Быть собой.

Утро. День за днём. Утро, день, вечер. Но, кажется, я скоро перестану чувствовать эту грань. Возможно, это уже происходит. Встав с кровати, мои ноги автоматически направились в сторону кухни. Действительно автоматически, моя голова ещё слишком пуста для того, чтобы задумываться о том, что мне делать. Всё равно ничего никогда не меняется. Ни планировка квартиры, ни длина моих шагов, ни моя туманная башка. На кухне я не завтракаю, что немного странно, не так ли? Уже даже не знаю, зачем прихожу туда каждое утро. Скорее всего это что-то вроде ритуала. Просто взглянуть в окно, проверить, не убежали ли деревья со двора или на город внезапно напали пришельцы. Было бы интересно. Но деревья на месте, а люди как ни в чём не бывало идут по своим делам. Интересно, задумываются ли они о том, что бы они делали, если бы встретили гуманоида с зелёной кожей прямо за поворотом? Я, лично, нет. Может быть, самое время задуматься. Дальше всё как обычно. Не то чтобы до этого что-то было необычно. Одежда надета, внешний вид в порядок приведён, утюг, который я включаю примерно никогда, выключен, ключи не забыты. Самое время отправится на любимую работу. Когда-то она действительно была любимой. Нет, я точно не ненавижу её сейчас. Просто стало как-то... Всё равно. Ни горячо, ни холодно. Я получаю деньги, мне не тяжело, и я точно знаю, что ещё не всё потеряно. Но в моём дне есть ещё что-то, от чего я не чувствую себя ходячим трупом, и благодаря чему я всё ещё действительно не труп — это кофейня недалеко от моего дома. Я не разбираюсь в кофе, но то, что там продаётся, на вкус не похоже на отраву или смесь всей таблицы Менделеева, поэтому почему бы и нет. Не знаю, бодрит ли этот кофе на самом деле. Раньше энергия не покидала меня, походу, никогда, а сейчас что утром, что вечером я чувствую себя одинаково никак. Даже не могу сказать, хорошо это или плохо. В общем, не важно. Я меняюсь, а привычки остаются. Подойдя к кофейне, ко мне пришло осознание. Что-то не так. Это могли быть галлюцинации неизвестного мне происхождения, но нет. Свет внутри выключен, там также никого. Я человек не самый глупый, вроде, поэтому логичная мыслишка о том, что кафе ещё закрыто, пришла ко мне довольно быстро. Но это также странно. С чего это вдруг оно вздумало открываться позже обычного? Или... Тут до меня дошло другое осознание. Конечно, это было ещё более логичнее. Взгляд упал на телефон, который вылез из кармана специально для меня, большое ему за это спасибо. Время 6:57, кафе откроется только через три минуты. Кофейня всегда открывается в 7, это моё привычное расписание внезапно сменилось. Я давно уже не смотрю на часы, только на будильник утром. Странно. День начался странно. Но если так задуматься... Это даже к лучшему. Пока ещё не знаю, чем мне поможет осознание того, что сегодня я бунтую и нарушаю режим, но это явно не просто так. По крайней мере, мне проще так думать. И казалось бы, что может быть удивительнее того, что только что произошло, но действительно может. Сегодня день невиданных чудес. Возможно, мысли об апокалипсисе были не случайны. Мои мысли прерывает резкий странный звук, похожий на звук, с которым кожаный ботинок дяди-бизнесмена наступает в лужу грязи, смешанной с болтами и смятыми бумажками. Ладно, проще будет сказать, что это кряхтит мужчина в возрасте. Я смотрю вниз и вижу нечто, отдалённо напоминающего человека. Мужик, весь помятый, грязный, и точно разбитый внутри, лежит на небольших ступенечках, ведущих в это самое кафе. Бомж. Классический бомж. Спит себе, наслаждаясь хорошей весенней погодой и ярким утренним солнышком. Видно, не так уж ему и плохо живётся на улице, если можно так сказать. Лицо у него доброе. Конечно, я могу ошибаться, но я не припомню, чтобы моя интуиция меня когда-нибудь подводила. Не отрицаю теорию о том, что мозг быстро стирает травматичные воспоминания. Но мужичок проспал ещё недолго, ибо мы больше не находимся с ним наедине. -Утро доброе. Ты сегодня рановато. Мне будет неловко открывать кафешку в твоём присутствие, это пока я включу всё, пока порядок наведу... За моей спиной раздался голос. До боли знакомый голос. Такой же энергичный и весёлый, как всегда и как обычно, и такой же смешной из-за манеры речи парня. Рыжий, кудрявый, высокий и тощий, и никогда не унывающий. Он работает здесь с открытия до обеда, каждый день. Насколько я помню, мы начали ходить на свои работы примерно в одно и то же время. Мы ровесники, только я чуть старше. Да, мы успели довольно хорошо узнать друг друга. Нам, как