forever

      Каждый день я вижу странные силуэты вокруг, бегу по коридору — страшно. Никогда мне не забыть образы разных незнакомых мне людей перед глазами, что пеленой заполняли их. Запомню их навсегда.       В пустой комнате одиноко и мрачно, да что уж там, это помещение — полное олицетворение меня. Такое же пустое, да.       Я чувствую каждый шаг теней, находящихся рядом, мне кажется, что они хотят меня забрать, но я не поддамся. Они не сильнее меня.       Все их шаги тяжелые и неприятные, а мои — как будто в пустоту, но я иду вперед, как бы сложно ни было. Я не слабый, ведь так?       Аккуратно поднимаюсь с до жути холодного пола, подходя к окну на ватных ногах. Опираюсь о подоконник. Задумываюсь.       На самом деле, странно, что я всё ещё жив, ведь в моих подсчетах я должен быть уже мертв. Сколько раз я планировал чертов суицид, но каждый раз передумывал, будто что-то меня тут ещё держит. Разве что, мои друзья, ведь карьера уже давно рухнула. Никому не нужен новый я, нужен лишь старый образ, который я так тщетно пытаюсь вернуть, но, судя по реакции людей, безрезультатно.       Я всё ещё помню, где находится дом. Дом — не место, где тебя ждут и любят. Домом голоса в голове называют смерть, да, ту самую, окутывающую мое сознание, заполняя разум и ведя к открытым железнодорожным путям.       Я совсем не хочу домой, уверен, там неуютно и гораздо холоднее, чем тут.       Достаю сигарету из пачки, поджигая. Дым скоро заполнит комнату, вызвав новых теней в нем. Вскружит голову.       У меня очень мало друзей, но так много имен отложилось в памяти… и довериться я смогу не каждому. Мой лучший друг, Костя, меня понимает, но не уверен, что поймет кто-то другой.       Ночью я редко сплю, но галлюцинации говорят, что могут научить меня спать «сладко». Правда, знаю, что сон этот будет вечным, а не тем, спокойным, которого я так желаю.       Если я вдруг засыпаю, чувствую себя паршиво даже во сне. Ужасное ощущение. Вечные кошмары уже замучили. Вчера мне приснилось, как я потерял всё и всех. Боюсь ли я этого? Очень, честно сказать, но, с другой стороны, ничего страшного… наверное.       Люди думают, что мне охуенно жить, ведь видят только яркую картинку в своих телефонах и такого же яркого парня на сцене. Знаете, я бы так не сказал. Моя жизнь — то еще дерьмо.       Я очень много мечтал последнее время. Мечты мои были о спокойствии, возвращении светлого прошлого, ведь сейчас черная полоса затмила мое существование.       Я никогда не забуду эту волну хейта, не забуду, как пытался сделать всё для того, чтобы избавиться от него. Моя мечта — как хлам, и ей давно пора в мусорный бак.       В этом мусорном баке я бы порылся, чтобы откопать ебанную мечту, забрать себе, но вряд ли получится, ведь я тот еще неудачник. А заберет ее себе кто-то другой, например, мои тени и силуэты.       Помню, как кто-то пытался мне помочь, но я ответил, что со своими проблемами разберусь и сам. Помню, как какая-то девушка, чье имя я уже не вспомню, просила, чтобы я полюбил её. Она такая же, как и все эти толпы. Ей не нужен я. Ей нужен образ. Поэтому я и ответил, что «пас».       В голове и так бардак, какая тут любовь? Не смогу разобраться в себе уже никогда. И не разберусь, сколько бы не пытался.       Вы знаете, мир жесток. Слишком жесток для того, чтобы воспринять такого больного человека, как меня. Никто бы не смог, как я, выстоять против этой волны негативных фраз… слишком хотелось умереть в эти моменты, и, правда, хочется и сейчас.       Я пытался дать своим фанатам надежду на возвращение прошлого, которое им так полюбилось. Но получилось лишь сбежать от всего этого, потому что им меня не понять.       Я падаю на пол, пока окурок летит в окно. Мне не забыть свои мысли навеки.       Мои веки тяжелеют, опускаются, не вижу перед собой уже ничего, кажется, вот и пришел мой конец. Не справился.       Пришло время исчезнуть, и я исчезаю навсегда.