Стерва

С Сашей никто из нас на контакт не выходил, она так же приходила с дочкой, но близко общаться никто не рисковал. Она какое-то время ещё предпринимала попытки, а потом забросила это. Мы были у мамы почти месяц, а если быть точнее: 3 недели. Сейчас же девочки разбирали сумки, а я вышла за арбузом, потому что моя любовь выдала следующее: сейчас бы арбуза. По дороге в магазин я заметила бабушку, она продавала белоснежные розы, они такие красивые, такие идеальные и я не удержалась, решила порадовать Олю и Милу. Купив два букета улыбаюсь и вдохнув этот приятный запах подхожу к пешеходному переходу, светофора не нахожу и решаю быстро перебежать пока нет машин. Тут резкий удар в левый бок, темнота, удар, по ощущениям об землю, и этот прекрасный запах… Последнее что я слышу: крик какой-то женщины. -Скорую! Господи… От 3 лица Девушка оглянувшись по сторонам выбежала на пешеход, она бежала в руки смерти… Машина, которая казалось вылетела из ниоткуда, на большой скорости ударила ее, пролетев небольшое расстояние тело упало без каких-либо признаков жизни. Алая кровь окрасила ее белую футболку, и без того бледная кожа стала ещё бледнее, все тело было в царапинах и крови, кольцо на безымянном пальце правой руки казалось и не имело никогда золотого цвета, сейчас оно полностью было в крови. И лишь белоснежные розы, которые сейчас были разбросаны, остались такими же белоснежными, живыми… По ту сторону В голове звенит, но пересилив боль я все же открываю глаза и хмурюсь не понимая где я нахожусь. -Я же только что была в городе, как я тут оказалась? Я в каком поле которое усыпано тюльпанами, нет свободного места. -Где я? -Женя…- слышу такой знакомый и родной голос. -Оля? Где ты? -Вернись…- вновь доносится ее голос. Поняв откуда исходит звук начинаю бежать туда. -Вернись…- уже тише повторяет она. -Оля!- добегаю до места где слышала голос и неожиданно падаю. Это обрыв… Это конец. Белый свет, пустота, непонимание, боль. Все смешалось в одну кучу, я понимала что это конец, но не могла ничего сделать и это убивало. А точно ли конец? Настоящее Пытаюсь вскочить, но тут же жалею об этом, что-то мешает, и плюсом боль в животе заставляют лечь обратно. Опускаю взгляд на руку. -Это что ещё такое? В руку воткнута капельница, понимаю что и в носу что-то мешает, поднимаю взгляд выше и вижу кардиостимулятор. -Какого черта? Я что-ли умирать собралась? -Женя?..- слышу родной голос. Повернув голову вижу Олю, она с шоком и в тоже время облегчением смотрит на меня. -Олька- улыбаюсь, а потом кривлюсь- Зря я так сильно дергалась. -Я сейчас пропущу мимо ушей что ты меня Олькой назвала. Слава Богу очнулась- она встаёт и подходит- Господи, очнулась… Я сейчас!- и тут же выскакивает. -Что это сейчас было?- с непониманием спрашиваю я. Аппаратура издаёт противный звук и я вновь кривлюсь- Ты вообще молчи, и без тебя хреново. -Вот это радостная новость конечно- в палату заходит какой-то мужчина, судя по халату врач- Ну что, Евгения, со вторым днём рождения Вас. Как Вы себя чувствуете? -Если не считать что вот он- указываю на кардиостимулятор- Пищит и у меня голова болит из-за этого- шикарно. А ещё мне эта фигня в руке мешает двигаться нормально, и в носу тоже, быком себя чувствую. -Настрой хороший, отлично. Давайте я Вас осмотрю. -Нет!- резко выдаю я и доктор отходит приподняв брови- Сначала объясните мне что тут происходит? Я на тот свет собиралась что-ли? -Вы ничего не помните? -Почему же ничего? Помню как уезжала в другой город, к маме, потом вернулась, доучилась, стала работать и жить с любимым человеком. -И сколько Вам лет? -Мне 30. -Понятно- и он замолкает. Я с непониманием смотрю на него, а после хмурюсь- Сейчас объясню. Вы в коме жили другую жизнь, такое иногда случается. Мозг начинает писать новую историю, иногда то что нам привиделось в ней воплощается в реальности, а иногда нет. Вы лет 9 себе прибавили. Сейчас Вам 21, Вы и правда вернулись с другого города, вернулись на учебу, но долго поучиться не успели, лишь до октября, а в октябре Вы попали в аварию и впали в кому. -Прелесть- с сарказмом сказала я- Да после этой комы мне только романы писать, в чем минусы тогда? -Она всегда у Вас такая бодрая?