забыть.

я обещал себе со всем справиться сам. обещал себе не вспоминать его имя, не вспоминать его внешность, не вспоминать его. я сидел на кухне, думая, точно ли я поступил правильно тогда. точно ли я справился со своей задачей? или я был одной из причин ухода того человека из моей жизни? иногда я думал, что не виноват ни в чем. но такие мысли почему-то быстро меня покидали, словно мимолетный ветер. под дождем и ветром я тоже стоял, думая о нем. ветер свободен, а я нет. ветер свободен от мыслей о нем, а я нет. ветер даже не думает. и я тоже хотел бы не думать. чтобы не вспоминать. казалось, словно любые действия, будь то мытье полов или выполнение проекта, сводились к нему. словно весь мир был против меня и пытался отомстить за все то, что я о людях думал. а я много думал. не только о людях, конечно. о нем тоже. и вот опять. я стою, а может сижу. я радуюсь, а может плачу. что бы я ни делал, я все равно думаю о нем. "это он все виноват!", " это я во всем виноват", "мы все виноваты". а на самом деле, наверное, виноват я. я не уделял достаточного внимания, да и уделял ли я его вообще? или я ждал любви и внимания от него? или наше общение зависело не от нас даже, а от других людей, которые влияли на все? нет. виноват только я. я побоялся рассказать самое главное. самую главную проблему, самые главные кошмары, самые главные страхи. но он же не обиделся, когда я признался? нет. его это просто не волновало. любил ли я кого-то по-настоящему? видимо, да. об этом я тоже до сих пор думаю. его личность казалась мне простой и ясной, открытой книжкой, но с некоторыми склеенными страницами. оказалось, что склеена вся книга, от корешка до края страниц. поэтому так много думаю? не о нем даже... о чувствах к нему. и о нем тоже. или все же не о нем? сколько бы я не пытался забыть человека, он все равно появляется в моих мыслях. или я не хочу его забывать?