Одноклассница

Меня зовут **** , мне почти 16 лет, и я учусь в 9 классе. Я среднего телосложения, хотя и пытаюсь стать подтянутой, но это уже не важно. Вся причина моих страданий в беспомощной любви к тебе, моя милая, умная, красивая, и ещё много эпитетов, одноклассница. Наш класс всегда делился на две компании «плохих» и «хороших», и к сожалению, находясь в первой, меня всегда тянуло к гетеросексуальным девушкам из второй. Ты не стала исключением, ты всегда была моей противоположностью, тихой девочкой-почти-отличницей, занимающейся с репетиторами, а я стабильно училась без троек, практически ничего для этого не делая. Каждая частичка твоего тела прекрасна, а на моём не найти места без недостатка. У тебя аккуратные тонкие, и я уверена, что мягкие губы, небольшие щёки, чуть видные скулы, карие глаза в которых можно утонуть, небольшой рост, удлинённое каре с непонятным мне частичным окрашиванием в жёлтый блонд, и в завершение этого парада прекрасности объёмная грудь, на которую я не могу посмотреть без смущения. Про свою несуразную внешность я ничего и говорить не хочу. Иногда я задумываюсь о том, что хожу в школу лишь ради того, чтобы увидеть тебя, а когда тебя нет день считай испорчен. Я активно пытаюсь скрывать, что часто неприлично пялюсь на тебя, и это получается, ведь рядом с тобой сидит одна из моих подруг, которую я начала всё чаще подъёбывать. Всё лишь для того, чтобы ты обратила на меня внимание. Но вместо внимания на себе, я лишь замечаю твой взгляд, часто задерживающийся на однокласснике. Он сидит передо мной, для меня лесбиянки, и даже для моих гетеро подруг он откровенно стрёмный. Но компания девочек в которой состоишь и ты, практически боготворит его. Я никогда не забуду твой, влюблённый? Взгляд на него, когда он пришёл с осветлёнными отросшими шторами и с ободком на своей немытой неделями бошке. Во мне тогда на долгое время поселилось чувство состоящее из грусти и злости, но совсем не похожее на обиду. Помню когда он сказал, что у него прозвище «какой-то там Месси», и расплакался у доски на истории, все лишь смеялись над ним, а ты лишь смущенно отводила взгляд. Я начала усиленно налегать на спорт, перестала есть, то что хоть как-то похоже на вредное, стала стараться учиться и готовиться к экзаменам. В итоге похудела и подкачалась, писала все пробники практически на отлично, но снова лишь любовалась на уроках тобой, и ничего больше. Ночью, остававшись в одиночестве, вспоминала свой первый в жизни мокрый сон, который по неизвестным причинам был с твоим участием. Ты сидишь у меня на бёдрах, немного ёрзая, и я чувствую влажность у тебя между ног, даже через слои ткани. После лёгкого прикосновения моих рук к твоей талии, наклоняешься к моему уху и тихо шепчешь разные пошлости, я густо краснею и отвечаю лишь лёгкими поцелуями и небольшими засосами на твоей шее. Я собираю мысли в кучу и аккуратно касаюсь промокшей белой ткани нижнего белья, спрятанной под теннисной юбкой. Снова слышу твой голос у своего уха, но в этот раз слышу лишь тихий скулёж и постанывания. Рука проникает под белую ткань и касается набухшего бугорка, смазав его естественной смазкой начинаю нежно массировать его. Ты неожиданно и разгорячённо целуешь меня. Под множество неразборчивых звуков, и одобряющий кивок вхожу в сочащееся отверстие одним пальцем, делаю первое зазывающее движение и….. Просыпаюсь одна в обнимку с одеялом и тянущим чувством возбуждения между ног. Сказать честно, я была в диком ахуе, но рука уже по привычке проникла в под резинку штанов, и недолгим массажем дала мне долгожданную, даже во сне, разрядку. Потом, полностью осознав свои чувства, я вспоминала этот сон не раз, и представляла твоё прекрасное личико у себя между ног. Получала разрядку и сгорала от стыда. Так и прошёл почти весь девятый класс. Осталось пара недель до выпускного, а я и моя ненаглядная подруга пошли перекурить в раздевалку, находящуюся в отдалённом блоке школы, после выноса мозга от (никем не) уважаемой физички. Захожу и вижу тебя целующуюся с тем самым одноклассником. Резко захлопываю дверь, и захожу в соседний туалет. Мои глаза расширились до, по ощущениям, размера орбиты