылки к своей ультимативной вариации гордыни прорастали в связи с продолжительным сосуществованием с замполитами, другими штабным крысами высшего офицерского состава и, как вишенка на торте из говна и мочи, сотрапиками с жирными звездочками. Ей показываю свою готовность открыть дорогу в «товарищи».       — Со стороны себя видел? Выше и крупнее меня в несколько раз, редко увидишь парня с похожими у тебя габаритами. Амбал. Много каши ел?       Захотелось организовать протест. Амбал звучит слишком грубо, синонимично костолому — громадный бритоголовый детина с внушающими ужас физическими данными, но мозгов и эстетики у пивной бычары нет и в помине. Почему редко-то? Сейчас, если память не наставила рога, эпоха терминаторов, все здоровенные, широченные.       Это в моей реальности редкость увидеть по дороге в магазин тренболонового монстра или тестостероновой 6лRдN. У нас выбор бедный: женоподобный дистрофик (привет, фембой), нормис, генетический счастливчик, стероидный дурачок, продавший мать тренеру и свою афедроновую девственность дьяволу. Как говорится, «выберите своего бойца».       — Секрет успеха прост, но это секрет, — поделился постироничной базой из паблика с фейковыми цитатами лысого актера, всегда ловил лютое «ха-ха» с него.       Не посмеялась, но по глазам вижу — скупая на смысловую ценность изречение величайшего мыслителя современности ее развеселило. Ловите еще от Джейсона Стетхема: «Кто носит фирму «Адидас» и душится одеколоном «Шик», тому любая баба даст, а может даже и мужик». Пха-ха-ха-ха-ха!       — Готов к танцам? — как обвал крипты в двадцать втором. Всегда терпеть не мог майнеров. Майнеры — это основная причина, почему моему ноутбуку было восемь лет. Косвенная причина была в том, что очень мало зарабатывал, работая в милой РФ.       Предполагаю, дискотека в лагере — одно из самых важных для детей мероприятий, и это все понимают. Однако часто дискотеки «не катят» из-за не правильной работы диджея (да-да, музыку включать — это тоже работа). Музыка для дискотеки должна быть не просто хорошей, а танцевальной Блок — несколько композиций, звучащих одна за другой без остановки, как правило, между медляками.       Темп музыки в блоке обычно повышается постепенно, «взбираясь на горку». Вершина — суперхит, потом ещё суперхит, потом еще, все падают на танцпол и дрыгают ногами. Перед медленной песней темп убавляется. Условно дискотеку можно поделить на две части — для скорлупы и старшаков (пока старшие одеваются, красятся, малыши уже танцуют, в конце бэйбики идут спать).       — Я же на практике, — не удается подобрать слова для растянутого предложения. Как меня оскорблял капитан Сунин: «Может знахарь ты и хороший, но стрелок из тебя, Погуляйкин, как из говна пуля». — Это обязательно?       — Явка добровольная, — ухмыляется, — с толикой принуждения.       Мне оставалось крутить колесо отмазок. Варианты заполонили докторский «моск», как вода запруду, особенно сильно волнуясь перед огромными бронзовыми воротами реальности.       — Танцевать не умею, — идем на опережение.       — Не хочешь составить мне компанию? — плашка с «критическим уроном» всплыла перед глазами.       — В медпункте? — вы посмотрите на меня, как умело перевернул situation.       — Каков хитрец, — хмыкнула. — Давай поспорим, рассмешу тебя анекдотом — идешь на дискотеку и приглашаешь Олечку на танец, не посмеешься — тебе лучше не знать.       Как гласит одна украинская поговорка: «Згорiв сарай — гори i хата!».       — Ну-ка, ну-ка, весь во внимание, — принял позу несравненного Джина Уайлдера (нужно отметить, это псевдоним, настоящее имя актера Джером Силберман, его родители — еврейские эмигранты из России) в роли Вилли Вонка из мема «Ну давай, расскажи мне». В свое время БМ с ума сходил от картинок.       Люблю анекдоты, о#уенная тема!       — Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну капитан пожал плечами, говорит — пойдемте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты удивились, ходят вокруг свиньи, ничего особенного, самая обычная, еще и воняет ужасно. Говорят капитану: — «У тебя крыша поехала, мужик? На кой свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрет только!». Смурной капитан плечами пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов всего ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм… — продолжения нам не видать, машинка остановилась посреди дороги.       Конструкция автомобиля представляет собой сложную совокупность деталей, механизмов и узлов, которые могут выйти из строя в неподходящий момент даже при тщательном и регулярном уходе.       Безусловно, правильное и своевременное обслуживание максимально снижает вероятность любой поломки, но на дороге может случиться всякое. Поэтому, важно всегда быть наготове и знать, что делать, если машина заглохла на ходу.       — Будь проклят тот день, когда я села за баранку этого пылесоса, — все четыре трая завести авто провалились.       Думай. Ты-то, студент, отдыхай, вопрос не медицинский. Из-за чего все может быть? Поломка двигателя? Заклинивание мотора обычно возникает в случае сильной выработки деталей и отсутствия должного ухода. Это приводит к деформациям, накоплению отложений на поверхностях, смещению положения отдельных элементов.       Что-то не так с трамблером? Представляет собой механизм, обеспечивающий распределение высоковольтного напряжения по цилиндрам, а также формирование низковольтных импульсов. В некоторых случаях двигатель может глохнуть, а затем запускаться.       Или регулятор давления? Устройство обеспечивает стабилизацию давления горючего внутри топливной системы. Характерным признаком выхода из строя является неустойчивая работа на холостых оборотах или мотор просто глохнет. Сигналом о наличии сбоев в регуляторе также могут быть потеки топлива в местах соединения шлангов. Этот момент удачно прошляпил, витал в облаках.       Еще что бывает? Топливный насос подает горючее в карбюратор, из которого оно распределяется по цилиндрам, смешиваясь с воздухом. Если агрегат перестает работать, двигатель останавливается. Частыми причинами неполадок является засорение фильтрующей сетки, неисправности в электронных блоках из-за скачков напряжения или естественный износ деталей. На работу насоса также оказывает влияние избыток влаги в топливе, что происходит из-за несоблюдения условий заправки, использования горючего низкого качества.       — Давай посмотрю, — вылезаю из жестяной банки, медсестричка, спровоцировав эрекцию капота (воу, воу, воу, какие речевые конструкты), возилась с внутренностям.       Пять минут, изображая диагностику, вспоминал советы приятелей камуфляжной эпохи. Привет военным инженерам!       Выкрикнув про себя легендарное восклицание Архимеда, ставшее общеупотребительным для выражения радости в случае разрешения трудной задачи, под надзором Виолетты, скрывающая удивление, выполнял несложные процедуры.       А, да, если тебя раздражают экскурсы по всяким штукам из нашего мира, можешь пропустить мимо ушей и глаз. Честно, не обижусь.       Царь Сиракуз Гиерон, находившийся с Архимедом в дружеских отношениях, часто использовал выдающиеся способности чувака. Однажды он попросил ученого определить меру золота в его короне. Слуги подозревали, мастер, изготовивший ее, часть золота присвоил.       Авторы Древнего мира сообщали об этой истории разное. Обобщив дошедшие до нашего времени сведения, можно представить как это происходило в действительности.       Царю Гиерону хотелось знать истину. Перед ним стояли весы с двумя чашами, которые замерли напротив друг друга. На одной чаше лежала его новая корона, которая должна была быть из чистого золота, на другой покоился точно такой же слиток золота, который был отпущен им на ее изготовление.       Весы наглядно демонстрировали — обе меры равны. Данное мастеру золото для короны было использовано полностью. Почему же слуги из мастерской утверждали, что мастер обманул царя. Они видели, мастер вместо части золота подмешал в корону светлый металл, с. в. — серебро.       