Кохати до останнього

Я полюбила тебя. Я полюбила тебя в тот момент, когда ты неуклюже делал мне комплименты на съёмках «Голоса» заставляя краснеть прямо перед камерами и сотней смущенных людей. Когда я впервые сказала, что боюсь тебя, а затем пожала твою ладонь, в которой запросто уместились бы две моих. Уместились, мы проверяли. Я полюбила тебя вопреки своему ледяному сердцу, которое покрылось рубцами до конца жизни, их не лечит даже время. Когда ты вопреки всему заставил его учащенно биться в грудной клетке при каждом невесомом поцелуе в лоб. Оно живое, как и я. Я полюбила тебя, когда ты впервые назвал меня «малыш» защищая от колючих иголок этого мира и нашей реальности, в которой люди слишком злые и слишком многое себе позволяют. Когда я обхватывала твой мизинец двумя пальцами и тянула в свою гримерку, спеша спрятать нашу нежность от посторонних глаз и лиц. Не получалось, злились, оба. Я полюбила тебя в момент, когда твоя мама робко сжимала мои холодные запястья в павильоне и брала обещание приехать завтра к тебе, пока я переминалась с ноги на ногу кутаясь в махровый халат, а ты гордился тем, что мы так похожи. Гордился тем, что я выбрала тебя. Я полюбила тебя, когда Паша встревоженно ворвался в твою гремерку точно зная, что найдет меня именно тут в твоей чёрной рубашке. Когда он застал твои влажные поцелуи на моих ключицах и мой тихий смех за твоей спиной. И мы повторяли это вновь. Я полюбила тебя, когда мы ночевали на твоей студии записывая нашу любовь в один микрофон на двоих, под струны твоей старенькой гитары и мой заливистый смех. Когда я сжимала в дрожащих ладонях микрофон стоя на сцене в паре сантиметров от твоих губ, которые растягивались в трепетной улыбке на каждой моей ноте. Мы сделали это, вместе. Я полюбила тебя в тот момент, когда ты рушил все мои планы одним звонком и увозил в Карпаты, чтобы наконец-то я смогла ощутить вкус жизни. Когда мы улетали на острова смешивать закаты с морской солью. Когда ты подарил мне Париж и сотню поцелуев в нём. Ты дарил мне больше. Я полюбила тебя, когда ты без лишних вопросов пришел в ненавистный павильон чтобы просто быть рядом, как раньше, чтобы все было хорошо, как обычно. Когда тебе хватило одного моего «пожалуйста», чтобы позвонить продюсеру и подписать свой смертный приговор. Я полюбила тебя, когда мы задыхались в страсти, а твои руки сползали вниз по моему телу отсчитвая секунды до точки невозврата. Вдох. Вселенная разорвалась. Я полюбила тебя в момент, когда посвящала собственные песни, тихо напевая о том, что нашла своего, успокоилась, и больше не боюсь, уже нет. Я просто не того боялась. Мой свой. Я полюбила тебя, когда слушала в наушниках твои строчки пропитанные мной, сотканные из доверия. Когда твои глаза наполнялись влагой, а на губах играла благодарная улыбка и остатки моего смущения. Музыка сублимировала нашу любовь. Полюбила тебя в момент, когда пыталась научить украинскому языку, а ты послушно слушал меня первые десять минут, но в итоге, наши уроки перетекали во французские… поцелуи. Я до сих пор чувствую их вкус. Я полюбила тебя, когда ты сидя в машине шептал мне на ухо о том, что я самая лучшая. Когда забирал после изнурительных репетиций «атласа» и кормил картошкой скрывая в глазах переживания и боль за состояние «твоей сильной девочки» Ты уже тогда знал, насколько я бываю хрупкой. Я полюбила тебя в момент, когда ты пропихивал меня смущенную вперёд, на порог родительского дома. Когда я раскрасневшаяся думала кем тебе являюсь и по праву ли сейчас занимаю место рядом с тобой за семейными столом. По праву. Я полюбила тебя, когда твои племянники в очередной раз говорили, что я стала слишком похожа на тебя и теперь у них в семье два Дана. Я стала твоей копией. Я полюбила тебя, когда твой отец говорил, что ещё никогда не видел тебя таким… Таким счастливым и ранимым одновременно. Он впервые увидел в тебе человека, который готов взять ответственность за свою семью, с