***
— Лют, бля, дуй сюды давай! — отвлекшись от разговора с одной из коллег-истребительниц, правая рука их предводителя молча подходит к нему ближе. — У меня есть для тя ахуеть какое важное поручение. — Я Вас слушаю, сэр. — Короч, звякни мне завтра часиков в 7 пжшка, а то Сэра какую-то дохера важную дрисню с утра пораньше поставила, а я на будильники уже давно клал свой огромный хуй. — отвлёкшись на пластиковый стаканчик в своей руке, Адам бесцеремонно делает из него пару больших глотков газировки, прежде чем наконец продолжить. — А, блять, точняк! Чуть не забыл. — прочистив горло и наклонившись поближе к Лют, он подозрительно серьёзно выдаёт — И обязательно помни, чему я вас учил. Че за-.. Нехило так ахуев и, к тому же, впервые в жизни, кажется, увидев маску Адама без выражения на ней некоторой умственной отсталости, девушка открывает было рот, чтобы спросить что-то, как вдруг ангел «по-братански» бьет ее по плечу и благополучно сваливает, бросив напоследок «Я в тя верю, сучка!» и буквально улетев в закат. Вот послал, называется, Бог руководство...***
Да, Адам просто скинул на нее обязанность по своему собственному пробуждению и пожелал удачи самым наикриповейшим образом. Да, после этого он тупо улетел. Да, он проигнорировал ровно все ее 23 звонка. Да, а теперь он послал ее нахуй. Да, она в рот ебала свою работу. Ладно, чему же их там всегда учили? Не сдаваться? Кажется, теперь она понимает, к чему это было.. — Сэр, Вам нужно встать. В противном случае Вы снова всюду опоздаете. — ....блтьпшланхуяспюбля.. Опять сбросил. Сука. Кинув свой телефон куда-то в сторону и искренне понадеявшись, что тот разбился, истребительница от всей души приложилась лбом об стол. . . . На лбу ни царапинки. На столе осталась крупная вмятина. . . . Лют решает, что после победы ее черепа над райскими мебельерами, незаконное проникновение в квартиру своего босса не должно стать такой уж большой проблемой. В конце концов, нужно было думать, кого ты просишь... Она в с е г д а доводит свою работу до конца.***
Что-ж, одну хорошую вещь Господь все-таки изобрёл, ибо благодаря нехеровым таким скоростям истребителей, Лют смогла добраться до чужого дома за считанные минуты. Однажды ей уже приходилось затаскивать бухого Адама в его собственную квартиру так что вспомнить адрес не составило большого труда. ......Или не однажды? «Дин-дон! Дин-дон!» - звенит звонок. «Гандон, какой же Вы гандон..» - раз за разом проносится в ангельской голове. На удивление (нет.) дверь ей никто открывать не спешит. Более того, спящее внутри тело, кажется, уже во второй раз отошло в мир иной, ибо отвечать на настойчивый и громкий стук в дверь оно тоже не торопится. И что же сделает в столь безвыходной ситуации Лют?.. Правильно! Выломает к хренам собачьим эту самую дверь! Словно истинный омоновец с мышлением «вижу цель - не вижу препятствий», истребительница перехватывает покрепче свое любимое копье, как следует разбегается и.... БАМ! В двери уже зияет первая сквозная дыра. Вслед за ней там появляется вторая, третья, четвёртая и так далее, далее и далее... Ровно до тех самых пор, пока злосчастная дверь наконец не сдается и с жалобным скрипом петель не валится прямо на пол квартиры. Отлично. Первый пункт операции «я конченный, бегите» выполнен. Осталось только найти Адама, которого, видимо, не смог разбудить даже ебаный взлом и сделать это самостоятельно. ..Возможно даже пырнуть чем поострее.. Для эффективности. Решительно перешагнув через испорченный элемент интерьера, Лют устремляется туда, где, по ее мнению , и должен был спать самый первый человек на Земле и самый последний козел в Раю. На кухню!***
Хм... Как странно. В холодильнике его нет. Зато там есть целая куча фастфуда и... Его телефон. Ну да, так вот почему он не берет звонки. Вот какого черта, Адам????????***