Это сообщение сильно разозлило Гиерона. Он понимал, если мастер, которому он доверял, утаил часть золота, а значит, украл, то так же он будет поступать и в будущем, скорее всего, поступал и в прошлом. Это преступление, и по закону мастер должен быть сурово наказан       Но как доказать его вину? Может, слуги ошиблись и оговорили честного человека? На весах меры золота и короны равны. И блеск короны ничуть не меньше, чем у слитка. Получается, за клевету должны быть наказаны слуги. Измученный сомнениями, Гиерон послал за Архимедом. Пусть он возьмется за решение этой задачи.       Архимед пользовался большим авторитетом и уважением на греческом острове Сицилия, особенно в родном городе Сиракузы. Его отец Фидий был астрономом при дворце царя Гиерона, и Архимед получил хорошее домашнее образование.       Затем он учился в Александрии, посещал знаменитый учебный центр Мусейон, где слушал лекции именитых философов, математиков, литераторов, пользовался Александрийской библиотекой, где знакомился с трудами математика Евклида. Приобретенные знания помогали ему в решении не только отвлеченных математических задач, но и чисто практических. Так, Архимеду принадлежало открытие, нужное в строительных работах, — он высчитал площадь круга.       Однажды Архимед поразил Гиерона и всех жителей странной машиной, у которой было множество зубчатых колес, рычагов и тросов разной длины. С помощью этой машины ему одному удалось вытащить на берег корабль, который обычно вытаскивали десятки людей.       Ученый утверждал, чем длиннее рычаг, тем больше сила его воздействия на предмет (усилие, умноженное на усилие руки, равно нагрузке, умноженной на нагрузку на руку. На практике это означает, что сила, приложенная к длинному рычагу — рычагу усилия — может перемещать многократную нагрузку на соответственно более короткий рычаг нагрузки). Он говорил: «Дайте мне точку опоры и я сдвину Землю!» Конечно, он преувеличивал свои возможности, но мужик был удивительным.       Прибыв во дворец, Архимед, как и Гиерон, долго смотрел на весы с короной и слитком золота. Задача оказалась непростой. Ничего не сказав Гиерону, размышляя, он отправился в баню. День выдался жаркий, надо было освежиться.       Архи опустился в огромную деревянную бадью, наполненною доверху прохладной водой, и невольно заметил, чем большая часть его тела погружалась в воду, тем больше воды выплескивалось из бадьи. Он несколько раз наполнял до краев бадью и погружался в нее. Он опускал ногу и замерял объем выплеснувшейся воды, затем опускал руку и снова делал замер.       Было очевидно, объем вытолкнутой воды равен объему погруженного тела. А вес? Он зависит от плотности вещества. Два одинаковых по объему предмета, но имеющие разную плотность будут иметь разный вес. В случае с короной и слитком золота ситуация противоположная — вес одинаковый. Значит, нужно сравнить объемы короны и слитка золота.       Архимед понял, что нашел решение задачи. На радостях он выскочил из бадьи и, забыв про хитон, голым помчался по улице с криком: «Эврика!». Теперь он знал, как сравнить объемы предметов такой разной формы.       Появившись во дворце, Архимед опустил брусок золота, который весил столько же, сколько корона, в заполненный сосуд с водой и замерил количество вылившейся воды. Затем снова наполнил сосуд водой и опустил в него корону. Воды вылилось больше, чем в первый раз. Значит, корона по объему больше слитка.       Зная, что золото тяжелее серебра (в чем легко убедиться, взвесив два равных по объему бруска золота и серебра), Архимед сделал вывод, мастер, изъяв часть золота, добавил в корону такое количество серебра, чтобы вес короны не изменился. Таким образом, Архимед сумел доказать, что корона сделана из сплава золота и серебра. Следовательно, царские слуги не обманули своего правителя…       Архимед гордился этим открытием больше, чем полученной от Гиерона наградой. Но на этом его практическая деятельность не закончилась. Правда, на этот раз она была связана с военными действиями. На Сиракузы наступали римляне. Пришлось Архимеду заняться изготовлением разных машин, в том числе метательных. И полетели в сторону римских кораблей огромные камни.       