нескрываемым страхом в глазах и боязнью потерять, но готов. Боялся, потерял, был не готов. Я полюбила тебя в момент, когда ты дарил мне букеты роз вдвое больше меня самой после концертов. Когда мои красные от смущения щеки утопали в бутонах, пальцы сжимали стебли, а губы шептали «люблю». Люблю. Я полюбила тебя в момент, когда в Лондоне ты пожимал руку Вене, переходя на англо-русский суржик, чтобы тебя понимала не только я, но и он. Когда уделял ему всё своё свободное время, пока я пропадала на студии. Твой маленький друг уже совсем взрослый, но каждый раз всё так же надеется увидеть тебя рядом со мной. Я полюбила тебя, когда со сцены говорила на всю страну о том, что для меня ты лучший мужчина из всех, и ты покорно уступал пьедестал сыну, не претендуя на большее. Ты знал, что я люблю тебя больше жизни. Я полюбила тебя в момент, когда ты сжимал меня в своих руках после этого же концерта в твоём родном городе, который по праву стал моим вторым домом. Когда я утыкалась холодным носом в твою ключицу и дарила полуулыбку на каждое твоё «моя». Твоя. Я полюбила тебя, когда мы били посуду на твоей кухне в порыве ревности, пытаясь доказать друг другу очевидное. Когда я стирала слёзы рукавом своего белого свитера сидя на заднем сидении машины по дороге домой, смешивая свои всхлипы с стуком капель за стеклом. Мы боролись за нас вновь. Я полюбила тебя, когда ты страстно целовал меня, пуская импульсы, а я спрашивала «не обманешь?» и ты обещал не обмануть. Когда я водила ноготком по твоей шершавой скуле закусывая нижнюю губу. Обманул. Обещал, исчез. Ты стал очередным пассажиром моей лодочки, который не сдержал своего обещания и растворился с моими мнимыми надеждами в лучах утреннего солнца. Тебя и вправду не было. Я полюбила тебя в момент, когда ты стоял запыхавшийся в дверях моего отельного номера поздно ночью, с глупой улыбкой, растрепанной прической и едва живой розой в замерзших пальцах. Когда ты прилетел на другой континент, чтобы провести со мной сутки. У нас была своя общая вечность. Я полюбила тебя, когда ты цитировал мне строчки из «маленького принца» на румынском далеко за полночь, растягивая фразы по ту сторону экрана. Когда находился в другой стране и страдал от недостатка сна и меня рядом. Я тоже. «Я буду любить тебя до последнего удара моего сердца», говорила я перед каждым самолётом стоя в очередном аэропорту и утыкаясь тебе в грудь сжимая складки промокшей футболки от моих частых рыданий. «Я буду целовать тебя до моего последнего вздоха», говорила я за секунду до того, как послать воздушный поцелуй в камеру и отключить видеозвонок. Не смогла. Я полюбила тебя, когда ты кутал меня обнаженную в одеяло прижимая к своему телу и рассказывал про звёзды. Когда я была твоим созвездием. Ты выучил карту из моих звёзд. Я полюбила тебя в момент, когда ты сонный готовил мне овсянку с фруктами на завтрак, принося её в постель. Когда делил со мной одну чашку кофе. Ленивые зрачки. Я полюбила тебя, когда ты в очередной раз лечил меня, мужественно терпя все капризы и упреки в свою сторону. Когда заваривал чай с пихтой и обещал исполнять желание за каждую выпитую чашку. Исполнял. Я полюбила тебя, когда мы вместе искали ответы под апрельским светом, давая возможность нашей весне. Когда нашли их и себя. Мы ошибались. Я полюбила тебя, когда наша любовь превратилась в люболь разрушая всё то, что держало меня на плаву месяцами. Больно. Я полюбила тебя, когда ты боялся полюбить нас. Я полюбила тебя в момент, когда пелена застилала глаза, а я читала о том, что ты два года не общался со мной, хотя ещё пару месяцев назад шептал на ухо «вечность». Не верю. Я полюбила тебя, когда стоя на сцене говорила о том, что эти два года не как прошедшие пять. Когда с досадой прикусывала губу, чтобы не разрыдаться прямо в зале на глазах у тысячи людей. Видимо, моя судьба — любить тебя. Сегодня я полюблю тебя заново, но уже иначе. Я полюблю тебя и буду кохати до останнього.