«ХОЛЬТ» – эффективность тыща вольт!

Август сгорбился на заднем сиденье автомобиля и ровно, размеренно дышал, чувствуя, как к верхней губе медленно скатываются теплые капли. Предприятие лопнуло, с треском: демонстрационный дрон вышел из-под контроля, начал палить во все стороны – только чудом обошлось без жертв – а вишенкой на торте бесславно грохнулся в лужу и развалился на куски, словно какой-нибудь детский воздушный змей, слепленный из… как тут говорят… stront… из говна и палок, точно. Мордой по этому обстоятельству его не повозил только ленивый. Архипова заявила о необходимости «пересмотреть условия контракта», Прокопенко и вовсе к чему-то песню Бобби Макферрина вспомнил, небось, единственная фраза, которую по-английски знает, шутник хренов. А Гром со своей фразочкой про пылесос? Гррррр!!! Август ощутил знакомое покалывание во всем теле, зажмурился и силой заставил себя расслабиться. Глубокий вдох… Долгий выдох… Взгляд он почувствовал еще до того, как в стекло деликатно постучали. Отто заглядывал в салон с выражением осторожного сочувствия на суровой бородатой физиономии. Август убрал от лица маску и, не пытаясь вытереть вяло текущую из носа кровь, сказал: – Запускаем план Б. *** Планом Б было производство бытовой техники, потому что холодильники, стиральные машинки, пылесосы всякие (выкуси, Игорь Гром!) – это элементарнейшая ерунда по сравнению с дронами и боевыми костюмами с огнеметами. Ну что здесь может пойти не так? Ничего. Правда ведь? Он уже и слоган придумал: «"ХОЛЬТ" – эффективность тыща вольт!». Понятное дело, не в вольтах эффективность измеряется, ну да ничего, главное, что в рифму – обыватели и так скушают. 1 Мир явился точно ко времени обещанного пира, прилежно вымыл руки и с легким недоумением уставился на накрытый стол. Нет, стол был действительно уставлен угощениями, здесь без вопросов, вот только угощения эти были несколько… однообразными. Разных цветов, но одной, как бы это сказать, консистенции. – А где шпроты? – спросил Мир у Саши. Саша молча указала на кружку с сероватой массой. – А где картошка? Саша указала на кувшин с желтоватой массой. – А где мои любимые бутерброды с докторской колбасой? Саша указала на графин с розоватой массой. Мир был вежливым молодым человеком, знающим, что критиковать еду в гостях невежливо. Но все же он максимально мягко спросил: – А почему они все такие… э… жидкие? – Я всего лишь хотела приготовить крем-суп, – всхлипнула Саша. – Но этот новый блендер, – она указала на стильный черный блендер марки «ХОЛЬТ», – он как с цепи сорвался и не остановился, пока не измельчил вообще все! Мир не мог стерпеть вида плачущей женщины и мужественно уселся за дегустацию. В конце концов, это та же еда, просто немного… видоизменившаяся. – Ну как? – несмело спросила Саша спустя полчаса. – Объеденье! – искренне заявил Мир, допивая торт. – Просто объеденье! 2 В офисе, который с какой-то радости не оборудовали кондиционерами, было настолько жарко, что гениальные адвокатские мозги Альберта Новака грозили расплавиться и вылиться на документы по делу Огнепоклонника. Пришлось срочным образом заказывать напольный вентилятор. Альберт, почти не глядя, купил самую рекламируемую модель, и её доставили, как было обещано на сайте, в течение часа. На минималистичной черной панели под логотипом «ХОЛЬТ» вместо обычных трех-четырех режимов работы значилось аж целых двенадцать. Не заглядывая в инструкцию, Альберт ткнул сразу в кнопку «12». Ему было так жарко! Больше он ничего не помнил. Спустя час в новостях рассказали, что известная адвокатская контора была стерта с лица Земли ураганным ветром скоростью свыше тридцати трех метров в секунду, оцененным в двенадцать баллов по шкале Бофорта. 