В завершение битвы неутомимый Архимед устроил настоящее светопреставление. На стенах гавани он укрепил несколько огромных зеркал, составленных из множества маленьких зеркалец. Эти зеркала поворачивались в разных направлениях. Солнечный свет Архимед фокусировал и направлял на корабли. По преданию, корабли вспыхивали, как факелы.       Римский полководец Марцелл приказал своим воинам доставить изобретателя живым любой ценой. Один из воинов заскочил во двор жилого дома и увидел старика, который что-то чертил на песке.       — Не трогай мои чертежи! — крикнул старец.       Воин пронзил его мечом. Марцелл очень сокрушался, когда узнал, как глупо погиб великий изобретатель, математик, мыслитель. И добавлю, он проявил себя еще как криминалист-исследователь. По-человечески жалко чела.       Возвращаемся к теме урока — починка раритетного «Мерседеса» из «Ну, погоди!». Наверняка авторы советского мультика были вдохновлены Mercedes-Benz 15/70/100 PS и Mercedes 24/100/140 PS. От первого были взяты концепт, от второго — отдельные элементы, включая то как открываются двери и задний отсек для багажа.       — Тебе помочь? — о-оу, ахтунг! Ахтунг! Ди дойче зольдатен! Айне фройнсис нахрихт! Дальше не вспомню.       — Сам справлюсь, — женщины любят, когда мужЫк самостоятельный, потому придерживаюсь стандартов местной культуры и временного промежутка.       Расскажу об этом подробнее. Если студент окажется чуваком или чувихой в зрелом возрасте, «твое/имя» согласится.       Советский строй накладывал определенный отпечаток на советских граждан, и идеал спутника жизни для девушек в те годы был совсем другим, нежели сейчас.       Внешним данным и материальным вопросам уделялось не так много внимания, как в нашем суровом мире, а до брака «порядочные девушки и юноши» должны были лишь держаться за руку, прогуливаясь по парку, максимум робко целоваться на дальней парковой аллее.       Долбокоммунисты, х&ле.       При этом с течением времени предпочтения советских девушек менялись. Так, в конце сороковых дамы были рады выйти замуж за любого мужчину с двумя руками, ногами, ушами, глазами (логику ты понял), поскольку после ВОВ ощущалась их нехватка и было много неприспособленных к новой жизни инвалидов, а этот балласт, как говорили двуликие долбокоммунисты, им в х%й в не уперся. Суkи…       Принудительный массовый вывоз инвалидов за городскую черту в дома инвалидов закрытого типа с особым режимом был организован с сорок шестого, и в сорок девятом году, к семидесятилетию Сталина, стал практически поголовным. На безногих и безруких попрошаек в орденах и медалях устраивали облавы на улицах, их снимали с поездов на железной дороге.       Вывозили не всех. Брали тех, у кого не было родственников, кто не хотел нагружать своих родственников заботой о себе или от кого эти родственники из-за увечья отказались. Те, которые жили в семьях, боялись показаться на улице без сопровождения родственников, чтобы их не забрали. Те, кто мог — разъезжались из столицы по окраинам СССР, поскольку, несмотря на инвалидность, могли и хотели работать, вести полноценную жизнь.       Так продолжалось вплоть до 60-х годов.       За два с половиной года время действия Указа Президиума Верховного Совета СССР от 23 июля пятьдесят первого года «О мерах борьбы с антиобщественными, паразитическими элементами» органами милиции в городах, на железнодорожном и водном транспорте органами МВД было задержано около полумиллиона нищих. Семьдесят процентов из них были инвалиды войны.       Их отправляли на принудительное поселение в спешно созданные дома инвалидов и престарелых закрытого типа с особым режимом. Остальных, занимающихся попрошайничеством, уклоняющихся от общественно-полезного труда и ведущих паразитический образ жизни, а также бродяг, не имеющих определенных занятий и места жительства Указом Президиума Верховного Совета СССР «О мерах борьбы с антиобщественными, паразитическими элементами» было предусмотрено направлять на спецпоселение в отдаленные районы СССР с обязательным привлечением к трудовой деятельности.       