Стерва

Я сидела дома у мамы Ани. Когда ее родителей не стало- тётя стала для неё и мамой, и папой. Когда надо выслушает, пожалеет, порадуется, а когда надо подзатыльника пропишет. И сейчас, когда Аня представляет ее кому-то, она с гордостью говорит: это моя вторая мама, или просто мама. Ну и я ее стала так звать: мама Люда. Аня начала капризничать и говорить: -Мам, у тебя у самой семья, а тут ещё я на голову упала. Я буду жить на съемной. Я как узнала об этом сразу же предложила ей другой вариант: жить в той студии что я ещё давно предлагала, но она снова начала капризничать и я придумала ещё лучше, она будет постепенно выкупать у меня ее. Из-за того что я продавать буду ей цену сделала не высокую, а Ани это объяснила плохим районом, ну, далеко от центра, не таким уж свежим ремонтом и так далее, она долго думала, а потом согласилась и уже недели две там обживается во всю. Люда неожиданно позвонила мне когда я была на работе, сказала что нам нужно поговорить и после работы я приехала. -Жень, ты сейчас главное меня выслушай и пойми правильно. -Хорошо. -Я тебя уважаю очень, за то, что ты не похожа на современную молодежь, с тобой есть о чем поговорить, ты воспитана хорошо, и уважаю за то, что ты помогаешь моей Ане. Но все время что я с тобой знакома, а это почти 3 месяца, меня волнует один вопрос: за что это все? Жень, опять же, я тебя очень уважаю и ценю твою заботу о Ане, хотела бы чтобы такой мужчина был рядом с ней, но ты не мужчина. Я понимаю что в современном мире это распространено и это уже не что-то необычное, но надеюсь у вас нет ничего?… Я люблю Аню, но такой ее выбор принять не смогу. -Вы намекаете на отношения?- кивает и с подозрением смотрит на меня- Ой… Я догадывалась что вопросы могут возникнуть, но не думала что так быстро, даже не готова как-то, но что ж. Нет, Вы можете не переживать, отношений у нас нет и быть не может. Вы правы, в современном мире это норма, но не для Ани, она придерживается старых норм, мужчина и женщина, и я ее в этом понимаю. Да и я уже много лет люблю одного человека. Если бы не это все, то возможно, я бы пересмотрела свои мировоззрения на этот счёт и стала добиваться Анны, потому что она шикарная девушка, но опять же, она не видит себя в отношениях с девушкой, а я не парень и у меня есть любимый человек. -А ты… -Нет, я не отношусь к таким. Я что-то среднее, я люблю парней, но если меня девушка зацепила чем-то и мы начали общаться, то бывают потом мысли об этой персоне, как-то помогаю, ухаживаю, но дальше это не завожу, в отношения. Я просто ухаживаю за ними так, как бы ухаживал парень, но если вижу что девушка счастлива в отношениях и это все делает ее мужчина, то не лезу с этим, а просто дружу без всяких подарков и открыто восхищаюсь ее красотой. Я почти сразу узнала что бывший муж Анны не дарит ей подарков без повода, они не ходят куда-то и так далее, а женщинам это нужно и всегда приятно, ну и я взяла это на себя. Я очень полюбила Аню и ценю нашу дружбу, и именно поэтому я сделаю все, чтобы этот человек был счастлив. -Теперь то я все поняла и все встало на свои места. Ты прости меня за это… -Ничего- улыбаюсь- Вы, так же как и я, хотите счастья Ане, и имеете полное право переживать за такое. Но я Вас уверяю, на мой счёт можете не переживать. -Спасибо и за понимание, и за такую дружбу. После разговора мне стало как-то легко, не знаю почему. Но как только я села в машину и осознала что мне сейчас ехать домой я тут же напряглась. Весь месяц мы с Сашей ругаемся без повода, она просто срывается на мне. Я уже не так легко называю эту квартиру своим домом. Я почти постоянно торчу у мамы, потому что находиться в одной квартире с Александрой невозможно. Первое время она извинялась, говорила что жалеет, а потом ей просто напросто стало плевать и она просто молча смотрела на меня, кормила, мы ложились спать, иногда был секс, и то, ей, похоже, просто была нужна разрядка, и все на этом. В школе мы не пересекались, а если и пересекались, то просто проходили мимо, находились в одной квартире, но почти не контактировали. Сейчас я ехала в напряжении и с надеждой что этот вечер пройдёт без скандала. Я ошиблась. -Я пришла. Через минуту в проеме между гостиной и прихожей появилась недовольная Александра и я поняла что сейчас снова будет скандал. -Что тебе снова не нравится? Не так обувь поставила? Или кожанку не так повесила? -Где ты шлялась? -Говоришь так, будто я какая-то собака которая ушла без твоего разрешения. -Повторяю вопрос: где ты была? -Уже получше. По делам ездила. -По каким ещё делам ты ездила? А меня предупредить не судьба, да? -Зачем? Ты же мне не отчитываешься, почему я должна отчитываться перед тобой? -Ты в край охамела? Границы уже совсем не видишь. -Какие границы я должна видеть? И если уж на то пошло, то ты их тоже не очень то замечаешь, я бы даже сказала: упорно игнорируешь. -Какого черта ты со мной так грубо разговариваешь? -Как ты со мной, так и я с тобой. Бумеранг прилетел раньше чем должен, но что поделать. -Чьи это духи? -Какие ещё духи? -Которыми от тебя за километр фанит. -У тебя самонакрутка на всю врубилась что-ли? Это мои духи. В сумке лежит флакон, нюхай сколько влезет. -Я тебе ещё раз повторяю: не смей со мной так разговаривать! -Да твою же мать. Успокойся! Мне это все уже, мягко говоря, насточертело. Сколько можно? Мы каждый раз миримся, ты каждый раз говоришь что постараешься измениться, но из раза в раз повторяем все тоже самое. Саш, я не железная!