земли. Я еле сдерживаю слёзы. Подруга похлопав меня по щекам кое-как приводит меня в чувства, я лишь молча умываюсь и сажусь на подоконник. Затягиваюсь под сожалеющий взгляд подруги, чувствую лишь сожаление. Часто, стоя перед зеркалом в ванной, я мечтала быть парнем, тогда бы и не боялась подкатывать к тебе, и не пришлось бы сидеть вот так, утонувши в явно не положительных эмоциях. Винить тебя я не хочу, да и смысла совсем нет. Так посидев и подумав, мне даже стало стыдно за свои странные, никому не нужные и неправильные чувства. Смирившись я пошла на остальные уроки. На одной перемене ты подошла ко мне и тихонько попросила никому не рассказывать об увиденном. Я молча кивнула, а ты улыбнулась и ушла. Моё лицо и сердце запылало, ведь не вдаваясь в контекст это были слова, улыбка и минута внимания лишь для меня. Какая же я дура конечно, но ничего не поделаешь. На выпускном ты была в неописуемой красоты, чёрном платье, а я в обычном брючном костюме с галстуком. Компания в которой была я втихую бухала, а девочки из твоей компании осуждающе смотрели на нас. Будучи уже под шофе я пошла в туалет, там была и ты. Мы были на едине, музыка даже через двери долбила по ушам. Ты мыла руки у раковины, и в мою пьяную голову пришла мысль, что либо сейчас, либо никогда. Когда ты начинаешь уходить, преграждаю тебе дорогу, ты смотришь на меня вопросительным взглядом. Я собираюсь, наклоняюсь и прижимаюсь своими губами к твоим. Ты пытаешься отстраниться и оттолкнуть, а я в ответ прижимаю тебя к стенке, и удерживаю твои руки в своих. Моя голова сварилась от перегрева и переизбытка эмоций, так что я даже не помню отвечала ли ты на мой «поцелуй». Лишь помню, что твои губы мягкие и сладкие. Туалет был один для мужчин и женщин, так что моё удовольствие продлилось недолго. Как назло объявился тот самый одноклассник. Он хоть и был одной комплекции с тобой, но решился отшвырнуть меня к противоположной стенке, схватив за воротник, и взять за горло пытаясь, толи придушить, толи что. Ну а я нормально так напилась, так что как только он начал что-то говорить, сделала прямой удар в нос, а потом когда он хватается за него и шипит добила апперкотом. Он упал, а я мило улыбаюсь тебе и ухожу. Я не смогла посмотреть в твои глаза, наполненные злостью, шоком, и страхом? Лишь когда я протрезвела на следующий день, ко мне пришло горькое чувство стыда. Что же я наделала… И вот с выпускного уже 11 класса прошло 10 лет. Ты оставшиеся 2 года в школе старательно избегала меня, а я часто прогуливала. На выпускной в 11 классе я вообще не пришла, выбрав почти культурные посиделки с друзьями. Потом я кое-как сдала ЕГЭ, поступила в педагогический на историка, а про тебя я ничего не слышала, да и стыдно выспрашивать у кого-либо было. И вот мне уже почти 28 лет, я одеваюсь во всё тот же чёрный брючный костюм с чёрным галстуком, расчёсываю выкрашенные в чёрный, короткие волосы, и пытаюсь не расплавится от предстоящего стыда. Спустя час, я приехала в средненький ресторан, собралась с духом и зашла в него. Тебя и того самого одноклассника я там не увидела, но зато заметила своих закадычных подруг, махающих мне рукой. Я обнялась и поздоровалась со всеми, а потом уселась за стол. В течение какого-то разговора, невзначай спросила кого сегодня не будет. Похорошевшая со школьных времён староста сказала, что не будет того самого одноклассника и ещё нескольких человек. А потом вскользь упомянула, что ты немножко опоздаешь. Я была неожиданно рада, и в сердце оставалась призрачная надежда на что-то, сама не знаю на что. Ты и вправду немножко опоздала, но таким эффектным девушкам разрешено опаздывать хоть на 2 часа. Ты была в обтягивающем платье цвета шампанского с вырезом с одной стороны. Платье подчеркивало все твои прекрасные формы, а сквозь вырез виднелось бедро молочного цвета. Я уверена, что моё лицо загорелось от смущения и стыда, я опустила взгляд в тарелку, и старалась его больше не поднимать, ведь ты села прямо напротив меня. Спустя какое-то время напряжение взяло надо мной верх, и я вышла, а точнее сбежала покурить на лестницу заднего входа. Забив на то, что будет с брюками, уселась прямо на лестницу. Достала доисторическую пачку бонда с фиолетовой кнопкой, не без усилий раздавила шарик в фильтре, почувствовала запах лесных ягод и не смогла найти зажигалку, которую перед тем как встать из-за стола вертела в руках. Смирившись со своим идиотизмом, дала себе по башке, и уже собиралась вставать, как услышала приближающийся стук каблуков. Ты села рядом со мной, достала сигарету из своей пачки, подожгла её, а потом протянула зажигалку мне. —Спасибо.