Что-то разошелся. Прости, опять сентиментального доктора раздражает вселенская несправедливость.       К гайду по соблазнению советских сучеk!       Чучмек. Для многих девушек это был практически единственный законный способ выбраться за железный занавес, поэтому раса, внешность и национальность жениха порой были не важны. Чаще всего женились на студентах из братских африканских и азиатских стран, приезжавших на учебу в СССР.       Огромной удачей было знакомство с работником иностранной дипмиссии или ученым из капстраны.       Во время Фестиваля молодежи пятьдесят седьмого года патрули дружинников вечерами прочесывали лесопарковые зоны в городах и десятками отлавливали советских любительниц «экзотики». Тенденция многократно возросла в Перестройку, когда СССР стал трещать по швам. Некоторых дам привлекала именно непохожесть зарубежных «принцев» на советских спермобаков.       Чел с мотиком. На фоне недоступности автомобилей мотоциклы пользовались в СССР большой популярностью у молодежи. Было довольно много девушек, которые были не против прокатиться с ветерком на «Jawa 350» или «Иж Юпитер», плотно обнимая парня за рулем.       В деревнях девчонок катали по ухабам и на папином «Восходе».       Шкаф. Физическая сила у мужчин всегда привлекала женщин, т. к. потомство тоже обещало быть здоровым и сильным. Кроме того, члены сборных пользовались различными привилегиями в институте, спортсмены могли выезжать на соревнования за границу, за успехи в спорте им досрочно выдавали квартиры и т. п.       Единственный недостаток для спортика-х&еглотик@ — карьера спортсмена часто заканчивалась к 35-40 годам.       Натуральный блондин. Более 90% советских мужчин имели естественный темный цвет волос, поэтому светловолосые парни, особенно высокого роста, с красивым лицом и голубыми глазами, например, из Прибалтики, но также встречались среди славян, имели большой успех у дам.       Актеры Дмитрий Харатьян, Борис Щербаков, Олег Видов, имевшие светлые волосы, считались кекс-символами.       Чел с гитарой. В советские годы гитара была самым популярным музыкальным инструментом, и при цене 15-20 рублей ее мог позволить себе любой.       В те годы портативных плееров с колонками не было, и парень, хорошо брынчавший по струнам, и при этом имевший неплохой голос, сразу оказывался в центре внимания и становился душой компании во дворе, в походе и т. п.       А девушек природные инстинкты тянут в первую очередь к лидерам. Особенно хорошо гитаристов «клевали» провинциалки.       Богач. С представителями «золотой молодежи», у которых папы или мамы занимали ответственные номенклатурные посты, были профессорами, академиками, либо руководителями предприятий, мечтали познакомиться многие простые девушки.       Ведь это давало доступ к дефицитным товарам, отдыху на даче, поездкам на машине, путевкам в лучшие санатории, устройство на работу по блату и другим благам, о которых обычные советские граждане могли только мечтать.       Однако таких голддиггерш мажоры часто матросили, а затем бросали, приглядев себе новую пассию, по характеру эти кадры часто были заносчивы.       Коренной житель культурной столицы. Студенты с пропиской в столичных городах пользовались повышенным спросом у иногородних старшекурсниц, ведь в случае вступления в брак им не грозило распределение в какую-нибудь глушь.       Да и в целом все провинциальные дамы и лимитчицы мечтали стать женой москвича, чтобы иметь столичную прописку, доступ к большему числу дефицитных товаров и возможности найти более перспективную работу.       Солдафон. Молодые офицеры-лейтенанты в советское время были нарасхват среди девушек, поскольку имели хорошую физподготовку и высокую зарплату по тем временам.       Кроме того, мужа могли послать в гарнизон за границу, например, в ГДР. Военные городки в советские годы снабжались по высшему разряду, после демобилизации давали квартиру.       Сюда же можно отнести военных моряков и моряков загранплавания.       