Ад твоих объятий

Наиль больше мне не писал. И я была ему благодарна, что оставил меня в покое. Но в целом… В целом он невыносимый мудак, я его ненавидела и даже думать о нем было противно. Поэтому я сделала то, что и делала до этой злосчастной встречи в универе - сконцентрировалась на своей жизни и на том, что мне действительно принесет спокойствие и счастье. Насчет второго я сомневалась, конечно, но решила пойти на сделку с собой. Было слишком больно оказаться настолько обманутой Наилем, чтобы еще раз допустить такую оплошность. Поэтому новогоднюю ночь я провела с Андреем и… все произошло. Я читала в книжках о сексе, смотрела романтические мелодрамы и слышала от подружек, что секс - это словно полет. Когда душой и телом якобы отрываешься от земли и паришь… Я же не оторвалась ниоткуда, а лежала, как бревно. Я не знаю, в чем была проблема - в том, что это был мой первый раз и мне и правда было больно, или в том, что я это делала назло Наилю, заставляя себя, а также из благодарности к Андрею… Если кратко - мне не понравилось. Андрей старался и был аккуратен, у него горели глаза и наутро он радовался тому, что у нас новый этап в отношениях. А я чувствовала себя помятой и выжатой. Как-то не клеилось все. Но я решила прогнать эти мысли, потому что первый раз - не показатель, это мне тоже подружки говорили. Мне нужно немного времени и я настроюсь и на второй раз, пятый, десятый… А пока, пока меня тошнит от самой себя. Такого отвращения я ещё не испытывала. Хотелось сходить в душ и несколько раз вымыться начисто. На душе не просто паршиво, а ужаснее некуда. Отношения с Андреем после ужасного первого раза вызывали отвращение и, наверное, это было хуже всего. Казалось, он меня любит, заботится, но все его ухаживания провоцировали рвотные позывы. Хотелось убежать и спрятаться. Я пыталась верить, что это пройдёт… Но оно не проходило, а становилось только хуже. Каждый намёк от Андрея на секс был омерзительный. Снова ложится в постель с ним только потому, что так нужно и все так живут, или из жалости было выше моих сил. Тяжело признать, но Наиль был прав. Я сглупила, очень сильно. И теперь старательно создаю вид счастливой, хотя в реальности это далеко не так. Просто я немного была дезориентирована, мне хотелось доказать себе и Наилю что мне и без него неплохо живется, что могу сама принимать решения, что могу быть счастливой без Пожарского. Поэтому чувствовала себя. словно в безысходности. Наиль был чертовски прав, ведь уже который день я грызла себя, но ничего назад не вернуть. От этого становилось больно до слез. Если бы это было возможно, то я бы ни за что не легла с Андреем в постель. Все было не таким, все было не так… Андрей был нежным и заботливым, но я практически ничего не чувствовала… Понедельник я провела дома, занимаясь готовкой и уборкой, пока Андрей допоздна был на работе. В попытках отвлечься я созвонилась с отцом, чтобы поздравить с праздниками. Он просил приехать вместе с Андреем в гости хотя бы на пару дней пока каникулы. Отец немного недолюбливал Андрея, потому что читал, что он недостаточно обеспеченный, а папа хотел для меня не такого будущего. Во вторник я занялась учебой: делала то, что задали на каникулы, и приводила в порядок конспекты по профильным предметам. Это мне помогало отвлечься и не думать ни о чем. Я так хотела заглушить послевкусие последних дней. Я уже устала от своего нытья и страданий, но по-другому у меня сейчас не получалось. По крайней мере пока что, ведь не буду же я грустить вечно? Настанет день, когда я проснусь и все будет хорошо. В среду я выбралась за продуктами в ближайший супермаркет. Усилием воли о Наиле я почти не вспоминала, по крайней мере старалась. Но он, как паразит, проник в мозг и не давал нормально жить и радоваться даже после того, как я решила с ним покончить раз и навсегда. Но вариантов не было: простить такое невозможно да и влезать в отношения мужа и жены свыше моих моральных принципов. Для Наиля я была, есть и буду никем. Скорее всего, какое-то временное увлечение, не более. Пострадаю, выжгу все внутри, выем себе мозг чайной ложечкой и как-нибудь начну жить заново без него… С Андреем… Наверное. Я уже ни в чем не была уверена. Я хотела думать, что секс сблизит нас, но на деле только оттолкнул меня от него… Неужели так будет всегда? Да бред какой-то. Просто нужно пережить этот период. На душе было тяжело и тоскливо. Все-таки каким бы Наиль не был мудаком, я вынуждена признать, что мне его не хватало. В попытках убедить себя, что все хорошо и я себя накручиваю, я прожила несколько недель. И у меня получалось - жить, дышать, обнимать и целовать Андрея. С каждым днем становилось все проще и легче, но полноценно свободной от Наиля я себя еще не ощущала. Наконец, спустя несколько недель молчания и заточения в квартире по своему собственному желанию, я решила встретится с одногрупницами. Мне нужно было проветриться, сходить по магазинам сменить обстановку. Отвлечься. Лучшая терапия - шопинг. Алина и Настя ждали меня у торгового центра. Шопинг действительно помог: я не думала ни об Андрее, ни о Наиле и наконец-то смогла перевести дыхание. - С тобой все в порядке? - спросила Алина, потягивая сок через трубочку. Да уж, наверное даже слепой заметит, что что-то не так. Мне кажется, что видели все, кроме Андрея. Он был очень увлечен тем, что осваивался на своем новом рабочем месте в редакции. - В порядке, - отмахнулась я. Я дала себе слово больше не страдать и не плакать, а просто прожить эту боль и позволить ей уйти. Никто не любит вечно, все забывается… - Ты какая-то не многословная. Что-то не так. Не хочешь поделится? - никак не унималась Настя. Может я и хотела бы поделиться, но чем? Я не знала, как сформулировать весь тот ураган чувств и эмоций, который сидел внутри меня. - А ты ты сама на себя не похожа. - Просто... - начала я и замолчала. Все как раз не просто, а очень и очень сложно. Я не могла рассказать о ком-то одном: с недавних пор все, что происходит вокруг меня, вертится вокруг них двоих. - С Андреем что-то? - предположила Настя. - Скорее со мной, - я правда не понимала, что не так. Почему я такая неблагодарная? У меня идеальный парень и грустно, что я и близко ему не соответствую. Еще через пару недель попыток жить дальше настал этот момент - я проснулась счастливой. Это нельзя было объяснить, но мне и не нужны были объяснения. Я широко улыбалась, смеялась и снова ощутила любовь к Андрею. Не такую пылкую и жаркую, как к Наилю. Это было что-то другое. Но оно ведь было! Было! И это самое главное. Я посмела предположить, что спустя почти два месяца жизнь наладилась и все стало на круги своя. Стало проще и, что самое главное, понятнее. Я собрала себя по кусочкам и в этот раз мне понадобились не года, а всего лишь два месяца. Наиль сделал меня еще сильнее: через боль и разочарование. Мне смешно от того, как я прогибалась и жертвовала собой, но теперь во мне точно что-то щелкнуло. Я стала не просто сильнее - я стала хладнокровнее. За последние месяца я точно поняла, что счастливой меня никто не сделает, если я сама к этом не приложу максимум усилий. У меня не было возможности воспитать свой характер, потому что все детство обо мне слишком пекся отец, пытаясь контролировать практически каждый шаг. Но Наиль преподнес мне великолепные уроки, благодаря которым я словно феникс из пепла - переродилась.