любителям зацепиться языками, это было только в удовольствие. А не начинать смолток с тем, кого ты видишь почти каждый день как минимум невежливо, а как максимум неловко, лично для меня. Но я думаю, что он тоже уже считает своим долгом поболтать со мной с утра, также, как я считаю его своим другом. Надеюсь, он разделяет эту позицию... -Могу помочь. Я отвечаю в своей привычной манере. Только раньше это сопровождалось широкой улыбкой, которая появлялась от наслаждения тем, что я имею остроумие. Сейчас это лишь мимолётная ухмылка, но не менее самодовольная. Хотя я уже не считаю себя настолько харизматичной и смешной личностью. Не думаю, конечно, что это всё куда-то исчезло, просто сейчас до этого никому нет дела, мне в особенности. Но я надеюсь, что это действительно так, и что людям не так скучно разговаривать со мной. Может, я слишком немасштабно смотрю на социум, и таких как я жопой жуй, и в моём “уникальном” стиле общения нет ничего от слова совсем. Но помню, когда мы только познакомились с Рыжулей, его слова о моём чувстве юмора и смех заставляли мои щёки порозоветь от гордости. -Я... Опять он здесь. Заметил бомжа. Опять? Так они уже знакомы? Он мне не говорил, что я не первый посетитель кафе за день, и что у меня есть конкуренты. Не прошло и мгновенья, как мужик тут же в страхе скрылся где-то там среди улиц и однотипных домов. Ну если бы в меня потыкали шваброй, пока я сплю, было бы примерно так же. Даже не знаю, жалко ли мне этого бомжика, Рыжуля с ним как не с человеком обошёлся, и видимо, так не в первый раз. Думаю, мне стоит перестать об этом думать. Когда меня вообще волновали незнакомые мне люди? Тем более, не переступать же через него. На самом пороге лежал, а вдруг не вырастет больше. -Как бы та отреагировал, если бы ты спокойно шёл по улице, а потом увидел внезапно увидел пришельца? -Что? -Ничего. Я в метро. Кофе уже выпит, стаканчик смирно лежит в мусорке. Никогда не мну стаканчики. Зачем? Я замечаю, что сегодня подозрительно много думаю. Ну если обычно я просто втыкаю непойми куда, чем же ещё заняться в вагоне метро, то сейчас я ещё и думать умудряюсь. Сегодня реально особенный день, иначе я не могу объяснить такую внезапную мозговую активность. Раньше ещё были наушники, без них вообще никуда. Потребность к ним пропала очень внезапно. Некоторые называют это “взрослением”. Я называю это постепенной смертью моих органов чувств. Очень жалко. Раньше музыка спасала меня от реальности, а сейчас я добровольно прыгаю в неё с головой. В моих планах не было “взрослеть” так рано. Но видимо и поплавать в море различных размышлений так просто не получится, реальность всё же не заканчивается на мире, в мире есть и люди -Вам помочь? Возникла женщина со смешной причёской, похожей на круассан, одета она тоже специфично, но не мне судить, я явно сейчас выгляжу не лучше. Она заметила мой пристальный взгляд, направленный на неё, но адресованный явно не ей. Она не испугалась, своим видком она сама кого хочет напугает... Но я ни внезапного диалога, ни её наряда не боюсь, и раз уж она обратила на себя моё внимание, то я отдам его полностью. Сама напросилась. -Да, можете ответить на вопрос? -Какой вопрос? Женщина сделала потешную интонацию, напоминающую чем-то курицу или скрипящую дверь. И лицо сделалось не менее смешным, она, по всей видимости, не ожидала такого ответа. Ей хотелось услышать “Нет, извините” или ещё лучше “Нет, извините за то, что мой взгляд посмел направится на вашу неотразимость и заставил ваз засмущаться. Просто тяжело не взглянуть на такую красоту. Могу упасть на колени, Вы только попросите”. Но как бы не так. У меня на этот диалог совсем другие планы. -Вы любите белых котов? Женщина немного задумалась, но изменилась в лице. Даже не столько из-за раздумий, сколько из-за котиков. Моя чуйка точно не подводит. Или это игра в Шерлока Холмса. Заметив много чёрной шерсти на её ярко-розовой кофточке мысль о маленьком чёрном котике, лежащим на ней сразу пришла в голову. Я могу ошибаться, но мои глаза давно не видали домашних котов, что я уже невольно могу видеть их везде. Люблю их всё-таки. В детстве фантазии о том, как во взрослой жизни у меня будет 10 и больше котов звучали не так глупо. Я не прочь котёнка, но я целыми днями на работе, а приходя с работы сразу спать. Да, сил даже на посмотреть фильм или пообщаться с кем-то нет. Я не устаю, не вагоны же на работе разгружаю, но к вечеру всё равно как варёный помидор. -Конечно, но чёрненьких больше. На это раз женщина прозвучала мило. Растрогалась. Да