Недостатком была необходимость для военных раз в три года менять место жительства и невозможность для женщины найти высокооплачиваемую работу, кроме учителя в местной школе при военном гарнизоне.       Встречайте победителя! Светловолосый чучмек в лейтенантских погонах ВМФ с пропиской, умеющий играть на гитаре и управлять мотоциклом одновременно!       Вот оно че, Михалыч, топливный насос. Выход из строя топливного насоса — серьезная неисправность.       С такой неприятностью не двинешься с места своим ходом. Но все в моих руках.       Чтобы убедиться, что именно топливный насос не позволяет работать двигателю, выполнил следующее: отсоединил топливный шланг от карбюратора, повернул его отверстием вверх и качнул топливо рычагом на насосе вручную.       При ручном качании топливо из шланга пошло, это говорит о том, что ручной привод насоса, диафрагма и клапаны исправны. Но следует проверить механический привод насоса.       Вот здесь понадобиться ассистент.       Попросил Виолу покрутить двигатель стартером. Топливо не выливается — неисправен механический привод насоса.       После диагностики приступил к снятию насоса с двигателя.       Приготовил некоторое подобие пробки, подходящей по размеру для закрытия отверстия шланга, подающего топливо из топливного бака в насос.       Отсоединил от насоса этот шланг и сразу заткнул его приготовленной пробкой.       Уровень топлива в баке был выше уровня выхода на шланге, и такая предосторожность может исключить вытекание топлива из бака на время ремонта.       Отвернул две гайки крепления насоса к корпусу двигателя. Взял рукой за корпус насоса и расшатывал его, снимая со шпилек, ввинченных в корпус двигателя.       Осмотрел насос на предмет трещин в корпусе. Обратил внимание на рычаг механического привода насоса.       Далее приступил к разборке самого насоса. Обычно автомобильные топливные насосы — мембранного типа.       Корпус состоит из двух частей, скрепленных винтами. Между частями зажата эластичная мембрана.       Отвернул эти винты и разъединил детали корпуса.       Далее осмотрел оба клапана. Клапаны в мембранных насосах, как правило, шариковые.       Переоценил себя. Здесь нужен специалист…       — Что там? — спросила женщина, после чего за подбородок повернула мою голову к ней.       Я понимаю, Погуляйкин в СССР — идеальный жених. Иностранец (сочтем загорелый цвет кожи и «белорус с немецкими корнями», должно прокатить), качок (ага, мышцы есть, но силы, бл%дь, н#хуя нет, пробовал на спортплощадке, пока место пустовало, подтянуться на перекладине, с титаническим трудом осилил десятку), «житель Ленинграда», «мажор». Увы, на гитаре играть не умею, на мотоцикле рассекать не приходилось. Роль студента-медика в копилку не идет. Как понимаю, в Советском Союзе будущие доктора и инженеры не пользовались популярностью среди представительниц «прекрасного» пола.       Она была действительно красива. Благородные черты лица, аристократично белая кожа, длинные волосы и хищный взгляд. Да, она выглядела опасной, но от этого эмоции становились еще ярче, а впечатление — сильнее.       Не люблю, когда меня касаются. Как мне кажется, у всех разные «границы тактильности». Для кого-то абсолютно нормально обниматься с малознакомыми людьми.       Они не придают прикосновениям какого-то особого значения — для них это нечто бытовое. Но в то же время большинство не станут целовать в губы первого встречного — это уже нарушение границ.       Вот для меня так — как поцелуй в губы — ощущается любое прикосновение. Если кто-то резко захочет меня потрогать, это выбивает из колеи. Даже своему хорошему однокурснику, Алексею Евграфовичу Кулыгину, не мог такого позволить.       Когда в первый раз прошу соблюдать границы, многие обижаются: «Если не хочешь, вообще не буду тебя трогать». Нередко меня это расстраивает. Также некоторые пугаются и начинают соблюдать границы слишком сильно.       Но лучшей тактикой будет просто спрашивать у меня, готов ли к прикосновениям, или подождать, когда сам сделаю первый шаг. Главное — не закрываться от меня сразу.       