- он обращался к Ольге которая все это время стояла неподалёку от двери. -Да. Этого в ней не отнять- Оля чуть улыбается. -Понятно. Оно и к лучшему, легче будет ещё 2 недельки тут лежать. -Сколько?!- подлетаю я, но тут же падаю обратно- Ай… Чтоб Вас. -Женя!- грозно говорит женщина. -Молчу. Сейчас вообще какой месяц? -Начало мая. -То есть я 7 месяцев валялась тут как овощ и Вы хотите чтобы я ещё 2 недели тут торчала? -Понимаю, больница это не 5 звездочный отель, но выхода другого у Вас нет, Вам нужно долечиться. Но у Вас очень сильный организм, все время что Вы были в коме он боролся и сейчас мелкие ранки только остались, и повезло что не сильные ушибы тогда были, могло бы все иначе обернуться. -Ладно, фиг с ним, полежу тут ещё 2 недели, но если Вы не отключите эту шарманку сейчас же- я разнесу Вам палату, это я гарантирую. -Понял- он подошёл к кардиостимулятору и потыкал там что-то после чего эта шайтан машина отрубилась- Готово. Сейчас, это Вам тоже больше не понадобится- он убрал эту штуковину с моего носа. -Какое же облегчение, дай Бог Вам здоровья. Осматривайте меня уже побыстрее, я устала. -Желание пациента закон. Он осмотрел меня, что-то сказал Ольге, а после сказав мне что все хорошо, улучшения на лицо, попрощался до вечера и вышел. Ольга вышла вместе с ним, а после вернулась и взяв стул села рядом. Мы долго молчали, я вновь изучала ее лицо, она вновь была молодой, не было еле видимых морщинок и еле уловимых седых волос в корнях, которые можно было заметить только при тщательном осмотре, глаза не были такими уставшими, а ещё горели. -Что ты меня так тщательно осматриваешь?- вырвал меня ее голос из мыслей, она мягко улыбалась- И как ты меня назвала? -Я просто…- вздыхаю. Приложив усилия и при помощи Ольги чуть поднимаюсь и упираюсь спиной в спинку- Я… Ох, мямля. -Успокойся и расскажи мне все по порядку, мне интересно послушать о том, как ты жила там, можно сказать другом мире- женщина аккуратно и немного неуверенно накрываем мою руку своей. -Такие же тёплые и мягкие- тихо говорю я смотря на наши руки и чуть улыбаюсь. -Что?- через несколько секунд поняв смысл сказанного мной она пытается убрать руку, но я не позволяю схватив ее той рукой, которую пару секунд назад она накрыла своей, и чуть сжимаю. -Не надо, пожалуйста- женщина поднимает на меня свой взгляд и какое-то время просто смотрит, а после неуверенно кивает- Я сейчас Вам все объясню. Только скажу сразу: дослушайте все до конца не перебивая меня и постарайтесь понять и принять- так непривычно было обращаться к ней на «Вы», но сейчас иначе никак. -Хорошо. -Ох… Мамочка моя родная. Ладно- вздыхаю и начинаю ей рассказывать все что я видела в коме- Когда я вернулась мы стали вновь общаться, сильно сблизились. Когда был выпуск я сама того не поняв призналась Вам в любви- отворачиваюсь смотря в стену перед собой- И Вы мне ответили. Признаюсь честно: не было счастливее меня человека, я будто могла летать- улыбаюсь- Имела какую-то супер способность. Каждый день не был похож на прежний, каждый день я смотрела на Вас и будто вновь знакомилась с Вами, будто впервые видела Ваше лицо и мне впервые выпал шанс изучить каждую мелочь в нем. В моих глазах Вы были целым миром для меня, были частью меня, были моей любовью, были моим счастьем, моей грустью, моим разочарованием, Вы были моей жизнью. Что меня радовало больше всего: я была тем же для Вас- вновь улыбаюсь- Я видела это каждый день в Ваших глазах, в Вашем отношении, слышала это в Ваших словах. И сказать честно, там я говорила тоже самое: если это сон, то я готова спать вечно, лишь бы это все не заканчивалось, лишь бы я не потеряла Вас. Но сейчас я понимаю что это была кома, что там я нафантазировала себе, вот и все, и если бы мне предложили вновь впасть в кому или умереть, лишь бы вернуться туда, то я бы смело согласилась, потому что я была счастлива, я была любима, была нужна. И с большим удовольствием прожила бы вновь эти 7, почти 8 лет рядом с Вами. Как-то так. Оля молчит, я тоже не решаюсь что-либо сказать. Через какое-то время чувствую как она аккуратно высвобождает