3 Юля Пчелкина вышла из душа и встала на свежекупленные «умные» весы. Чтобы влезть в офигительное платье, приобретенное специально для модного вечера, куда Юля собралась проникнуть инкогнито, требовалось сбросить не меньше пяти килограммов. Она выстрадала краткосрочную, но, по отзывам, жутко эффективную диету и теперь готовилась пожинать плоды. Цифры складывались в вожделенные пятьдесят… пятьдесят… пятьдесят… Пятьдесят пять??? Быть того не может! – Быть того не может! – возмущенно взвизгнула Юля и даже хотела притопнуть ногой, но побоялась сломать весы. – Все вы врете! Я чувствую, что похудела! – А мы чувствуем, что ты тооооолстая! – издевательски протянули весы мерзким голосом. Юля захлопала ресницами. Да, можно было настроить голосовое сопровождение для пользователей с нарушениями зрения, но весам полагалось просто циферки зачитать. Не говоря уж о том, что озвучку она не включала. – Тооолстая! – продолжали насмехаться весы и вместо «55» показали «555». – У тебя процент жира все сто! Вместо крови жир, вместо воды жир, вместо мозгов тоже жир! Толстуха! Ты после шести жрала, мы сами видели! – Ну было разок, съела яблочко, подумаешь, – Юля слишком удивилась, чтобы злиться всерьез. – А к яблочку пироженку, а к пироженке пончик! – передразнили весы. – Жиртрест! Хочешь на пять кило похудеть – башку себе отпили: она как раз столько и весит! После этого гениального совета весы улетели с девятого этажа, а Юля ушла к подруге, у которой имелись механические напольные весы советского еще производства. Пожалуй, «умные» весы «ХОЛЬТ» оказались для нее чересчур умными. 4 – Где у нас самая хорошая ветеринарка? – не здороваясь, спросил Кризалис. – А что случилось, Кошька бабочек наелась? – отозвался Поэт и, не дожидаясь ответа, продолжил: – Мне почем знать, у меня животных нет. – Её укусила рыба. – Какая рыба? – удивился Поэт. – Ты еще и пираний завел? – Ну уж не жареная корюшка, – съязвил Кризалис. – Но, к счастью, и не пиранья. Тропическая какая-то, из телевизора. На это Поэт ничего не сказал, но молчал так выразительно, что Кризалис счел нужным пояснить: – Я телек купил, Кошька пристрастилась всякие би-би-си про рыбок и птичек смотреть. Вчера просто наблюдала, а сегодня – хлоп лапой по экрану. – И? – слабым голосом подбодрил Поэт. – И из экрана высунулась рыба и укусила её за лапу! – Ты пил? – заботливо поинтересовался Поэт после секундной тишины. – Хочешь я тебе какое-нибудь хорошее вытрезвительное стихотворение прочту? – Ой да ну тебя, – фыркнул Кризалис. – Позвоню лучше Томе. Он сбросил звонок, а Поэт остался недоумевать и мстительно искать в библиотеке стихотворение про самое сильное похмелье. Так, на будущее. 5 В честь отросшего сантиметра волос Сергей Разумовский торжественно подарил самому себе мультиварку новомодного бренда «ХОЛЬТ». Потому что не все же Олегу готовить – надо и самому учиться. А потом сделать Олегу сюрприз. Забив холодильник горой продуктов из доставки, Сергей в приятной, но все же растерянности замер над мультиваркой. Что приготовить? В мультиварке ведь вообще все можно приготовить, на то она и «мульти». – Приветствую тебя, мой повелитель! – приятным женским голосом произнесла мультиварка. Сергей подскочил от неожиданности, но не очень удивился: в нее вполне могли ИИ сунуть, за такие-то деньги. – Вы уже определились с тем, что будете готовить? – продолжала мультиварка. – Нет, – признался Сергей. – У меня вообще с кулинарией как-то не очень. – Теперь с кулинарией у вас будет лучше, чем у мишленовского повара, ведь у вас есть я! «Вот Олег порадуется!» – подумал Сергей, а вслух спросил: – И что же мы будем готовить? – Сперва витаминный салат со спаржей, шпинатом и помидорками черри, затем куриное филе в вине и картошку фри, а на десерт – бисквит с хрустящей корочкой и нежное безе! – Вот это пир! – восхитился Сергей, и они принялись за работу. *** – Серёжа, – выговаривал Олег вечером, – скажи мне, Серёжа, если ты утверждаешь, что не догадался погуглить, то как именно ты умудрился приготовить в мультиварке точнехонько те продукты, которые в мультиварке готовить настоятельно не советуют? Сергей подавленно молчал. Он даже не мог свалить всю вину на мультиварку: та, натворив бед, замолчала как партизан, будто никогда никакого ИИ в ней и в помине не было. 6 – Зайчик, подкрути температурку, мамочке холодно, – велела Полимать новехонькому обогревателю «ХОЛЬТ». – Насколько? – спросил обогреватель. – Ну так, чтобы человеку было комфортненько. Обогреватель «ХОЛЬТ» старательно заработал. – Зайчик, – сказала Полимать через полчаса. – Плюс восемьдесят градусов по Цельсию – это не комфортненько. – А мне пофиг, – сказал обогреватель. Полимать пожала гипотетическими плечами. Поскольку она была искусственным интеллектом Полимат Ver. 1.3 и тела не имела, ей, в принципе, тоже было абсолютно пофиг. 