В ванной его тоже нет. Впринципе, тут вообще ничего нет. Лишь возле раковины одиноко лежит старое хозяйственное мыло, а рядом на маленькой полочке соседствуют беспонтовый шампунь «Три в одном» и странный мужской гель для душа с запахом кожи и печенья. Ну и извращение.***
Вау. Неужели он действительно спит в своей спальне? Что-ж, судя по громкому храпу и чьей-то торчащей из-под одеяла пятке, обутой в уличный ботинок Адама.... Да. Это действительно так. — Сэр. Уже 8 часов. — для пущей убедительности, Лют аккуратно тыкает в ботинок ангела тупой стороной своего копья, решив держать субординацию до последнего и хотя бы не подходить близко к чужой кровати. Ну да, дверь то она уже выломала. Спустя пару минут тыканий, комок человечины, до сих пор завернутый в одеяло от левой пятки до самой своей макушки и полностью скрытый от глаз экзорцистки, бормочет нечто нечленораздельное, зевает и нехотя высовывается из своего укрытия, принимая наконец сидячее положение. Так, стоп. Лют с удивлением смотрит на лохматое и темноволосое недоразумение, которое точно в таком же немом шоке уже уставилось на нее двумя желтыми глазищами, дохуя элегантно подчёркнутыми снизу тёмными заспанными мешками. Боевая реакция дает о себе знать: в руке истребительницы молниеносно сверкает сталь ангельского копья. Неизвестный замятыш, сидящий в постели Адама, удивительно резво отпрыгивает в сторону от ее первого удара, громко вскрикнув ужасно знакомым голосом: — БЛЯТЬ, ЛЮТ!! — копье с громким треском втыкается в кровать в паре сантиметров от его собственной головы — Какого хуя, сучка?! Ты меня убить с утра пораньше вздумала??!?! . . . — Сэр? Это Вы? — окинув Адама крайне подозрительным взглядом, Лют нехотя скрещивает на груди руки, постепенно опуская свое оружие вниз. — Если так, то почему Вы без маски? Разве она не является постоянной частью Вашей ангельской формы? — Ага, блять, щас! И как ты се видешь эту хуету? Да я с этими злоебучими хуеплетами на башке ни в одну кровать, бля, нормально не лягу, а про все остальное ваще пиздеть нечего! — экзорцистка наконец убирает свое копье обратно в экипировочные ножны, по-видимому убедившись в достоверности этого Адама. Так ювелирно материться все-таки тоже надо уметь. — Так, блять.. А вот теперь моя очередь говорить.... — на несколько секунд первый человек напряженно замолкает — Какого хуя ты забыла у меня дома, Лют!? В восемь ебаных утра! — Вчера Вы просили разбудить Вас ровно в семь, но сегодня не ответили на мои звонки, так что я пришла сюда самостоятельно. На лице Адама буквально за пару секунд сменяется целый спектр самых разнообразных эмоций, начиная удивленным возмущением и заканчивая, наконец, яркой вспышкой осознания. — Ааааа.....Пиздец! Я походу забыл те вчера смс-нуть, что Сэра в конец ебнулась башкой и отменила ту хуйню... — он задумчиво потирает свою щетину — М-да, проеб чет вышел. Сорян, Опасные Сиськи. Нет, с работой она прям точно проебалась. — Я поняла Вас, сэр. — как хороший солдат, привыкнувший к подобным выкидонам, Лют лишь спокойно кивает. — Тогда я пойду. Она собирается было выйти из комнаты, как вдруг сзади вновь раздается голос Адама. — Ой бля, да ладно те, подожди меня пять минут. Щас тока маску эту ебаную найду и вместе почапаем. — в подтверждение своих слов, ангел задумчиво оглядывается по сторонам, не имея, кажется, ни малейшего понятия, где находится его накладная голова. — ...Или десять. Мрачное выражение на лице экзорцистки остается все таким же бесстрастным, но уголки губ еле заметно дёргаются вверх. — Можете не торопиться. Я пока займусь восстановлением Вашей двери. — Вот это уже по-нашему! — ангел расплывается в широкой сияющей улыбке — Заметано, сучка! ... ... ... — Стопэ, блять. А почему мою дверь вообще нужно восстанавливать?