В моем случае избегание прикосновений, как мне кажется, вызвано скорее физиологическими особенностями. Мне попросту и неприятно.       Конечно, допускаю, существует в этом явлении нечто психосоматическое. Возможно, такое отторжение сформировалось в связи с какими-то психологическими процессами, но не припомню каких-либо серьезных травм.       Вот бы харкнуть в лицо молодой версии себя из школы. Да, это все из-за него. Инвокер недоделанный…       — Мы доедем, это я обещаю, но машину после поездки надо отдать в ремонт.       Мне удалось присоединить к шлангу, подающему топливо из насоса в карбюратор, огромную пластиковую бутылку с топливом.       Так удалось тронуться с места. Удерживал емкость вверх дном и выше поплавковой камеры карбюратора.       — Кто тебя этому научил? — Виола сп-... что мне сказать? Она просто задала вопрос! Голос обычный, руки на баранке, взгляд на дороге. Это не книга, а трансляция мыслей и событий! Ъуъ!       — У нас однокурсник есть один, разбирается во всем этом, сидел со мной рядом на анатомии, рассказывал про свое хобби, вот и вся магия.       Диалог с ней клеится. Странное чувство, на грудь что-то давит.       Вроде обычный случай — люди делятся со своим окружением различными подробностями своей жизни, — друзья, знакомые, коллеги по работе, привыкли обсуждать с другими людьми свою жизнь, ведь часто очень хочется выговориться, рассказать, излить душу — ведь наболело, и просто поделиться впечатлениями.       Речь не идет о том, когда нужна профессиональная помощь эксперта (психологи, идите н@ йух), врача, юриста, сантехника и прочих, речь о том, что человек с разными людьми делиться многими вещами о себе. Но слишком много этого делать не стоит, почему?       Никому нет до вас столь важного дела, как может казаться. Напрасно думаете, что вашему собеседнику очень это интересно. Никто не хочет слушать о чужих проблемах, каждый занят своей жизнью.       И то, что чувствуете и переживаете вы, никто так же не сможет почувствовать, ведь у каждого есть более значимые вещи — свои чувства, проблемы, ситуации. Большая вероятность, что человек вас не только не поймет, но еще и осудит.       Особенно если диалог происходит между женщинами, люди предлагают не решение проблемы, не дают ожидаемую поддержку, а а в большинстве случаев осуждают.       Нужно помнить, с кем делитесь информацией, нужно понимать, какие вещи и кому не стоит говорить. Когда вы рассказываете о себе, люди делают какой-то вывод.       Семья, родители. Вам кажется, вы расскажете, и вам станет легче; но скорее всего, вы останетесь опустошенным, те люди, с которыми вы поделились, могут навешать на вас ярлык — неудачник, ребенок алкоголика.       Людям так свойственно думать. Не стоит рассказывать о своих проблемах в семье, не делитесь такими вещами, это может повлиять на ваши взаимоотношения с людьми.       Или, например, женщина может делиться с кем-то о своей свекрови, говоря о том, что она обижает, жалуется на мужа. Собеседник, даже если будет проявлять поддержку, не будет понимать полностью вашей ситуации; и если у него хорошие семейные отношения, он вас не поймет а может и подумать что вы очерняете людей, может подумать, что вы и о нем можете кому-то говорить похожие вещи.       А может быть и такое, что он знаком с вашим членом семьи, но вы об этом не знаете, и передать эту информацию.       Знакомые люди. Никогда не говорите о ком-то плохо. Обычно другой человек, о котором вы говорили плохо за его спиной, узнает об этом, или ваш собеседник может передать ваши слова, если у вас отношения испортились.       Если хотите выпустить пар, выразив свое негодование о другом человеке, лучше скажите, что вам было неприятно, когда такой-то человек себя так повел. Также ваш бывший друг при охлаждении ваших отношений может передавать другим людям информацию о вас, с которой вы поделились когда-то.       Здоровье. Людям неприятно слушать о чужих проблемах, болезнях, анализах, операциях, походам по врачам. Это личная информация, не стоит всем рассказывать о том, какой вы слишком «больной».       