- срываюсь на крик- Пойми ты уже это наконец. Я человек, мне тоже бывает больно от твоих колких фразочек, от твоего холода, от этих многочисленных ссор. Я уже устала… Такое ощущение будто эта любовь только с одной стороны, с моей, а тебе просто нужно чтобы кто-то рядом был и ублажал когда ты этого хочешь, и все на этом. А эти слова любви… Они пустые, просто напросто пустышки. Я в них даже не слышу этой любви. Ты как была стервой, так ей и осталась, этого не изменить- и тут мне прилетает сильная пощёчина- Ого, давно я этого не чувствовала, спасибо. Знаешь, твоя мама постоянно тебя оправдывает: ее такой сделали, она не виновата в этом. Да, черт с ним, сломали тебя, но чего, блять, тебе сейчас не хватает? Что мешает тебе быть другой хотя бы рядом со мной? Моя забота, моя любовь, мое внимание, мое терпение, да в конце концов: то что я ничего не жалею для тебя? Что?! Просто объясни мне это- она молча смотрит на меня. Внутри все свернулось в комочек от этого взгляда, он холодный, пронизывающий, будто она сейчас готова проткнуть меня им как кинжалом, в нем злоба, все отрицательное, но никак не любовь и сожаление- Молчишь? Ну хорошо. Мне будет лучше поехать к маме, либо к знакомым, с тобой я находиться в одной квартире не могу, по-крайней мере сегодня. -Ну и вали куда хочешь. Самая несчастная у нас ты. -Да- вздохнув говорю я- Потому что полюбила тебя когда-то, до сих пор не могу перебороть это и страдаю, убиваю себя морально- договорив ухожу в комнату. Собрав вещи я снова вышла в прихожую, Саши уже не было и выходить, похоже, она не собиралась. Одевшись беру сумку и хлопнув дверью ухожу. Александра «Что она себе позволяет в последнее время? Она мне никто чтобы так разговаривать со мной. Да, мы в отношениях, но это все равно не позволяет ей со мной так говорить. Несчастная она потому что полюбила меня и теперь страдает, это ее проблемы, ее никто не держит» Мысли носились по моей голове как стадо буйволов. Раньше я очень боялась что она пропадёт из моей жизни, сейчас… Я не знаю что со мной происходит, мне будто стало все равно. Я не знаю чего мне не хватает, она меня действительно любит, уделяет много времени мне, внимательна к каждой мелочи, не жалеет ни денег, ни сил на меня. Но похоже самого главного в этих отношениях нет… Я ее, почему-то, не люблю как прежде и уже не так сильно боюсь терять. Даже сейчас, когда я услышала хлопок двери и полностью осознала что она опять ушла, я не бьюсь в истерики и не жалею о сделанном. Поднявшись выхожу на балкон. Женя спустилась, кинув сумку на заднее сиденье села сама попутно что-то ища в телефоне, а потом завела машину и уехала. Вздохнув захожу обратно и сну на диван дальше продолжаю смотреть сериал. «Не пора ли ее отпустить навсегда?… Я и правда причиняю ей только страдания, ну и себе заодно” Евгения Попросив у мамы немного денег добавляю к своим и снимаю маленькую студию на неделю, 11 тысяч не маленькие деньги, конечно, на них кто-то месяц живет, но другого выбора у меня не было. Купив какие-то продукты поднимаюсь в «квартиру» и бросив все на пол падаю на диван, всю последующую неделю кровать. Немного помыслив принимаю единственное «правильное» решение. Позвонив Ларисе отпрашиваюсь на неделю. -Что-то случилось? -Да нет, нет, просто одно важное дело есть. Всю работу буду выполнять и отсылать Вам. -Да ты все сдала вроде, сейчас тебе ничего не нужно делать. Думаю я могу тебя отпустить. У тебя же есть связь с детьми с которыми ты занимаешься? -Да. -Если что им говори что тебя какое-то время не будет и все. Потом нагонишь с ними консультации. Но отпускаю я тебя при одном условии: ты мне потом все расскажешь, идёт? Потому что я переживаю что-то. -Хорошо, обещаю. -Договорились. Если что звони. -Хорошо. Доброй ночи. -Доброй. Договорив пишу маме чтобы не переживала, у меня все хорошо, просто нужно немного подумать и чтобы Сашу не пытались расспрашивать, все равно ничего не знает. Мама чуть-чуть повозмущалась, но в итоге смирилась и написала «Ладно, хрен с тобой. Но я тебе прошу, заклинаю, если что сразу же звони». Сообщив всем, кому нужно, а это Лариса, мама и Аня, откидываю телефон встаю разобрать пакет и сумку. Закончив падаю на диван прям в одежде и уткнувшись носом в подушку засыпаю. Мне этот отдых сейчас необходим так же как и воздух.