Не наше будущее

Солнце уже несколько дней нещадно выжигает всё на земле, несмотря на то, что уже сентябрь. Обычно в этот период становится прохладнее, погода всё больше похожа на осеннюю, но ещё можно успеть на пикник или на прогулку с друзьями, которую ты откладывал всё лето из-за нехватки времени. Прогноз погоды обещал на сегодня не менее тридцати градусов, поэтому ты стоишь в белой футболке, которая неприятно давит на кожу, делая ощущение от этого дня противнее в несколько раз. Когда количество выпитых бутылок воды переваливает за три, ты начинаешь думать, что выходить в этот день было плохой идеей. С приходом сентября каждый раз надеешься на приятную прохладу, но в итоге приходится ещё месяц вариться в адовых котлах. Ты стоишь на обочине возле пешеходного перехода, в наушниках играет песня, которая начинает слегка раздражать слух из-за духоты в воздухе, переводишь взгляд со светофора, который отчитывает последние секунды до зелёного, на толпу с другой стороны, и делаешь первые медленные шаги. Люди периодически задевают тебя. Ты не обращаешь внимания на это, пока среди этой вереницы раздрадающих запахов не чувствуешь знакомые нотки. Тот самый аромат. Ты доходишь до противоположного края дороги и останавливаешься, не в силах двигаться дальше. Глаза становятся стеклянными, в уголках скапливаются слёзы. Хочется очистить память, как в телефоне, чтобы она не подкидывала картинки из прошлого. Больно. Конечности не двигаются, ты пытаешься прийти в себя, люди, проходящие мимо, интересуются, всё ли у тебя в порядке. Нет, абсолютно нет. Снаружи у тебя совершенно отстранённый вид, внутри же все бомбы, которые в мире есть, взрываются. Невыносимо. Ты понимаешь, что так не должно быть, ведь ты сам решил всё закончить, но чувства, которые никуда не пропадали, решают всё за тебя. Ты слышишь, как он говорит по телефону, стоя возле какого-то магазинчика с дешёвым мороженным, кажется, что у тебя все органы сжались в области сердца. Он спрашивает у кого-то, с каким вкусом ему взять, а ты, не в силах сопротивляться своим желаниям, поворачиваешься. Он всё такой же, ни капли не изменился. Может похорошел, да, расставание с тобой пошло ему на пользу. Больше не видно тех огромных синяков под глазами, кожа обрела здоровый оттенок, волосы перестали свисать соломой. Ему явно хорошо без тебя, поэтому лучше уйти. Ты смотришь последние пару секунд, чтобы образ не сразу исчез из мыслей, разрешаешь себе небольшую слабость чуть дольше насладиться этой невероятной картиной, а потом уходишь. Снова. Так же, как и год назад, не сказав ни слова. Удивительно, что вы встретились именно тут спустя год. Это место слишком много для вас значит. Хотя сейчас оно может значить что-то только для тебя. Ты надеешься, что он всё же смог забыть тебя, потому что перед глазами снова слезы в тех, что напротив и немой вопрос в них же. «Что я сделал не так?» Ты тогда не ответил. И сейчас не ответишь, потому что нечего. Он ничего не сделал, это ты решил за вас двоих. Ты решил, что ему нужно двигаться дальше без тебя, что ваши отношения сломают ему будущее, которое он с таким упорством строил. Ты видел, как в его глазах разбилось что-то, наверное, надежда на ваше совместное, но продолжил нести тот бред про то, что чувства пропали. Ты разбил в тот момент два сердца, оба которых были полны любви друг к другу. Ты посчитал себя достаточно взрослым, чтобы взять на себя такое решение. Ты все испортил и отвечаешь сейчас за это. Только ты. Идёшь мимо витрин, небольших лавочек с овощами, а в мыслях ты далеко. Вспоминаешь, как каждое утро вставал раньше будильника, занимался медитацией, проговаривал цели на будущее, а всё ради того, чтобы забыть его. Его голос, внешность, глаза эти, чертовски красивые, не вспоминать больше. Как попросил подождать тебя недолго, пока ты в себя после тяжёлых дней на учёбе придёшь, а в итоге пропал почти на месяц, каждый день проверяя его социальные сети с фейковых аккаунтов. Как понял, что потом уже не сможешь вернуться к нему, видя, что он справляется без тебя. Останавливаешься возле очередного кафе, снова ощущая в области груди то жжение, которое было в момент, когда ты сказал ему об уходе. Вы не общались долгое время, он был так рад, что ты вернулся, но ты не дал ему даже подойти к тебе, оттолкнул сразу, словами. Вздыхаешь тяжело, слегка шмыгаешь, пытаясь остановить слёзы и сворачиваешь с оживленной улицы в сторону своего дома. Ты не должен вспоминать его сейчас, ты слишком долго учился мыслям, что живёшь в настоящем мире, что у вас раздельное будущее и в нём нет места друг для друга. Дома всё так же пусто, с его уходом пропал весь уют. Ты стоишь и смотришь на единственную оставшуюся фотографию, выкинуть которую никак не хватает сил. Внизу, возле самой рамки, надпись: «У нас всё будет хорошо, просто стоит подождать» Дата: 19.04. Ты ждёшь, когда это хорошо настанет. Хотя, скорее всего, это хорошо будет только у него. Ты знаешь, что у него есть невеста и скоро они поженятся. Для него это лучшее будущее, в котором нет тебя. На столе лежит приглашение на свадьбу, которое, наверное, тебе прислали из вежливости. Оно так и остаётся лежать на столе. Через некоторое время там же появляется записка: «Будь счастлив, Мин Юнги. У тебя всё действительно будет хорошо. Желаю вам самого светлого будущего. твой Чон Хосок». Ты снова смотришь на приглашение и надеешься, что когда-нибудь у тебя найдут Альцгеймера. А пока ты будешь продолжать жить воспоминаниями. Самыми лучшими, потому что во всех есть он.