Рыжее чучело, и коварный изменник

      Вару лениво перевернулся на кровати, раскинув руки в разные стороны. Из не выключенного телефона раздавалась какая-то популярная в тик токе песня. Где-то внизу его парень трахался с какой-то телкой. Где-то в другой вселенной ему было на это не наплевать.       Вообще, стоило бы хоть как-то отреагировать. Показушно ворваться в комнату, истерично закричать попутно плача и проклиная свою любовь на чем свет стоит. Но тут всплывал вполне обоснованный вопрос: Нахуя? Вот Вару его и обдумывает, разваливаясь на одеяле и слушая звонкие стоны. Были они какими-то наигранными, неужто Пик трахаться разучился? Да не, бред какой-то.       Приехал он, значит, от гостей на пару дней раньше (потому что те конкретно подзаебали и он с ними разругался), а тут такие концерты. Жаль оваций зала неслышно из-за скрипов кровати и истошных стонов. Хоть бы прервались, сколько можно, в самом то деле, пол часа прошло — обороты у них не сбавляются. Вару смиренно принял мысль, что в ближайшее время с Пиком ему не суждено обсудить сложившуюся ситуацию. Ещё и наушники как на зло сломались. Была мысль, в отместку, чтоб король конкретно так обоср.....кхм кхм, удивился, на всю громкость колонки врубить «ЯЛРС», но искать колонку было слишком лень. Так что, эту мысль Вару после недолгих раздумий отмел.       Делать было нечего. Валет решил покормить кота, тот как раз истошно орал под дверью, но до сучки в громкости не дотягивал, справедливости ради, аккомпанемент составил отличный. Мозги долбило на ура.       Рыжее чучело по виду и размеру больше напоминало несуразного бегемота, а не кота. Существо искренне, всей своей кошачьей душей ненавидело людей, и постоянно стремилось им поднасрать. В лапочку-котика оно превращалось только после того как пожрет, и то в редких случаях (очень редких). Вару мог уверенно сказать, что сумочка и белая блузка мадам, — которые та в спешке и, очевидно, в очень возбуждённой атмосфере, — кинула на темный паркет, уже была разорвана в клочья гигантскими когтями чудовища, — и, что тоже очевидно, безнадежно испорчена. Останется только надеяться, что дамочка не потребует компенсации, но в любом случае, это уже были проблемы Пика.       Впрочем то, Вару поэтому и отправился к гостям, кот целенаправленно занялся тем, чтоб выкурить (читать — выцарапать) его из квартиры. Существу ОЧЕНЬ не понравилось то, что жалкие, ничтожные людишки покусились на его царские яйца, их спасло только то, что по субботам такие операции не делали, а Вару потащил кота в клинику именно в субботу. Тогда и начался ад для невинного зеленоволосого мальчишки. Кот (читать — Повелитель Преисподней) пробирался ночью под одеяло и впивался когтищами в нежную кожу стоп, изорвал всю одежду (Вару: Чёртово дьявольское отродье, должно быть, могло посоревноваться с самим Сатаной), и в общем-то жизни никакой не давал (Вару: неблагодарная скотина, я его на помойке нашел обшарпанного, грязного, а он из себя царя строит). — Да ну нахуй. Они заебали. — Вару опустился на пол ванной, и внезапно прихватило желание сделать то, о чем он думал в начале. Прям так прехватило, хоть стой хоть падай. Валет как вскочил! Кот, отведавший лосося, посмотрел на него как на идиота, встал, высокомерно дернувши хвостом и вальяжно вышел.       А Вару уже спускался вниз, чтобы выйти из дома, зайти обратно громко хлопнув дверью (поговаривают, что она аж слетела с петель), стремительно влететь в спальню и.....

      Но это уже совсееем другая история, и ее вы можете додумать сами.