7 Лера Макарова пробиралась по долине гейзеров. Земля под ногами нагрелась, как печка, все заволокло густым горячим паром, то и дело в опасной близости поднимались столбы раскаленного пара и били струи кипятка. Приходилось передвигаться очень осторожно, чтобы не свариться заживо. Лера едва успела отскочить от взорвавшегося совсем рядом гейзера и… – Ле-е-ра! Ты завтракать идешь? И тут Лера осознала, что она не в долине гейзеров, а в своей комнате – просто решила погладить медицинский халат и включила новенький отпариватель фирмы «ХОЛЬТ». 8 Впрочем – так и всегда на средине Рокового земного пути: От ничтожной причины – к причине, А глядишь – заплутался в пустыне, И своих же следов не найти. Поэт прочувствованно читал стихи своему отражению, уверенно орудуя плойкой. У него, конечно, и от природы локоны были неплохие, но как-то так совпали беспокойная ночь и не очень подходящий шампунь, что потребовались вспомогательные средства. Да, меня не пантера прыжками На парижский чердак загнала. И Вергилия нет за плечами, – Только есть одиночество – в раме Говорящего правду стекла. – Хочешь, правду скажу? – Что? – вздрогнув, автоматически отозвался Поэт. Он машинально бросил взгляд на зеркало, но быстро понял, что заговорила с ним плойка. До чего техника дошла. – Я поэт, зовусь я Цветик. От меня вам всем приветик! – выпалила плойка и гаденько захихикала. – Вот самый твой уровень, а на Пушкина с Есениным даже не замахивайся. – Ты о чем вообще? – возмутился Поэт. – О том, что ты полнейшая бездарность, – услужливо пояснила плойка. – И от Пушкина у тебя разве что прическа. – Чтоооо? Он в панике перевел взгляд в зеркало. От его аккуратных крупных локонов не осталось и следа. Плойка сильно приуменьшила размеры катастрофы: её стараниями Поэт походил не на Пушкина, а скорее на победителя конкурса самой большой афро-прически. А плойка расхохоталась и злорадно продекламировала: Зато причёска у Сашули Воронам нравится ужасно. Они лишь на неё взглянули, И им сейчас же стало ясно: Такого чудного гнезда Не отыскать им никогда! 9 – Волче, я дома! – объявил Сергей. И едва не споткнулся об Олега. Олег сидел в коридоре на перевернутой бельевой корзине и потирал голову. – Что случилось? – обеспокоенно спросил Сергей. – Да вот, – Олег сделал неопределенный жест в сторону санузла. – Новая машинка носок сожрала. – Они всегда так делают, – пожал плечами Сергей. – Не переживай, мы миллионеры – еще носков купим. – Ты не понял, Серый. Она выскочила из ванной, огрела меня шлангом по башке, стянула у меня с ноги носок и сожрала. Хорошо хоть ногу оставила. – Ого, – Сергей покосился в сторону ванной, из которой, если прислушаться, доносились подозрительные гудяще-урчаще-жующие звуки. – А давай сегодня в арсенале переночуем, а? 10 Когда Вадик пришел к Алтану, то едва успел зацепиться за косяк и решил сперва, что ошибся адресом и попал в океанариум. Повсюду была вода, вокруг плавали цветы и прочая трава в таком количестве, что почудилось будто его сунули не то в Саргассово море, не то в овощной суп. Сам Алтан задумчиво подплыл на диване, аки Федор Конюхов в лодке по Атлантике. Вода, впрочем, быстро утекла в открытую дверь, а диван застрял в дверном проеме. – Что стряслось, Ваше Золотейшество? – осторожно спросил Вадим, перебравшись через спинку. – Решили кувшинки и лотосы выращивать? Не смогли полететь на встречу в Дубай из-за тамошнего наводнения, поэтому партнеры решили прилететь к вам и свое наводнение прихватили? – Я