- ты лишь угукнула в ответ. Я обратила внимание на твои сигареты. —Ява? Ну ты даёшь….- усмехнувшись сказала я. —Всё лучше чем твоя химоза.- съязвила ты в ответ. —Ужас какой.‐ ты тихонько рассмеялась. Мы просидели несколько минут молча смотря на закат. Затушив бычок ты произнесла слова которые я боялась услышать от тебя столько лет. —Зачем ты тогда поцеловала меня? Мне просто интересно, это не претензия. Я грустно улыбнулась и вздохнула. —Я долго думала об ответе на этот вопрос. Думаю это было лишь моё эгоистичное желание. Я была влюблена в тебя до потери пульса, если тебе интересно… Ты подсаживаешься ближе, и не давая мне договорить берёшь моё лицо в свои руки. —Ну ты и дурочка конечно. За этими словами следует самый нежный поцелуй в моей жизни, я чувствую сладость твоих губ и терпкий привкус табака. Твои губы невероятно мягкие и нежные. Я прикрываю глаза, ранее округлившиеся от удивления. По моим щекам потекли солёные слёзы радости и облегчения. По ощущениям этот поцелуй был бесконечным, до тех пор… До тех пор, когда я блять проснулась. Проснулась, в обнимку с одеялом и захлёбываясь в горьких слезах. Я уже привыкла к такой реальности, где я просыпаюсь в 6:30 утра, в полном одиночестве. Приходится вспоминать, что я не выдержала давления от учёбы и того, что я сделала. В этой реальности я пошла в ПТУ учиться на повара. И вряд ли когда то снова увижу тебя. Теперь даже с того сна прошло много лет, мне и вправду 28, но в реальности я совсем одна. Отношения не строятся, зато с карьерой более менее. В 30 планирую взять ребёнка из детского дома, а дальше как пойдёт. Вечером в канун нового года, решила прогуляться по набережной. Шла, смотря на противоположный берег реки, слушая музыку в наушниках. Хоть у меня были сигареты и зажигалка, от скуки докапывалась до людей и стреляла сигареты или просила подкурить. В самом деле это довольно интересно узнать, вкусы людей в сигаретах. Бывает подходишь к амбалу 2 на 2 метра, а он с недовольной рожей протягивает яблочный кисс. Или к милой девушке с детьми, а она протягивает Пётр 1. Вот так и развлекаюсь. Таким темпом дошла до места где дети катаются с горки на ледянке. Здесь тоже место моего развлечения, типа скатится с горки на картонке и всё такое. Сегодня одела очки, так что из далека вижу тебя и того самого одноклассника, обсуждающих что-то, и видимо смотрящих за двумя детьми. Дети подбегают и говорят ему и тебе «Мама! Папа! Смотрите какая горка!», а вы говорите им, что не стоит с неё скатываться, ведь можно сломать себе что-нибудь на ней. О да я помню как по пьяни скатилась с неё и получила растяжение и всю жопу со спиной в синяках. Во веселье… Вы вдвоём со школы почти не изменились, даже ростом остались чуть больше 160 сантиметров. Он отходит чтобы подтолкнуть детей на ледянках, а ты стоишь и смотришь на них с нежной улыбкой. Я «вразвалочку» подхожу к тебе. —С наступающим вас, сигаретки не найдётся? По лицу вижу, что ты узнала меня. Одноклассник идёт в нашу сторону, начиная что-то говорить тебе. Я боковым зрением, вижу, что он напрягся, видимо тоже узнал. Ты достаёшь из кармана пачку красных Мальборо и протягиваешь мне. —Не бедно живёте, спасибо. Начинаю уходить, у мягко улыбаюсь остолбеневшей тебе, однокласснику придерживающему детей. Он выглядит так будто я медведь который хочет его сожрать. Ну и ладно, разворачиваюсь и иду дальше, напевая песню играющую в наушниках. По щекам моим потекли слёзы, конечно лишь из-за сильного ветра, а нос начал шмыгать конечно лишь из-за мороза. Мне не было обидно, стыдно или типа того. Я лишь поняла, что ненавижу одиночество и ненавижу такое отношение ко мне, как у тебя и твоего, скорее всего, мужа только что. Наверное я смирилась.