свою руку из моей, в этот раз не пытаюсь ее удержать. Девушка поднимается, я думала что она уйдёт, я боялась этого, но в тоже время понимала что так сейчас будет лучше, лучше для неё, а значит и для меня, но нет, она молча подошла к окну и сложив руки на груди вглядывалась в виды за ним. -Всегда хотела спросить- тихо начала я, Ольга чуть повернула голову влево тем самым давая понять что слушает меня- Вы мне там сказали что Вам нравится смотреть на город, но нравится смотреть в ночи, сказали что это успокаивает Вас, но почему? Ведь даже ночью город не спит целиком и бывает шум. -На самом деле мне нравится смотреть на него не только в ночи, но иногда и днём- она почти сразу же отвернулась после моего вопроса и какое-то время молчала, но когда она отворачивалась я успела уловить ее легкую, еле заметную улыбку- Это чаще всего происходит на работе и похоже там я не стала тебе об этом говорить, не посчитала нужным, либо какая-то другая причина, не знаю. Днём мне нравится смотреть на жизнь за окнами, нравится наблюдать за людьми, за их судьбами, я будто живу с ними, в их жизнях. А ночью: после трудного дня хочется отдохнуть, побыть в тишине со своими мыслями, да, город действительно не спит целиком, есть небольшой шум, но когда ты улетаешь в свои мысли и этот небольшой шум улетучивается, наступает тишина, шум отходит на второй план. Из-за того что его поминимуму легче отмести его на второй план, а вот днём так не работает, потому что его много и тяжело сосредоточиться. Что ты ещё знаешь обо мне? -Вы любите выпить кофе по утрам, и не с автоматов, а сваренный дома, в турке, варите не сильно крепкий, но и не слабый, что-то среднее, туда 2 ложки сахара. Любите белые розы и лилии. Любите читать, а ещё у Вас есть интересная привычка когда Вы дома и читаете: Вы очки берёте, надеваете, но долго в них не сидите, от силы минуту, а потом они оказываются на голове как ободок. Любите ходить по всяким живописным местам, выставкам. Прекрасно готовите, хоть и не любите это, но приходится. У Вас на левой ноге, чуть выше колена, шрам, упали в детстве и порезались сильно. Глаза… Они кажутся серыми, но если сильно приглядеться, то можно заметить и синие оттенки. С детства мечтали быть учителем, позже захотели стать психологом, а потом нашли как это совместить, отучились на психолога и устроились преподавателем психологии. Есть прекрасная дочь, Мила. Очень милый, понимающий, и не по годам умный ребёнок. Рассказывать долго, но поверьте, я успела узнать Вас как свои 5 пальцев на руке, потому что мы рассказывали друг другу все. Я не успела уловить момент когда она обернулась, потому что бегала взглядом то на кровать, то на стену, а сейчас, когда вновь подняла взгляд на нее, увидела шок и недоверие на ее лице. -Я понимаю, это все звучит странно, неестественно, но факт остаётся фактом, мы жили с Вами очень долгое время там и я успела узнать Вас очень хорошо, Вы меня тоже, но Вы были моей иллюзией, моим сказочным сном, поэтому об этом нет смысла говорить. -Я и правда удивлена, и не до конца верю своим ушам. -Я знаю- улыбаюсь- Мне даже смотреть на Вас не нужно было чтобы понять это. -Но в одном ты ошиблась.- в ее глазах моментально появляется грусть, тоска. -В чем? Судя по Вашим глазам скажите Вы не очень хорошее. -Да- Ольга тяжело вздыхает и обняв себя руками отворачивается- Мила действительно моя дочь, но… Она погибла 3 года назад, шла со школы с подругой и какой-то пьяный козел сбил ее, подруга успела отбежать, а Мила нет. Я молчу, долго молчу, в голове сильный шум, а по щекам стекают нескончаемые слёзы. Там она стала мне родной, частью моей семьи, я надеялась что и тут этот светлый лучик будет рядом, но жизнь распорядилась иначе… Сжимаю одеяло с обеих сторон и зажмуриваю глаза, боль по всему телу, но я ее не чувствую, больно только слева от осознания того, что ребёнок погиб по вине какого-то идиота. А ведь я погибла там тоже под колёсами автомобиля, совпадение или что? Спустя несколько минут я прихожу в себя, эта новость ещё долгое время будет комочков в моем сердце, это я знаю точно. Открыв глаза поворачиваю голову в ее сторону думая что она все ещё стоит ко мне спиной, но нет, Оля развернулась и смотрела на меня, ее глаза были красными, но она не плакала, похоже все уже отплакала или сдерживалась передо мной. -Мне жаль...