купил спатифиллум, – траурным голосом объяснил Алтан. Вадик с умным видом кивнул. С таким же успехом Алтан мог ответить ему на саамском. – Он любит влагу, поэтому я приобрел дополнительный увлажнитель воздуха. – И что, увлажнили? – ляпнул Вадик. Алтан посмотрел на него, как на идиота. Справедливо. Видно же было, что увлажнение досталось не только воздуху, но и всему дому, и, вероятно, паре километров окружающей территории. – Хотите идею на пять тыщ? Алтан снова посмотрел на него, как на идиота, но вынул из заднего кармана слегка подмокшую красную бумажку. – Хватайте свой увлажнитель и езжайте в Атакаму продавать оазисы! – объявил Вадим. – Столько бабосов заработаете, что никакие сибирские леса вырубать не надо! 11 Черный Пес захотел попить после прогулки и открыл холодильник. Закрыл холодильник. Снова открыл холодильник. Увы, ничего не изменилось. – М-да, – пробормотал Пес. – Я знал, что у меня в холодильнике мышь повесилась… Но это была мышь! Одна-единственная крохотная мышка, а не целый холодильник крыс! Крысы что-то согласно пискнули охрипшими от холода голосами. – Леша! – донеслось из недр холодильника (и крыс). – Леша, помоги, вытащи меня отсюда! – Настя? – удивился Пес. Он покопался в возмущенно верещащих крысах, за что-то ухватился (крысы завозмущались громче) и хорошенько дернул. В результате чего немедленно оказался на полу под тяжестью Королевы Гнили собственной персоной. Она сидела на Псе, разбросав уходящие в бесконечность ноги, и зябко куталась в свое крысиное манто. Неудивительно, учитывая, что под манто от платья была одна паутинная видимость. Впрочем, Королева всегда щеголяла иссиня-бледной кожей, поэтому сложно было сказать, насколько сильно она замерзла. – А что ты делаешь в моем холодильнике? – Я просто заглянула в гости и собиралась взять газировку! А этот твой… – она хотела пнуть холодильник, но побоялась и кинула в него крысой, отодранной от манто. – Он заявил, что я начинаю портиться и меня надо заморозить для лучшей сохранности! Урод! – Попробуй принять другой облик, – давя смех, посоветовал Пес. В наказание Королева Гнили чувствительно ущипнула его за ухо. Главное, чтоб не до крови, а то так и гангрену подхватить недолго. – Что это за марка вообще? – в её голос проскользнули нотки интереса. – Я куплю несколько штук и буду врагам подбрасывать. – О, это из нового… Как его… «ВОЛЬТ»? А нет, «ХОЛЬТ»! 12 – Надо же, – удивился Игорь Гром. – В самом деле пылесос. Правда, сколько такой пылесос стоит, он так и не узнал, поскольку чудо техники подарили вскладчину коллеги в честь грандиозного разгрома плода голландской злогениальной мысли. Игорь тщательно прочел инструкцию, убрал с пола все, что там валялось, запустил влажную уборку и ушел на работу. А когда он вернулся, в квартире было чисто. В плане, совсем чисто. В плане, остались только стены, пол с потолком, колонны и окно. Пылесос сидел на док-станции с видом хорошо поработавшего чел… механизма. Пока Игорь бегал за преступниками, он всосал пыль, песок, мебель, сантехнику, дьявола, гольфиста, японского онаниста и эту дверцу. Завидев Игоря, пылесос нездорово оживился. – Мусор! – сказал он, мигая лампочками, и бодро покатил в сторону Игоря. – Мусор! Объяснять озверевшему пылесосу тонкости прямого и переносного значения в разговорной лексике было некогда – Игорю пришлось стратегически отступить в парадную. Кажется, плод голландской злогениальной мысли все же победил. Чтоб тебя, Хольт!!! * «ХОЛЬТ». «ХОЛЬТ»? «ХОЛЬТ»! «ХОООООООООООООЛЬТ»!!! *** – Ну как там дела с бытовыми приборами? – спросил Август. Отто с сомнением причесал бороду. Хольт, сидящий в белом банном халате в кресле в ожидании техников, которые снова нацелились что-то крутить в его экзоскелете, показался таким маленьким и несчастным, что Отто вдруг пожалел его и не захотел расстраивать. – Весь город только о них и трещит, – абсолютно честно сказал он. – Ваша фамилия у всех на слуху. Они популярны, очень популярны. Вы даже не представляете себе насколько.

КОНЕЦ