Сказка о линейке

День начинался как обычно (нет). Джонни и Игрок сидели и не знали хули им делать. Прошло уже два ебучих года с того момента как появился сол, а они всё нахуй проебали. И тут...к ним вышла Кассета. - Здорова ебать - Ебать здорова - е а ь о о а - Я новый перс - Заебись - Охуенно - Го Нулла ебать? - Го Они пошли к Нуллу. За время отсутствия авторов он успел стааааааааать.....терианом. Все охуели. - НУЛЛ КАКОГО ХУЯ - Я хз лол - Пиздец... Кассета достала атомную бомбу и кинула ею в Нулла, Игрок кинул в него юпитер, а Джонни солнце. Во всех смыслах. И Нулл охуел. - Какого хуя - Моего)))- Ответил Игрок. - Это что за шуточки, Игрок?!!! - Да похуй! - Ок лол И Кассета такая: - Джонни ты транс? Джонни дал ей пиздюлей за такие слова. Она выхуела нахуй. Писос. И Нулл такой: - КАССЕТА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! - А я тебя нет - ДА БЛЯТЬ ПОЧЕМУ - Канон только Джонни х Игрок - Ну лыдна((((( Они вновь отпиздили Нулла а потом все вчетвером пошли доёбываться до авторов. После покушения на солнечную систему, после того, как Джонни Кассету основательно произдюдил, Кэсс осталась с единственной мыслью — месть. Это было неизбежно, слово налоговая в апреле. Над этим эпизодом трудились два гения пера: один синий, другой голубой, и второй автор, полный темных замыслов, предоставил Кэсс возможность впечатать ладонь в физиономию Джонни. Медлить она не стала. Лещ был быстрым, точным, и смачным, словно удачный ремастер оригинального Балди. Джонни, хватаясь за щеку, потрясенно уставился на Кэсс, пытаясь осознать че произошло то. — Ебать меня молоточком… Кэсс, какого хуя? Но Кэсс лишь весело показала язык. — В следующий раз руки распускать меньше будешь, говяшка. Тем временем Игрок, находясь под амфетаминкой*, был абсолютно отрешен от происходящего. Даже на своего ебыря не обратил внимания. А Нулл… да и хуй с ним. Бедняга уже давно привык к своему статусу козла отпущения. Игра продолжала существовать, несмотря ни на что, и бедный Файл, возможно, единственный, кто хотел бы этому положить конец, сидел в углу, опустошенный и сломленный. Но вечер только начинался. После очередного избиения Нулла компания двинулась доёбываться до авторов — дело, можно сказать, святое. Ведь сегодня вторая годовщина СОЛ, великого, всемирно известного события! Кстати, нет. Никто Элснеров не позвал, они там в своем мирке, в 1950-ом. Да и Джонни просто бумаги не хватило, чтоб написать приглашение своему двоюродному брату и его жене. Но как же отметить столь знаменательный день? (Ответственно подошел к задаче, конечно же, Нулл.) Ингредиенты: • Манго (желательно конфеты с манго) • Перец • Овощная водка не менее 87% алкоголя (IS IT A BITE OF 87?!) • Секретный ингредиент (который нам еще сослужит сосущую службу) Процесс приготовления: Берем манго. Я сказал, берем, блять. Макаем его в овощную водку — и только не вздумайте сделать меньше 87%! Если будет 86.9%, вас ебанет так, что ни одна химбио подруга вас не соберет обратно. Ждём две минуты, пока манго освежится. Посыпаем перцем. Всё. Готово. А теперь забываем об этом нахуй. Это была лишь закуска... Переходим к настоящей еде: Рецепт: • Деревянная дощечка • Наждачная бумага • Карандаш • Лак или масло для дерева (по желанию) • Кисть или губка • Пила • Рубанок • Лобзик • Штангенциркуль Процесс приготовления: Отпиливаем кусок дерева нужной длины. Если поверхность неровная — проходимся рубанком. Шлифуем наждачкой. Размечаем карандашом. Делаем деления ножом. Покрываем лаком. Красим. Выпекаем в духовке 45 минут. Всё, запеченная линейка готова. Когда Нулл наконец подал своё кулинарное чудо на стол, вкупе с водочным манго, вся компания дружно отравилась нахуй. Но об этом, пожалуй, в следующий раз. А что было дальше? Мне как-то похуй. Амфетаминка — кошка Игрока