- мой голос был тихим и хриплым от недавних слез- Мне правда очень жаль… Когда я узнала все, то надеялась что и тут эта прекрасная девочка будет рядом с Вашего позволения, но жизнь распорядилась иначе. -Как она там?..- тихо спросила женщина. -Кома ведь тоже некая смерть, но ещё есть шанс побороть Ее, и если я могла представлять себе там что-то, то значит может и она. Возможно мы с ней видели одно и тоже, а возможно и нет, но если одно и тоже, то она счастлива, поверьте- чуть улыбаюсь- Она сама не раз это говорила. -Если там Мила приняла тебя, то можно ли это считать за какой-то знак? Ведь Мила не всех подряд принимала и подпускала. -Возможно- чуть пожимаю плечами и тут же кривлюсь- Черт! -Больно?- Ольга тут же подлетает и касается моего правого плеча. -Терпимо, но сейчас все прошло- чуть улыбаюсь, а Оля хмурится и на секунду отводит глаза, а после возвращает их ко мне и рассматривает молча лицо, постояв так несколько секунд она отстраняется, а я лишь вздыхаю и опускаю глаза- Я понимаю Вас сейчас, понимаю все по Вашим глазам. Я не хочу навязывать себя и свою любовь, но при этом я не перестану бороться до последнего, потому что не хочу и тут закончить так же жалко как там, обрывком. Знайте это. -Так же жалко? -Мы приехали от моей мамы, Вы с Милой разбирали вещи и сказали что сейчас бы с удовольствием поели арбуз, я тут же пошла за ним, по дороге я увидела одну бабушку, она продавала Ваши любимые белые розы, они были такими белоснежными, будто нетронутый снег, такими идеальными, я их купила, 2 букета. Последнее что я помню: дорога, удар в левый бок, какое-то время над землей, снова удар, похоже об землю, и крики какой-то женщины, она кричала чтобы кто-нибудь вызвал скорую. Я не попрощалась с Вами там, не сказала что люблю, не оберегала всю жизнь, не была рядом до последнего Вашего вздоха, как обещала, я закончила жалко, тут я этого не хочу. -Но ты была рядом до своего последнего вздоха- спустя несколько секунд тихо говорит она опустив- Как бы там не было- резко став серьезной и подняв на меня глаза начала она- Я твоя преподавательница, старше тебя, я не люблю девушек, и в конце то концов, это неправильно. Думаю дальше говорить не нужно. -Да, сама понимаю. Меня не смутило там что Вы моя преподавательница, старше меня и так далее, думаете смутит тут? Я повторю ещё раз: я не собираюсь сдаваться до последнего, сколько потребуется-столько и буду бегать за Вами, если понадобится, то и всю Вашу жизнь, а потом уйду следом и может там- указываю глазами в потолок- Вы согласитесь. Но я не собираюсь предавать свою любовь так легко, я буду жалеть об этом потом все оставшееся время. Я полюбила Вас там и продолжу любить тут, все на этом. -Но почему ты уверена что и тут я буду любить тебя так же? -Потому что я рассказала все что знаю о Вас и опровергли Вы только одно- на какое-то время замолкаю и шмыгнув носом продолжаю- Значит все что было там частично правда, не считая Милы и всего того, что происходило с ней. Вы умеете искренне любить, Вы научили меня любить, а это дорогого стоит. Не только любить самой, но и научить человека любить, не чувствовать влюбленность или привязанность, а именно любить и дорожить каждой секундой. Вы стали частью меня, о чем ещё идёт речь? Ольга молчала, я видела в ее глазах бурю, она в замешательстве, не знает как правильнее поступить, но тут она резко вскочила со стула, на который присела недавно, и нахмурив брови глянула на меня. -Это не обсуждается Женя, это все какой-то бред, уж извини, и я останусь при своём мнении. Я рада что ты пришла в себя и скоро пойдёшь на поправку, значит я могу быть спокойна. До сентября- и стала направляться в сторону выхода. -Оль- она уже открыла дверь и собиралась выйти, но я тихо позвала ее и она чуть повернув голову влево остановилась- Я не брошу попыток добиваться тебя до последнего, пока не пойму что я тебе и правда не нужна, тогда я тебя оставлю, но продолжу любить тебя до последнего вздоха, как и полюбила почти 8 лет назад там. До сентября. Женщина постояла какое-то время в дверях отвернувшись, а после молча ушла… -Черт!