Зацикленность.

Сон, такое странное явление. Наукой сны объясняются, как реакция разума на наши чувства, ощущения, события, воспоминания. Всё, что мы видели, слышали, что нас тревожит или радует, что нас пугает, всё это может сплестись в сон. Наш мозг - совершенная нейросеть, которой не нужен интернет, у него своя база, пополняющаяся каждый день. Мне во снах часто приходят образы для рисунков, персонажи, даже диалоги для моих текстов. Как-то раз я преобразовал свой сон в одну из глав фанфика, который пишу сейчас. Это был забавный и интересный опыт. Глава получилась такой странной, но, как по мне, интересной. Собственно, сейчас я делаю тоже самое. Я пишу эти строки под воздействием сна. Сон о человеке, который, подобно фейерверку, влетевшему случайно в окно, наделал шуму в моей жизни. Сон, который указал мне на то, чего я боюсь и чего делать не стоит. Сон этот помню детально. Я был в каком-то тёмном помещении, очень большом, но сильно захламлённом. Что-то вроде Выручай-комнаты, если вы понимаете о чём я. Блуждал среди мебели и пыли и не понимал, где я и зачем я тут. Услышав знакомый голос в дали, пошёл на него. Я нашёл нескольких людей, но их облик был не опознан мною. Чаще всего во снах я вижу очень чёткие образы определённых людей. Порою искажённые, либо приукрашенные, но во сне я чётко вижу знакомое лицо, одежду и прочее, что врезается в память, когда общаешься с человеком. На этот раз всё было не так. Я видел силуэты, бесформенные скорее, не видел лиц, слышал только голоса. Хотя нет, один голос. Голоса других были сбиты в какой-то фоновый шум, который я почти не разбирал. А вот этот голос. Его бы я узнал везде. Его я слышал столько раз. Его я хотел слышать. Я был влюблён в этот голос. Помню, как во сне стало не по себе от этого. Я, казалось, вижу перед собой этого человека, но я его не могу разглядеть, как бы не хотел, как бы не пытался. Однако, я чётко услышал обиду в этом голосе. Этот человек громко заявил о том, что уходит, и это меня напугало. В жизни я мало испытывал подобного, и вот это первый раз, когда ты понимаешь, что хочешь быть рядом с человеком, но он не оставляет тебе и шанса спокойно относится к нему, прощать ты устал, терпеть тоже, и у самого при этом рыло от пуха чешется. И во сне эти чувства как будто выкрутились на максимум. В голове возникла мысль о том, что этот человек сейчас уйдёт. Вот прямо сейчас уйдёт, если я ничего не сделаю. И я не хочу останавливать. Но и отпускать тоже. Я метался между тем, чтобы промолчать, и чтобы возразить. И я всё-таки возразил. Давящее чувство вины, тревога, в какой-то степени обида, и желание исправить ситуацию просто не позволили мне промолчать. Чтобы не дать этому человеку уйти, я подошёл ближе и попросил не уходить. Я знал, что она не уйдёт, если я попрошу. Она тоже уходить не хотела. Помню, как держал её руки, хотя руки её видел только на фото. Но во сне всё было такое настоящее. Я не видел лица, почти ничего. Только руки. Тонкие пальцы, которые держал в своих холодных руках. И в эту секунду я почувствовал обречённость. "Что же я наделал?" - единственная мысль, что крутилась в голове. Возникло ощущение, что я сам себя в капкан посадил. Помню, как во сне пытался улыбаться, чтобы показать ей, что хочу, чтоб она осталась. И как мне было трудно это. На этом моменте, с повторяющейся мыслью, я проснулся. В комнате я был один, лежал на спине и смотрел в потолок. Было холодно и тускло. Но проснувшись, как только последние крупицы сна рассеялись, я ощутил облегчение. Единственный вопрос, который я задал бы сам себе, но точно знаю, что не ответил бы на него: зачем? Ты ведь видел, всё прекрасно понял, зачем ты это начал? Ты сам дал себя втянуть в этот омут и ещё чему-то удивляешься. Но нет, себя винить я не стану. Выйти из треугольника не просто, а попасть в него раз плюнуть. Интересно, как двое людей могут бегать по этому треугольнику, играя по очереди одновременно три роли, не давая друг другу покоя. Я ведь всё прекрасно понимал, почему я продолжал? Я не смогу ответить на это ни себе, ни уж тем более ей. Меня выжали, достаточно сильно. В какой-то момент я почувствовал, что от меня просто осталась оболочка. Что под ней пусто. Но мне повезло. Когда-то я видел, как срубленное дерево, оставаясь присоединённым к своему пню частью коры, весной вдруг дало листья. Махонькая частица, соединяющая крону с корнями, ещё оставляло дерево живым. У меня осталась такая частица. Я не выдохся окончательно. От меня ещё что-то осталось. И то, что осталось я спас и стал лечить, восстанавливаясь медленно, но верно. Может, я не прав, но вывод мне напрашивается только один: моя психика этим сном показала мне то, чего делать не нужно. Я думаю об этом несколько дней. Сон этот из головы не идёт, и я помню его также ярко, как если бы он приснился сегодня. Не знал я, что делать с этим. Сегодня понял, что стоит это описать. Я догадываюсь, что этот текст прочтёт тот, о ком он. И точно знаю, что его не станет читать тот, кому это не интересно. Да и мне уже это не важно. Я очень люблю свои сны. Очень люблю то, что из них могу почерпнуть. Как творческое, так и жизненное. Никого не хочу наставлять, ни перед кем извиняться не стану, да и не жалею ни о чём. Всё опыт. Впредь я доверюсь своим чувствам, своим знаниям. Если бы я это сделал, многого можно было избежать. Я проигнорировал. Позволил мною манипулировать. Дал карт-бланш на свои чувства. Получил граблями по лбу, даже не один раз. Закрепил, так сказать. Написав это, я понимаю, что могу теперь спокойно выдохнуть. Это, для меня, достойная точка. Стоит перечитывать это, периодически.