О смерти мальчишки.

После того случая прошёл месяц и это мой 20-ый поход к психологу. Настроение как и остальные 30 дней паршивое и я чувствую себя мерзким. Я глуп. Боже, какой же я тупой дебил! Почему я сообщил спустя 10 дней об этом случае? Страх? Чего я боялся? Родителей? Их взгляд отвращения? Я ведь сам был виноват, что ушёл с ним в эту дыру! Я бил себя каждый раз, когда вспоминаю это всё. Каждый чёртов день моё лицо всё бледнеет, когда я вспоминаю тот прошедший ужас. Психолог уже не помогает, а лишь действует на нервы. Чего мне остаётся? Смерть? Как же хочется сдохнуть. А если этот идиот снова со мной всё это повторит? Навряд ли. Он временно за решёткой. Сегодня суд, а с утра у меня запись к психологу. Я уже был одетый и ждал у порога своего отца и мать, но они видимо не торопились. Как же мне стыдно перед ними. Мне очень жаль, что у них такое тупое дитя как я. Не хочу выходить на улицу, но выбора нет. Добравшись до психолога, я сидел перед ним весь замкнутый и чувствовал дискомфорт, хоть он и пытался быть вежливее и добрее. Но а вдруг за его лицом не добрый человек, а маньяк, или же насильник? Нельзя ему доверять. От таких добряков можно всё что угодно ожидать. Психолог смотрел на меня с жалостью и был в лёгком разочарованием, ведь никак не может помочь. Чем этот тупой мудила мне поможет? Верно! Ничем. Сеанс закончен и на выходе меня ждёт мама. Она подбежала и начала допрашивать моего психолога, но он покачал головой и сказал, что всю информацию он будет держать в анонимносте. Мы с матерью сели в машину и ехали домой, а я вспоминал все эти дни. Весь кошмар, который я проходил и пытаюсь отойти от этого. 5-ое апреля, 22-ой год. За окном снег давно растаял и я был заболел гриппом, так что сидел дома всю неделю. Пока лежал на кровати, мне в телеграмм пришло уведомления от незнакомого человека. Номер был виден, значит я был у него в контактах. Авы совсем нет, а ник у него отсутствовал. Обычная точка. «Привет» – сообщения от него. Странно конечно, но я ответил: «Привет. А ты кто?» – напечатал ему два сообщения и ждал ответ. Он то выходил, то заходил, так что ответ был не сразу. «Будем знакомы, я Пик. А ты?» «Но а если я не хочу знакомится?» – задал вопрос я, и снова пришлось ждать ответ. «Ты даже шанса не дашь?)» – скобка. На этом сообщении можно было закончить, но мой интерес был сильнее. От такой скобки можно многое ожидать, но я не решался обратить внимание. «Ладно. Я Ромео. Чем обычно увлекаешься?» «Да так, сяк. Вожу машину, много работаю и иногда играю в игры в компьютере.» «Стоп А сколько тебе?» «30. А что?)» – от такой цифры я был в лёгком шоке. Человек был меня вдвое старше, но от этого были лишь интереснее. «Ты меня старше в два раза)» – решил тоже написать с скобкой, дабы казаться дружелюбным. Обычно скобки не пишу, но на этот раз решился. Мы пообщались так недолгое время. Оказался, что он живёт в моём городе и у него была девушка, которой 27. Я посчитал это не странным. Вдруг они познакомились недавно и не думали пока что обручаться. Я узнал о нём много информации, а он обо мне. Однажды думали встретиться, но у меня оказались другие дела и встреча была отменена. Я был с ним открыт. Кидал голосовые сообщения, иногда кружочки, фото. Он лишь голосовые сообщения и всё. За время мы были близки, считал я. Я поставил его выше своих сверстников, и ещё немного, то он стал бы выше моих родителей. «Слушай, Ром. А сможешь скинуть довольно интересное фото?» «Какое же?)» – напечатал ему я, пока был на уроке алгебры. «С открытой грудью. Если не сложно» «Странно, но если желаешь, то после уроков.» – не понимаю. Что на меня нашло, что я без вопросов обещал скинуть фото. Да и тем более. Он знал, что я парень и спрашивал грудь. В голове я думал, что просто интересно из-за моей бледной кожи. Он говорил, что ему нравится именно бледная кожа. Позже он спрашивал у меня что-то необычное. Я кидал ему всё, без лишних вопросов. Фото ног, чисто в боксёрах, один раз паха, но я посчитал это лишним и на время заблокировал, но он был не самым глупым. Он написал мне в другую соц сеть и извинялся. Я был наивным, что мне хватало обычного "Прости, это было глупо". Мои родители были против этого общения, но я слал их, будто бы они мои злобные враги. Я поставил его слишком высоко, что он легко делал со мной всё что желал. Я дорожил им, так как мне было с ним интереснее, чем с остальными людьми. Он вызвал большой интерес. Он был единственным, с кем я чувствовал комфорт. Это была некая симпатия? Влюбленность?