- ударяю по кровати и тело прошибает боль- Твою мать, почему же так больно… Ну почему? Почему все так? Лучше бы я и правда умерла или не выходила из этой комы какое-то время, лишь бы и дальше быть с ней рядом. От лица Ольги Я не ушла, я опёрлась о стену около двери и просто стояла. -Черт!- доносится с палаты, а после какой-то удар, она что-то ударила. «Ну зачем, глупенькая?.. Ведь все отдаёт»- проносится в моей голове и следующие ее слова тому подтверждение- Твою мать, почему же так больно… Ну почему? Почему все так? Лучше бы я и правда умерла или не выходила из этой комы какое-то время, лишь бы и дальше быть с ней рядом. Что-то больно кольнуло внутри. Не малых усилий мне стоит оторваться от этой стены и сесть на лавочку напротив. «Женя, Женя, что ж ты творишь глупый ребёнок? Зачем тебе это все? Что за подростковый максимализм? Я ведь ничего хорошего тебе не принесу. Я твоя преподавательница ещё как минимум год, я старше тебя и не на малое количество лет, на целых 16 лет, как ты себе это представляешь? Даже если какие-то чувства зародятся во мне- они во мне и умрут, я не хочу портить тебе жизнь. Но ты с таким счастьем и любовью в глазах говорила о нас… Будто от этих отношений и правда зависела твоя жизнь. Господи, что мне делать? Я не хочу портить тебе жизнь соглашаясь, но в и тоже время вопрос: а не испорчу ли я тебе ее отказав? Разговаривать с тобой ещё раз на эту тему я не решусь, в этом я уверена. Остаётся просто ждать и надеется что когда-нибудь я тебе надоем» -Женя, Женя, мой милый ребёнок, что же ты наделала- тихо сказав это вздыхаю и поднявшись медленно начинаю удаляться из больницы с надеждой встретить ее в скором времени. От лица Жени Мама появилась в больнице на следующий день, долго плакала, целовала меня, когда она успокоилась я рассказала все что происходило в коме, она разузнала про Олю, спросила что я думаю делать дальше на что я уверена ответила: добиваться, мама сказала что я глупая, но раз люблю, то ладно, она меня поддержит. Она приезжала каждый день, но почти в конце она зашла со словами: -Я тебе кое-кого привела. Я так надеялась что это будет Оля, не знаю откуда бы мама ее взяла, но я верила в это как ребёнок который верит в Дед Мороза, верит в чудо. Но вместо Оли в палату неуверенно вошла Александра. -Здравствуй, Женя. -Здравствуй- поникшим голосом сказала я. -Я вас оставлю- и с этими словами мама вышла. -Как ты себя чувствуешь? -Уже получше, спасибо. -Я так испугалась за тебя. -Спасибо, конечно, за беспокойство, но от тебя это было лишним. -Почему? Мы столько лет были вместе и я не должна переживать? -Саш..- вздыхаю- Ключевое слово были. Послушай, я хочу решить этот вопрос раз и навсегда, чтобы между нами больше не было недосказанностей и каких-то ложных надежд- Александра подумав кивает- Вот и отлично. Я прекрасно знаю что ты сейчас в отношениях и так же прекрасно знаю что с ним ты будешь счастлива, обретёшь долгожданное счастье в лице ребёнка- Саша с непониманием глядит на меня- Предотвращаю вопросы: вещие сны видела в коме, и поверь, они все правдивы, уже убедилась в этом. Но мой тебе совет: цени то что имеешь и будешь иметь, не пытайся прыгнуть выше головы, ничем хорошим это не заканчивается, никогда. Я благодарна тебе за проведённое время вместе, но сейчас я хочу чтобы ты меня отпустила, навсегда, так же как и я тебя отпустила. Александра какое-то время молчит и не двигается, а после уверенно кивает. -Я тебя отпускаю. Надеюсь мы обе будем счастливы, но по-отдельности. -Будем, поверь мне- чуть улыбаюсь- Спасибо. -И тебе спасибо- похлопав меня по руке она поднимается- Скорейшего выздоровления тебе. Думаю мне больше не стоит приезжать. -Да, так будет лучше. Прощай? -Прощай- и последний раз глянув на меня она выходит, навсегда уходит из моей жизни, я даже с облегчением вздыхаю, наконец-то мы решили это. Меня выписали в обещанный день. Через 2 дня я сидела у татуировщика и забила шрам на животе, потому что он меня бесил и расстраивал, это было больно, но оно того стоило, я набила любимую фразу Оли: все будет хорошо, вот увидишь, ещё и показала почерк Ольги татуировщику, вышло не точь в точь, но очень похоже. В сентябре я уже бегала в институт как бешанная лань забыв о больнице, травмах и так далее. -Волкова, ты недавно с больницы, какая тебе физкультура?!