Всегда должна

Сколько мне еще повторить, что я ненавижу депрессию? Но у моих друзей она и я хочу быть рядом с ними и спасать их. Моя подруга начала реже проводить со мной время, стала раздражительной и странной. А еще я встретила одну девочку. Её волосы по цвету настоящий молочный шоколад, стрижка под асимметрию и кудрявятся. Она живет в мире фантазий, как и я. Но…наши миры разные. Она кажется мне такой беззащитной, я окутаю её своей любовью. Она коллекционирует банки? Я куплю ей вкусную необычную фанту. Она любит космос? Я буду ей покупать все связанное с космосом. Она такая милая. И она много дарит мне в ответ. Мы вместе идем из магазина комиксов и поем Монеточку «Пост-пост». Она привила мне новый вкус к музыке, новые интересы частично. По дороге в общежитие я обычно покупаю ей карамельку на неоновой палочке. Она признается мне в любви, но…я отказываю. Зря я это сделала. Или нет? Она нашла девушку и начала меняться. Колледж настигла трагедия – смерть бывшей студентки. И я говорю при всех речь о важности жизни. Что хуже всего это умереть молодым. Сколько ты мечтал, сколько всего ты не успел сделать…а она мне говорит что не боится умереть и если не достигнет своих мечтаний, то просто умрет. На улице мы услышали взрыв, тогда ещё слышать его было не нормой. Я очень испугалась, а она сказала что ей не было страшно. Моё солнышко перестает быть заинтересованной во мне вовсе. Я чувствую себя неуверенной в себе, хотя всегда моя самооценка была средней. Или…низкая самооценка всегда скрывалась где-то под моей энергией и мотивацией. Я вижу сообщение в соц сетях, что она просит поддержки. Я пишу ей что готова её выслушать, хотя мне было не очень хорошо. В ответ я получаю: «Если бы мне нужна была помощь, я бы обратилась кому угодно, но только не к тебе. Я ненавижу тебя, не знаю почему, но видимо есть причина». До этого она ещё много стрессовала меня и свою девушку, что умрет. В моей голове даже пронеслась мысль: «Умри уже!!! УМРИ ПОЖАЛУЙСТА, ПРЕКРАТИ ПРОСТО ПРЕКРАТИ!». После того, что она сказала мне я почувствовала что я больше никогда не встану как ни в чем не бывало. Я попросила поддержки у друзей. Сказала, что…пожалуйста, скажите мне что-то хорошее. Но получала игнорирование. Я говорила, что ненавижу депрессию? Что это хоронить себя заживо. Я ненавижу депрессию, потому что погружаюсь в неё с ног до головы. Я не вижу больше смысла ни в чем. Мне больно. А она сказала, что так и знала что я обижусь. Как можно говорить кому угодно, что ты его ненавидишь? И чтобы он сдох…я не вижу смысла больше просыпаться. Всё одинаково серое. Я плохой человек. Мне нужна помощь. Стрижка не помогает. Ничего не помогает. Я одинока. Все они бросили меня. Моё первое лето в одиночестве. Кухонный нож не может нанести мне увечий. Мне посоветовали купить канцелярский…так началась моя ужасная зависимость. Так началась моя депрессия.