и улыбка на её лице не сдержалась, и я следую её примеру и тоже немного улыбаюсь. Хорошая она, видно, любвеобильная. Но тут уже моя остановка. Очередной день прошёл. Стемнело. Ночной город, безусловно, выглядит романтичнее дневного. Тёмное могущественное небо нависает над домами будто купол, усыпанный жемчужными бусинами и переливающийся всеми оттенками тёмных цветов. Не слишком высокие дома видны не сразу, сразу видны только огни в окнах, и все тоже разные. Каждый огонёк — это отдельная жизнь, как отдельная личность. Это пугает. Не люблю думать о таком. Далее взгляд опускается ниже. Редкие деревья украшают серые улицы яркими зелёными пятнышками, хорошо сочетаясь с фонарями, идущими в перемешку. Люди так же, как и утром, идут по своим делам, только сейчас их больше. Их очень много. Иногда я даже толкаюсь с кем-то плечами. Беспредел. Но в моём районе всегда спокойно. Иногда складывается ощущение, что кроме меня здесь никого не живёт. Никакой суматохи, людей практически нет. Даже не могу себе представить, с чем это связанно. Вроде недалеко от центра живу. Но я не жалуюсь, даже наоборот. Мне так больше нравится. Хотя раньше всё было наоборот. Раньше вообще многое было по-другому. И если так подумать... Нет, не буду. Я и так сегодня слишком много думаю. У меня от такого думанья уже башка болит. Очень странный день, это сегодня. И странности на этом не заканчиваются. Зайдя во двор, мне всё же удалось обнаружить признаки жизни. На детской площадки был ребёнок, похоже, в гордом одиночестве. На вид лет 6–7. Хотя странновато, что ребёнок делает вечером на улице... Блин, гуляет ребёнок, что за глупые вопросы. Вот, веселится со своим самодельным самолётиком. Но ребёнок продолжал веселиться совсем немного. Потом нерезко отбежал в другой конец площадки. Вот чёрт. Пялиться на ребёнка как какой-то маньяк явно не самая лучшая идея. Но это не моя вина! Могу засмотреться временами, бывает... надеюсь бедный малыш после этого не побоится выходить на улицу. Нет, я так не могу. Я не понимаю, что происходит со мной. Почему я так много размышляю, думаю, мыслю... я со школьных времён не думаю так много. И это меня пугает. Даже сложно описать о чём я думаю. Это не поток слов и предложений. Это отдельные образы и идеи. Но я могу отметить, что много думаю о прошлом. Не о далёком, не о детстве. О недавнем. Всю жизнь энтузиазм не покидал меня до определённого момента. И это произошло относительно недавно. Может, год назад. Но что именно произошло? Я сказать не могу. Эта неизвестность настораживает. Конечно, надо думать над ответом. Найду причину, там уже и решение будет. Да, решено. Надо что-то менять. Мне как будто мозги запудрили! Как я, прожив последний год жизни как абсолютное никто без личной жизни, ещё остаюсь в здравом уме? Хотя нет, я уже медленно схожу с ума. Возможно, это к лучшему. От этого всего я просто делаю то, что мой уже воспалённый разум считает нужным. Я не задумываюсь. Последствия, окружающие, мой здоровый сон. Всё это сейчас ничто. Абсолютное ничто. Зайдя в квартиру почти бегом, я, даже не разуваясь, прохожу в комнату. Спустя немногочисленные поиски и нахожу наушники. Мои любимые когда-то. Дальше всё как в тумане. Моя некогда любимая музыка действует на меня как наркотик. Понятно, почему раньше меня путали с такими неблагополучными личностями. Но это даже неплохо, да? Меня уже не волнует эта реальность. Противная, скучная, серая, безжизненная, неинтересная реальность. Трудно поверить, но всё это описывает меня, только некоторое время назад. Не знаю, сколько прошло. Но я еду в вагоне электрички с закрытыми глазами и улыбкой до ушей. Такой искренней. О, а еду я туда, куда моя нога не ступала очень давно. Из моей головы и вылетело, что я живу недалеко от моря. Поначалу это было безумно захватывающе, а потом приелось. Но сейчас я вспоминаю этот пляж, тёплый песочек, яркое солнце. Да это же просто чудесно! А сейчас уже почти ночь, должно быть ещё лучше. Хотя казалось, куда уж лучше. Я несусь на пляж сломя голову. Люди вокруг не волнуют, их и не так много. Я просто...Просто чувствую себя как живой человек. Мои лёгкие наполняет свежий воздух, я вдыхаю полную грудь. Мои глаза слепит луна, сейчас она кажется особо яркой и большой, манящей к себе. Вода ритмично журчит, и люди вокруг как будто вошли в моё положение, и не издают никаких звуков, или вообще не существуют. Я не замечаю, как мои слезы сливаются с морской водой воедино. Море принимает меня. Я не боюсь промочит свою одежду и обувь. Я не боюсь быть собой.