- с шоком спрашивала наша физручка, милая женщина лет 50- Тебе как минимум пол года нельзя сильную нагрузку! -Спокойно. Все со мной окей уже. Я хочу тоже подтягиваться! -Так тебе нельзя! -Ну дайте задание которое можно делать. Я зря что-ли сюда так рвалась и переодевалась? -Господи, за что она мне на голову упала?- ухмыляюсь- Вокруг этой части института пробежишь 3 круга? -Да легко! Засекайте время. -Вперёд! Быстро пробежав возвращаюсь с бешеной отдышкой. Забежав в зал вижу что рядом с физручкой стоит Олька. -Сколько?- уперев руки в колени спрашиваю я. -Как всегда прекрасный результат, ровно 10 минут. -Слабо, надо быстрее!- и сажусь на пол вытянув ноги- Ой, здрасьте- улыбаюсь зубами подняв голову на Ольгу- А Вы чего тут? Не боитесь мячиком получить случайно? -Здравствуй. Нет. -Из-за тебя пришла между прочим. Тоже переживает и спрашивает зачем ты что-то делаешь если нельзя. -Вы овоща из меня не делайте- смотрю сперва на Олю, а потом на физручку- Прошло уже добрых 3 месяца, я уже могу нормально двигаться и у меня ничего не болит. Все со мной нормально будет. Женщины какое-то время молчат, а после переглядываются. Оля посмотрела на меня нахмурившись, а после кивнув физручке удалилась из спортзала. -Ох… Ладно, встань в строй. -Спасибо- улыбнувшись вскакиваю и иду к остальным. Время шло, дни сменялись неделями, недели месяцами, а месяца годами. Я постоянно пыталась добиться от Оли хотя бы слова, но кроме учебного процесса мы не контактировали, а когда я закончила учебу, то вообще перестали общаться. Я радовалась каждой еле уловимой улыбке. С того дня как мы последний раз поговорили, если это можно назвать поговорили, на паре по физкультуре я стала раз в неделю отправлять ей цветы курьером, 17 белых роз. Раза 4 я отправила ей какие-то украшения, могла бы чаще, но она не очень любит всякие безделушки, я вообще не уверена что она их носит, на 5 раз, когда я уже выпустилась и уже пол года как работала, я отправила ей кольцо вместе с цветами, точно такое же как купила ей там. Надеюсь она его носит, а не кинула куда-то забыв… Так незаметно пролетели 4 с половиной года после выпуска, мне почти 28, а видела я ее последний раз когда мне было 23, на выпускном. Я не подпускала к себе никого, упорно ждала, упорно продолжала любить только ее. Сегодня суббота, а значит сегодня я вновь отправляю ей цветы, но с утра она не получает никаких цветов, в обед тоже, а вот вечером я сама стою с этими цветами около ее двери. Уже апрель и на улице все цветёт, около ее подъезда я увидела дерево сирени, положив цветы на лавочку подхожу к дереву и сорвав 3 ветки довольная подхожу к двери. Набрав наугад номер говорю следующее: -Здравствуйте. А Вы можете открыть дверку? Я к подруге приехала сюрпризом, не хочу его испортить позвонив в домофон. -К какой подруге? -Ольга, 113 квартира. -Соседка моя сверху что-ли? Ну проходи. Эта бабулька стояла не лестничной площадке. -Я думала обманываешь меня. -Что Вы… Нет конечно. -А не моя ли это сирень? -Ой…- прячу веточки за спину- Вы извините меня. Она просто очень любит сирень и белые розы, розы я купила, а сирень… -Ладно, ладно. Ради благого дела не жалко, но еще раз..- она пригрозила мне пальцем тем самым говоря: получишь. -Поняла- улыбаюсь- Спасибо. -Беги давай, подружка- и улыбнувшись она исчезает за дверью квартиры. Позвонив в звонок встаю у стены, так, чтобы когда она откроет дверь меня не было видно вообще, а цветы оставила лежать на лестнице. Дверь открывается спустя несколько секунд, сперва нет никаких действий, даже пугаюсь и чуть выглянув смотрю что там происходит. Оля подходит к лестнице и все так же стоя ко мне спиной приближает цветы к лицу. -Женька- тихо говорит она отстранившись, а после разворачивается, я уже успела выйти из-за двери и поэтому сейчас, обернувшись ее легкая улыбка сменяется удивлением. -Прости