Потерянная в себе

Ирене умерла. Да.. долгое время она была в коме и сегодня перестала дышать. Как я? Я сижу на сильных антидепрессантах, ничего не чувствую. Мой отец освободил меня от нудных школьных будней и решил что мне нужно съездить на отдых что бы не сидеть всё время дома. На следующий день после смерти Ирене мы поехали в какой то пансионат на берегу моря, там действительно было красиво. Я все время лежала в кровати но папа пытался меня вытянуть куда либо поэтому мы ходили на все развлечения которые были возможны. Мне это не нравилось но расстраивать отца я не хотела поэтому таскалась везде следом. Каждую ночь мне снился один и тот же кошмар он не был похож на тот предыдущий там был не только Фаусто но и Ирене вместе с ним. Они оба звали меня с собой в лучший мир и пытались коснуться меня но я не шла к ним, меня что то держало здесь, в реальности. Признаться честно я уже не ощущаю себя живой, я чувствую что уже умерла а тело это всего лишь оболочка которая до сих пор дышит. Я пишу об этом Марине Анатольевне но она до сих пор не на связи, вроде как это просто личный дневник, легче мне не становится но я все ещё питаю надежды на то что она ответит мне и поможет. Мой новый психотерапевт Сальвадор (от латинского слова “salvator”, что означает “спаситель”) был добр ко мне но я не доверяла ему. Однажды на очередном неловком сеансе у него проскочила фраза которую я раньше где то слышала: -Лолита, есть вещи которые ты можешь не понять, например я помогаю таким заблудшим разумам как твой найти спокойствие в другом мире.. - тут он запнулся, видемо сказал не то что хотел - в общем ты должна попытаться отпустить Ирене и жить дальше, она не справилась с испытанием.. - опять запнулся - .. под названием жизнь -Вы какой то рассеяный сегодня.. -Просто не выспался - он улыбнулся. -ясно.. -Отдахни Лолита, нужно набираться сил - он начал собирать вещи. -Я не могу спать, мне снится кошмар с Фаустом и Ирене.. -Тогда выпей успокоительные - он вышел из комнаты. -Ладно.. Я легла в кровать и выпила три таблетки валерьяны, говорили она успокаивает нервы и что то там.. я не слушала да и мне все равно если честно, одной таблеткой больше, одной меньше- какая разница? Немного потупив в телефоне я решила все же уснуть, к тому времени успокоительные должны были помочь. Слушая шум моря и ветра я стала погружаться в сон. Кошмар все тот же.. Вот Ирене и Фаусто стоят передо мной и просят о помощи, просят прийти к ним но я не могу.. меня что то здесь держит, что то не реальное.. может это мой здравый смысл? Не знаю.. Но сегодня кошмар все же отличался. Ирене стала ближе, прям напротив меня и смотря мне в глаза рассказала что случилось, почему она умерла.. - Я попала в мир где каждый проходит испытания.. испытания которые доказывают насколько ты готова справиться с этим или тебе не стоит мучаться.. - Ирене присела и упёрлась головой мне в колено взяв меня за руку - прости.. прости меня Долорес.. пожалуйста прости.. я не смогла.. я не справилась.. я правда пыталась но у меня не вышло.. Я заплакала но пошевелиться не могла -я понимаю.. я не виню тебя Ирене.. я скучаю.. -я тоже Долорес.. я тоже.. Ирене исчезла и ко мне подошёл Фаусто. Он был маленький и светлый.. как солнышко.. -Долорес? Ты хочешь видеть меня? Хочешь что бы я был рядом? -да.. да мальчик мой.. хочу.. -Верь что мне тут хорошо.. и не отпускай руки С этими словами он толкнул меня в грудь и я начала падать. Падала я долго и в пустоту.. видя будущее? Были видение что я попаду в какой то мир.. где дома сделанные из плитки, такой как в ванных комнатах кладут, их много и они яркие, странно построенные, везде бассейны не глубокие и там всегда закат. Я была там одна. Я проснулась, тяжело дыша от падения. Что это было? Вещий сон? Я посмотрела на отца который ещё спал и тихо встав вышла на балкон. Ещё темно, четыре утра. Когда же я хотя бы немного отдохну? Сны - кошмары в которых меня преследуют родственники и друзья или монстры, реальность - это постоянная апатия и нежелание ничего делать. Иногда кажется что легче умереть.. может тогда я найду покой? Возможно.. но не сейчас.. Я заметила на подоконнике сигареты и канцелярский нож, взяв это я села на кресло. Зажгла сигарету, по правде я никогда не курила но я видела что моему отцу это помогает, и сделала первую затяжку. Сразу же начала кашлять, это было не вкусно.. немного погодя сделала ещё одну.. уже спокойствие разлилось по телу, ещё одна, начала расслабляться. Затем я взяла канцелярский нож и выдвинула лезвия.. острое.. манящие и холодное.. приставила к запястью.. раз и остался след.. не достаточно. Приставила сильнее.. раз.. надрез.. приятно.. ещё раз.. и ещё.. и ещё.. и ещё. Кровь сочилась из мелких частых надрезов и тонкими ручейками текла по белой, как бумага, коже. Хорошо.. это другая боль.. не такая приглашающая.. физическая боль, она проходит быстрее и не так больно.. а моральная проходит долго долго.. невыносимо