Социофобия

Что такое социофобия?

Для многих она представляет собой, что то по типу:"А! Люди!". Эти люди глупы. Социофобия для меня- это нечто, больше похожее на Божью кару. Я не могу разговаривать с людьми, все время висит чувство тревоги. Толпа может довести до приступа. А все люди вокруг, кажется, смотрят на тебя и смеются за твоей спиной. Как же мерзко. Со стороны я больше похож на социопата, а не на социофоба. Ну и пусть думают так и дальше. Мне же на руку. Люди. Я не хочу к ним приближаться. Они раздражают. Универ для меня становится местом пыток. Даже в общаге я чувствую себя дискомфортно. Соседи все лезут и лезут со своими разговорами. Я не хочу ни с кем контактировать. Просто дайте мне остаться одному в своей комнате. Это, пожалуй, единственное место, где я чувствую себя в безопасности. В других же случаях, спасают лишь наушники. ... У меня появился сосед по комнате. Просто отвратительно. Теперь места комфорта не будет вовсе. Надеюсь он не из болтливых. Хотя, уже само его присутствие вызывает у меня чувство тревоги. Как же мне это не нравится... Пожалуйста, оставьте меня одного. Он со всеми уже успел перезнакомиться. Такой болтливый и гиперактивный. И откуда в нем столько энергии? Только вот и меня он разговорами тоже достает. Постоянно вздрагиваю, когда он приходит. Теперь кажется, что он за мной следит. Аж мурашки по коже. Нужно срочно придумать план, как отучить его ко мне подходить. Да, он ,пожалуй, не худший вариант соседа. Ночью не храпит, вещи не разбрасывает, зубную пасту закрывает, мусор убирает, а еще пропадает где то почти весь день: рано утром уходит, а возвращается только под вечер. Мне даже, можно сказать, повезло. Только в те моменты, когда мы все таки пересекаемся, он постоянно пытается со мной поговорить. Причем сам подходит, тыкает меня пальцем, а потом стоит как пень и ждет, пока я что то скажу, а потом просто уходит. Стрёмно теперь не только от его присутствия. Дал ему задание, что бы он от меня отстал. Пусть приготовит мне чего нибудь. Надеюсь он не сожжет кухню. Если он умеет готовить, то мне не придется гонять за доставкой. Было бы славно. Я все таки дал ему свой пейджер, сказал, что бы общался со мной только там, и что бы сообщениями не частил, а этот пень берёзовый продолжает ко мне подходить. Можно его выселить? ... Вкусно. Лололошка действительно хорошо готовит. Он почти каждый день приносит мне одно и тоже блюдо. Но его тар-тар действительно хорош. Хотя бы перестану питаться дошиками и пиццой. Как он смог поссориться со всеми соседями? Тайлер утверждает, что Лололошка следил за ним. Но насколько я понимаю, слежка за кем-то, как часть его характера. Он не очень то умеет общаться с людьми, хотя очень пытается. Чем-то похож на меня, только я общения не ищу. Все накинулись на него, как собаки на котенка... Тупое сравнение. Он всем в чем то не угодил. Но не эти ли люди буквально вчера с ним мило болтали? Эти эмоции были фальшивы? Пожалуй, его ненавидят в этом блоке. Если его выселят, то мое место комфорта снова вернется, просто класс. Правда, придется снова питаться одним только дошиком. Без его стрепни будет не круто. Этот спор выглядит таким бессмысленным. С каждым их словом я все больше замечаю, что они придираются к нему по всяким мелочам. Не могу увидеть его эмоции под очками. Что он сейчас чувствует? Не хотел бы я оказаться на его месте сейчас... Возможно, сейчас он испытывает тот же страх, что испытал бы я на его месте. После этой бессмыслицы он просто ушел. Я хотел с ним поговорить... Я? Хотел поговорить? С идиотом, что сломал окно. С идиотом, что припер в комнату бродячую кошку. Спёр у Карла тростник. Следил за Тайлером. С идиотом, что вкусно готовит. С идиотом, который каждый день желает мне доброе утро и спокойной ночи. Каждый день ты приходишь весь грязный и уставший. Твое тело изрезано шрамами. Что скрывают твои очки и бандана на пол лица? Я никогда не видел твоих настоящих эмоций. Я не видел твою улыбку или слезы, не слышал смеха и плача. Ты вообще испытаваешь хоть какие то чувства? Даже когда все твои друзья встали против тебя, ты снова не показал ни одной эмоции. Или ты боишься их показывать? Или ты такой же как и я? А может даже хуже? Что ты скрываешь под этим разговорчивым весельчаком? Ты боишься показывать настоящего себя. Такой зашуганный, неумеющий общаться, странный, даже жуткий. Почему ты вообще сейчас занимаешь мои мысли? Я хочу с тобой поговорить. Я не хочу, что-бы тебя выселяли. Не хочу снова вернуться к своему состоянию. Я пробовал разговаривать с тобой. И с каждым разом это было делать все легче и легче. Я открылся тебе и не позволю спустить мои старания на смарку. Ты сейчас стоишь в общем туалете и разговариваешь с кем то другим. Он готов выслушать тебя. Ты решил открыться именно ему. Но почему этим человеком не стал я, Ло? Почему ты стал мне опорой для развития в общении, но как опору для себя выбрал кого-то другого? Если я пытаюсь вылить свои чувства в кого-то, то этот кто-то тоже может вылить свои чувства в меня. Так же строятся доверительные отношения. Я просто хотел тебе доверится, а ты побоялся сделать тоже самое со мной. Ошибка. Я совершил ошибку. Я доверился человеку и не получил этого доверия взамен. Это хуже, чем оказаться в толпе. Из всей этой толпы я выбрал тебя, Ло. Но твой выбор пал на кого-то другого. Это не твоя вина. Я не злюсь на тебя. Я лишь боюсь. Боюсь, что кого-то еще из этой толпы я выбрать не смогу. Мне нужен был именно ты. Я больше не смогу кому-то довериться.