что сегодня без записки, сегодня скажу лично: я все так же продолжаю любить тебя и все так же жду- чуть улыбаюсь- Это тоже тебе, я знаю что ты любишь сирень- отдав ей цветы вновь улыбаюсь только уже шире разглядывая ее- Годы идут, а ты все так же прекрасна. Я очень хотела тебя увидеть и сказать это лично, а не передать открытой, и я это сделала. До следующей неделе, жди снова цветы и открытку- подмигнув хочу уйти, но оборачиваюсь на ее тихое: -Жень.. -Да? -Вернись- и уходит в квартиру оставив дверь открытой. Пройдя внутрь закрываю дверь, все такое родное и знакомое. Сняв обувь прохожу на кухню и уперевшись об одну из стен наблюдаю за ее спокойными, но в тоже время нервными движениями. Оля аккуратно достаёт из вазы старые цветы и неуверенно выкидывает их, а после меняет воду в вазе и развязав ленту на цветах, сегодня я не смогла определиться с упаковкой и их просто перевязали лентой, ставит их в вазу, после обрезает ровно сирень и она отправляется в эту же вазу. Убрав на столешнице она поднимает вазу и поставив на стол на какое-то время привисает, а после поднимает взгляд на меня и молчит. -Я тебя напрягаю? Мне уйти?- неуверенно говорю я. -Нет, нет, просто это все неожиданно. Меня все это время волнует один вопрос, Жень. -Зачем? -Да. Зачем тебе это все? Зачем ты столько времени не теряешь надежды? Хотя я не отзывалась все это время. Ты почти 5 лет пытаешься, не теряешь надежды, хотя другой бы уже сдался. -Но я не другие. Я тебя как любила, так и продолжаю любить, как не теряла надежды на положительный ответ, так и продолжу. Вспомни что я тебе сказала тогда в больнице: я до последнего буду добиваться тебя и буду любить, пока ты не дашь мне понять что это уже не имеет смысла, что я тебе все равно не интересна, я тебя тогда оставлю, но продолжу любить и не позволю кому-то находиться рядом. -А может зря не позволяешь? Возможно ты бы смогла полюбить кого-то другого. -Нет. Я похоже однолюб. Раньше у меня был человека которого я любила, я так считала по-крайней мере, как оказалось это была простая привязанность, не более, и розовые очки. Сейчас я действительно полюбила и не смогу разлюбить, что бы не произошло. Многие хотели встречаться со мной за эти годы, многие были очень хорошими, приятными, но они не ты, у них не твое лицо, не твой запах, не твоя улыбка, не твоя любовь. Они хотели быть со мной, но я не хотела быть с ними, я хотела и хочу быть с тобой. Подумай сама: если бы мне это не было нужно, то делала бы я это все? Пыталась бы добиться тебя? Давно бы начала встречаться с кем-то другим да и все. Сейчас я спрошу тебя только об одном: мне продолжать или оставить тебя в покое навсегда? Ольга молчит какое-то время, а после не поднимая головы тихо произносит: -Прости, но…- сглотнув продолжает- Тебе лучше оставить меня. Зажмуриваюсь на несколько секунд, а после открываю глаза и чуть улыбаюсь. -Хорошо, я тебя поняла. Я больше не буду тебя запаривать, но продолжу тихо любить. Прощай- и последний раз взглянув на нее выхожу. Надев обувь открываю дверь, но не решаюсь переступить через порог, тут на мое плечо ложится рука, оборачиваюсь. -Не уходи, прошу тебя. Я ведь потом буду всю жизнь жалеть об этом. Закрываю дверь и стою смотрю на неё. Оля неожиданно обнимает меня положив руки мне на талию и уткнувшись в плечо носом. -Я так по тебе соскучилась за эти годы- обнимаю ее в ответ и улыбаюсь после этих слов- Переживала каждый раз что больше не получу цветов, что тебе это надоест и все, но не могла сама позвать тебя чтобы наконец-то поговорить. Если бы не мой страх, то давно могло все решится… -Ты ни в чем не виновата, ты просто боялась и я тебя понимаю. Сейчас я вновь спрошу тебя: мне продолжать добиваться тебя или оставить в покое? -Нет, не уходи, никогда. И тебе не нужно больше добиваться, ты уже это сделала. Ничего не отвечаю на это, лишь чуть отодвигаюсь, Оля тут же выпускает меня из своих объятий и выпрямившись глядит на меня с небольшим страхом в глазах. Улыбаюсь и коснувшись рукой ее правой щеки приближаюсь оставляя поцелуй на лбу. -Как же давно я хотела вновь сделать это- провожу пальцами по этой же щеке и отпускаю