долго и она окутывает все тело.. будто у тебя болит всё.. руки, ноги, голова, живот, сердце, мышцы и суставы.. и эта боль не исчезает не на секунду.. она всегда с тобой, следует по пятам как твоя собственная тень и ждёт пока наступит момент что бы нанести очередной удар.. из за которого ещё больнее. Я видела этих счастливых детей и не менее счастливых родителей.. они такие беззаботные.. радостные.. у них нет этой боли.. она не весит над ними как грозовая туча.. они могут сделать этот мир лучше.. а что могу я? Я докупила сигарету и вытерла нож. Отправившись в ванную я замотала руку бинтом и сверху налила спирта, честно мне было всё равно что я могу себе занести или насколько я не правильно обрабатываю, если это можно так назвать конечно. Легла обратно в постель.. кручусь.. прошёл час.. два.. три.. семь утра.. а уснуть так и не могу. Боль не даёт покоя и мысли о том что бы схватить нож и с силой воткнуть себе прямо в грудь что бы кровь текла по моим рукам и стекла на пол, что бы показать всем что боль от ножа мне легче чем эта боль..тут.. в голове. Но я сдерживалась.. мне было жаль отца.. после моей первой попытки суецида он так переживал и старался всегда быть рядом что я начала испытывать чувство вины которое присоединилось к боли. Ужасное чувство.. Спустя ещё несколько часов отец проснулся и похвалил за то что я так рано встала. Сегодня мы должны были отправиться в горы, что мы и сделали. Я ехала в машине смотря в окно, а точнее в никуда. Когда мы добрались до места назначения нас сразу же перехватил гид и мы отправились в путь. Шли мы долго, мучительно, по жаре и без воды. Было красиво, я не спорю, папа ходил и восхищался пытаясь добиться от меня хоть какой то эмоции но антидепрессанты и успокоительные делали свое тело и я ничего не чувствовала, ну горы и горы, что такого? Подойдя к самому верху нам показали ущелье, глубокое, на неустойчивом обрыве... Точно не помню что произошло но помню что я подошла к обрыву и смотрела вниз.. потом вытянула ногу.. хотела шагнуть туда но мой отец поймал меня за руку и увкл дальше. Целый день мы ходили по горам, потом в кафе и паркам и наконец вернулись в номер дальше пришел Сальвадор. -Привет, Лолита, как ты? Как состояние? -Хорошие успокоительные дали.. хожу теперь как овощ ничего не чувствую. -Значит мы с тобой убавим дозу. Рассказывай что нового у тебя. - Попробовала сигареты первый раз и изрезала руку до крови канцелярским ножом, достаточно нового? -Ух.. тебе принесло это спокойствие? -Нет.. боль все равно есть..она не проходит -Придется потерпеть, скоро все пойдет - он лучезарно улыбнулся и я как вспыхнула, не пела таблетки сутки. -Да вы каждый раз так говорите! Выписываете всё и много! Я овощ но боль не утихает не на секунду! Вы даже не представляете как же я задолбалась со всем этим! Не давайте обещаний которые не можете выполнить! -Лолита, успокойся, пожалуйста.. -сами себя успокойте, Гумберт недоделанный! Тут меня уже успокоил отец силой, мне вкололи успокоительное и я начала засыпать. Снилось мне тёмное пасмурное небо и голубое море, стоя на пирсе я разглядывала свое отражение в воде. Дна при всем желании не увидеть, прям так и манит прыгнуть туда. -Раз и два - это не только слова Три и четыре - меня нету в этом мире Пять и шесть - у меня для вас есть весть Семь и восемь - как наступит осень Девять, десять - всех в сознание забросим. Опять эта чёртова счеталочка .. вдруг на мгновение я слышу шаги, поворачиваюсь и меня кто то с силой толкает в воду мол "хотела - получи" самое дно и эта глубина меня затягивала. Я проснулась. Светло но папа сообщил что обещают дождь. Сегодня по плану было отправится на пляж. Мы собрали полотенца, купальники и отправились на самый популярный пляж. Тучи сгущались и опускался туман, папа что то оживлённо рассказал но я не слушала. Дойдя до пляжа мы разложили на песке полотенца и я отправилась бродить по берегу. Несмотря на то что пляж был один из самых популярных в этом месте сегодня, видемо из за погоды, людей не было. Зачем мы сюда пришли? Не понятно.. Я дошла до ближайшего пирса и отправилась вдыхать морской воздух на его край. Стоя там я смотрела вдаль.. когда же это всё закончится?.. я обратила внимание на воду. Несмотря на такую ужасную погоду вода была ничуть не мутная, почти зеркало в котором я видела свое отражение, все такое же уродливое. Там было достаточно глубоко, дна не было видно и из за этого море к себе и тянуло... Шаги.. громкие и частые будто кто-то бежит позади по направлению ко мне.. Я обернулась и тут же вскрикнула от сильного толчка, будто маленький ребенок толкнул меня всем телом. Я падая в воду и не успев разглядеть кто меня толкнул упала в воду. Плавать я не умела и видела только небо через слой воды, я хаотично дёргалась руками и ногами пытаясь вынырнуть что бы вдохнуть воздух. Бессмысленно.. у меня кончились силы и я начала медленно погружаться под воду.. пошёл дождь.. я отключилась..