Другое дело, если вы ищите хорошего специалиста, можно просто поинтересоваться, «а не знаете ли вы такого».       Финансы. Если ваши доходы больше, чем у собеседника, человеку будет неприятно слушать о ваших доходах и расходах, которые он не может себе позволить. Если ваши доходы меньше, на вас могут смотреть свысока, как на неудачника.       Не стоит рассказывать о своих достижениях и успехах, это проигрышный вариант заслуживания уважения, одобрения людей, т. к. люди будут сравнивать вас с собой, и если у вас получилось лучше, человек будет чувствовать себя хуже рядом с вами, скорее будет завидовать вам, а не радоваться за вас.       Рассказывая о своих планах, вы делаете их менее осуществимыми. Чаще будет так, что люди будут вам завидовать или обсмеивать, а не поддерживать.       Не делитесь всеми подробностями своей жизни с одним человеком. Лучше рассказывать разным знакомым отдельные сферы своей жизни, в пределах допустимого. Рассказывая что-то о себе, люди создают какой-то ваш образ, который не соответствует действительности. При этом вы можете получать обратную связь в виде никчемных, нежизненных, непрошенных советов.       Чем больше вы делитесь, тем больше сближаетесь с человеком. Если вы где-то ошиблись, этот человек может использовать рассказанную информацию против вас: ты сам виноват, ты так делал зря; или в общении с другими.       Стоп, стоп, стоп, куда меня вновь понесло?.. Отставить! Надо отвлечься.       — Хочешь шутку?       Та одобрительно кивает головой.       В общем, суть такая, студент:       К старому доктору приходит молодая женщина в гематомах, подтеках.       — Господи, да где ж вас так угораздило?       — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока не упаду.       — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.       Через пару недель женщина снова приходит к врачу, цветущая и без единого синяка:       — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!       Врач назидательно:       — Вот видите, как помогает иногда просто не п&здеть!       Виола хихикнула. Не-е-е-е-ет, не пойдет, мне нужен хохот.       — Дубль два.       — Ещё есть? Надо же.       Ты тоже слушай:       Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.       За соседний столик садится интеллигентного вида человек и манерно говорит официанту:       — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.       Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:       — Хорошо!       Приносит курочку. Интеллигент засовывает дигитус индекс в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:       — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.       Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую.       Готовят, приносят интеллигенту.       Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:       — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!       Официант в шоке уносит курицу.       Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:       — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную.       Панчлайн, сжав руку в кулак, выбрасывается вперед, полностью разгибаясь, в момент удара кулак держался в горизонтальном положении — ладонью к земле.       — Последняя. Рассмешу по-настоящему — устроим вечернюю посиделку.       — А если не удастся?       — В случае проигрыша на меня возлагается условие предыдущего спора.       — Годится.       Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.       Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.       Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.       Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего пениса до тестикул.       Комиссия:       — Вы уверены, что это подходящий параметр?       Генерал:       — Так точно, уверен.       Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.       Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:       — Ой! А где же яйца?       Генерал:       — Во Вьетнаме!       Она не могла не впасть в приступ гомерического смеха из-за финала. Салон взорвался бурной смешинкой, когда был рассказан прикол. Победа.