руку. -Знаешь, мне раза 2 за все это время приснились сны с тобой. Мы там были вместе и Мила с нами. В одном из снов ты сделала так же, тоже поцеловала меня в лоб, потом в щеку, а после провела вот так пальцами по щеке. А ещё я в обоих снах называла тебя: мой маленький ребёнок, или радость моя. -Похоже тебе тоже приснились фрагменты из того что видела я. Ты меня по-разному называла, но эти два прозвища были твоими любимыми- улыбаюсь- Особенно: мой маленький ребёнок. Я на всех ругалась когда меня ребёнком называли, но тебе я это позволяло, мне это нравилось с твоих уст, меня это грело внутри. -И вновь я вижу этот взгляд. -Какой? -Ты так же смотрела на меня и перед собой тогда в больнице, когда рассказывала о том, что видела в коме. Нежность, радость, любовь. Я часто вспоминала его и жалела что тогда поступила так. -Ты поступила так, как считала правильным тогда и я даже рада этому, да, жаль что столько лет я жила вдали от тебя и только молча скучала, но моя любовь только окрепла за это время, и я ещё раз сама себе подтвердила что фиг разлюблю тебя. -В твоих словах не было слов о любви, этих трёх слов, но они будто есть там- меня аж флешбекнуло- И они звучат как никогда красиво. -Я тебя люблю- тихо и по слогам произнесла я. -Я… Господи- Оля вздыхает и опускает голову. Взяв ее руку чуть сжимаю, она поднимает на меня взгляд, я чуть улыбаюсь и киваю, чуть постояв девушка тоже улыбается- Я люблю тебя, Женя. И поняла я это поздно. -Ты поняла это во время, любовь моя- выпустив ее руку из своей обнимаю. -Да…- обняв меня в ответ и вновь уткнувшись носом в плечо тихо шепчет она. От 3 лица Александра действительно вышла замуж за того парня, у них родилась прекрасная дочь. Она прислушалась к словам Жени и ценила то что имела, она была счастлива и любима, любила в ответ. Прожила она долгую и счастливую жизнь, муж ее настолько любил, что не смог долго жить без неё и ушёл за ней через месяц. Евгения и Александра за всю жизнь встретились только трижды, дома у мамы Жени, так совпало что в гости приехала Евгения и Саша была там с уже подросшей дочкой, ребёнку было уже 7. А потом второй раз спустя 14 лет после этой встречи, когда умерла мама Жени. Третья их встреча тоже была не по веселому поводу, Анита умерла спустя 2 года после смерти Елены. Они обе были уже в преклонном возрасте и как сказала Лена старшая: Я уже прожила счастливую и долгую жизнь, успела увидеть внучку, успела увидеть как она растёт. А вы живите дальше, радуйтесь жизни. Я вас всех очень люблю и буду скучать, но всегда буду где-то рядом. Что касается Жени и Оли. Спустя 4 года жизни вместе они решились на важный шаг: ребёнок. Они на какое-то время перебрались за границу, там сделали эко, потом 9 месяцев вынашивания и наконец Женя родила девочку, ее назвали по просьбе Елены: Майя. Спустя 5 лет отношений в их семье появилось ещё одно счастье. Елена до 17 лет чуть-ли не на руках носила этого ребёнка, она была так рада, с такой гордостью говорила: я бабушка этого чуда. Женя и Оля жили плечом к плечу 47 лет. Каждая готовая умереть за другую. Успели увидеть и побыть долгое время рядом с внуками. Моментами было тяжело, но они все проходили держа друг друга за руку. Ольга умерла в почти 90, а Евгения в 73, не дожив немного до 74 и уйдя почти через год после любимой. Живя без неё почти год в тоске и скорби. Умирая она улыбалась и тихо произнесла: -Я так скучала… По ту сторону от лица Жени Снова поле, красивый закат. Постелив одеяло сидели Оля и Мила наблюдая за красотой что происходила в небе. Подойдя к ним сажусь рядом с Олей и переплетя пальцы устраиваю голову на ее плече. -Жизнь без тебя мука- мы снова были молодыми и казалось бы вся жизнь впереди- Я люблю тебя. -И я тебя люблю, радость моя. Напротив появился силуэт улыбающейся мамы с камерой: -Улыбочку. Рядом с ней стояла Анита и тоже улыбалась. -Неправильно ты камеру держишь! -Цыц женщина, твой день 8 марта!- мы все рассмеялись. Неподалёку стояла Саша с мужем в обнимку и тоже смотрели на закат. Мы вновь вместе, каждый из нас счастлив. Мы любовались таким красивым закатом, закатом наших жизней, которые были такими же прекрасными.