Я не прощу тебя, если ты попросишь

Описать мое отношение к тебе можно только в том случае, если слово “Ненависть” умножить на 45 миллиардов в квадрате. Это больше нашей солнечной системы, ты знал? Конечно знал. Как тебе не знать. Ты знаешь абсолютно все- и это просто ужасно бесит. Я не понимаю, в какой момент наши отношения стали такими. Настолько ужасными, настолько мерзкими, настолько никчемными. Это будто какая-то аномалия- а самое главное, несмотря на все это, я все еще рядом. Я все еще рядом с таким мерзким существом как ты, насколько бы не была сильна моя ненависть. Что с нами не так? Я вообще без понятия. В какой момент ты стал моим Аидом, а я твоей Персефоной? Хотя, может, и не самое удачное сравнение. Потому что ты не Аид. Ты возомнил себя Зевсом, Ра, Ярилом, Одином, Богом, и приказал мне держаться рядом, так, будто я твой цепной пёс. Так и хочется спросить: А не прихуел-ли ты, Руслан? Я никогда не собирался играть в твои игры, и уж тем более давать тебе надежду. Но ты сам дал себе надежду, и сам втянул меня во все это. Почему я должен вести себя так, будто все хорошо, будто мы старые добрые друзья, встретившиеся после многолетней разлуки? Ты слишком много просишь от меня, Руслан. Я могу и треснуть. А что мне вообще мешает треснуть? Не выдержать и послать все к чертям собачьим? Меня здесь ничего, кроме твоего больного эго не держит. После какого режима черного неба тебе стало настолько хуево, что ты решил удариться в язычество? Ах, нет, это не язычество. Это твой характер. Твой сраный эгоизм, желание быть во всем лучшим, бессердечность и сраный ты. Ты сам по себе сраный. Я тебя ненавижу. Ненавижу, когда ты заставляешь меня переться к тебе, потому что тебе скучно. Ненавижу, когда лезешь ко мне после каких-то трахнутых тобою хуй пойми откуда людей. И особенно, я ненавижу твое отношения ко мне. Ты ведешь себя грубо. Громко. Жадно. Уебски. Я не могу понять, ненавидишь ты меня, или просто презираешь. Не могу понять зачем трешься об меня в очередном приливе возбуждения, зачем держишь меня рядом. Что не так с тобой, Руслан? Сколько мы ссорились. Помню, даже дрались. Но ты никогда меня не слушал. И почему-то, я всегды был тебе чем-то да обязан. Все вокруг были тебе обязаны. Все вокруг были виноваты. Но только не ты, не-ет. Ты же у нас бог. Центр вселенной, местное Солнце, да? Но я вижу всю подноготную. Я вижу тебя. Может, поэтому ты и так боишься меня, поэтому держишь рядом. Почему все свои самобичевания ты проводишь в одиночку? Ты мог бы хоть раз набрать мне. Сделать правильные выводы. Может, хоть тогда наши отношения бы улучшились. Может, наши отношения сложились-бы по другому. Может, ты был бы другим. Люди всегда были алчными, жестокими. Они всегда искожали чувство морали, скидывая свою ложь на “Богов”, при этом считая себя Богами. Но я никогда не думал что ты уподобишься им. Никогда не думал, что станешь таким же, как они. И это после всего того, что мы пережили вместе? Мне жалко и тошно на тебя смотреть. Как бы я тебя ни ненавидел, мне все еще жаль тебя. Это одно единственное чувство осталось у меня к тебе, помимо ненависти. Жалость. И знаешь, лучше бы я к тебе ничего не чувствовал, чем это. Но я веду все это не к тому, как мне жаль тебя и какое ты отбросище. Да, ты отброс, и я ненавижу тебя. Хотя смысл даже не в этом- ты устраиваешь мне геноцид ради геноцида, и знаешь, я заебался. Я устал от тебя и твоих богов, мне хочется вернуться домой, во тьму к своим бесам, избавиться от этого обжигающего кожу света. Я долго не мог это сказать. Но я скажу это. Я ухожу, Руслан, и мне уже давно плевать на то, насколько всесильным ты себя возомнил.