лето

Лето. Не люблю лето. Жара, палящее солнце и куча пустых, скучных дней. Как лето пройдет на этот раз? Большая часть времени уйдет на прожигание дней за играми, видео и прочими подобными вещами? Ох, если же я окажусь на даче, то выбора не будет совсем. Но не в этот раз. В последние годы, я не провожу там свои каникулы. Однако от этого лучше не становится. Почти все дни такие же однообразные и серые. Это лето… несколько другое. Наполнено дождями и тусклой, прохладной погодой. Такое я как раз люблю. В такие дни на улице можно почувствовать свежесть, вдохнуть запах сухого мокрого асфальта и такой же земли. Но бывает, что в воздухе витает и духота, когда дождь смешивается с жарой, только в редкие дни. Многое ли это меняет? Все, с кем я могу провести время, разъехались по разным уголкам страны и мира, поэтому я вновь остаюсь почти одна. Несмотря на то, что дни монотонные, они проходят достаточно быстро. Идеальная работа со свободным графиком и выплатами каждый день. Там я убью весь первый месяц своего отдыха. Уже… конец июня? Парочка встреч с подругой и, кажется, достаточно веселые и поднимающие дух. Что-то дернуло пойти прогуляться ночью. Я точно не одна сейчас? Даже и сказать нечего. Но я люблю летние ночи. От жары нет и следа. Солнце зашло. Кругом темнота и лишь уличные фонари освещают улицу. Воздух кажется чистым, хотя о каком чистом воздухе может идти речь в больших городах? Это идеальные моменты для того, чтобы почувствовать в себе жизнь, но… Я не ела неделю. Не то чтобы еда может заставить меня чувствовать себя очень хорошо, однако без неё разум словно покидает тело, как и силы. Будет ли что-то от одного кусочка какой-либо еды? Оглядываясь по сторонам, я не вижу четкие очертания фонарей, ароматных зеленых кустов, чей запах потерялся в глубинах моего обоняния. Я наслаждаюсь воздухом ночи, но смотрю в пустоту. Люблю парки. Особенно, когда они почти безлюдны и можно насладиться тишиной и единением с природой, полагаю. Сейчас я не чувствую этого наслаждения. Каждый поход в парк служит напоминанием о том, что я совсем одна. Не пойми меня неправильно, я жалуюсь совсем не на одиночество, как могло показаться. В молчании минуют все лавочки, тропинки и остальные достопримечательности этого места, пока мой взгляд все глубже погружается в колодец моего разума. Я и не заметила, как пальцами вывожу буквы на экране. В строках вновь нет смысла. Я иду или стою на месте? Слишком далеко провалилась. Вокруг меня нет высоких деревьев, скрывающих небо. Настолько глубокая ночь? Я смотрю томным взглядом на свою запись. Вакуум Без звука Без мыслей Огромный табун Окружает меня Стучит, как монгольский шаман Лишь гулкий тупой звук Будто я под водой Тону Не пытаюсь всплыть Задыхаюсь Мысленно за воздух хватаюсь Но воздуха нет Нет ничего Только я И страх напротив Был бы это лист бумаги, то оказался бы в помойке. Я сижу на качелях. Не пойму, как до сюда дошла, но уже все равно. Я дала прочесть ему запись. Какие-то слова, которые вновь пролетают мимо моих ушей. Я смотрю мутным взглядом в его глаза. Почему я не слышу, как он говорит? Но я отвечаю. В голове абсолютно ничего нет. Не знаю, что я ему наплела. Все равно никакого толку. Как я вернулась домой? В памяти больше ничего не осталось. Следующий день обещал напомнить о том, что я все еще жива. Помощь. Помощь. Помощь. Сколько раз я слышала это у себя в голове? Столько раз я говорила себе о том, что мне нужна помощь. Хоть раз обратилась? Обратилась. Все бестолку. Даже не стараюсь. Смогут ли мне помочь, если я сама не готова позволить себе это? В отражении лишь какая-то тень. Это девушка? Не похоже. Это вообще человек? Черт знает. Каждый день одинаковый. Кому это не знакомо? Но даже когда день полон событий, он идентичен тому, какой был вчера. Проваливаюсь в день прошлого лета. Меня сломало. Донельзя нелепая и глупая ситуация. Пара слов и обычное недопонимание может разрушить всё. Как я там писала? "Тогда внутри будут мертвые войска, после масштабного боя. И победителей не будет". Никакой связи с людьми. Лишь последние слова незнакомому человеку: "Я пытаюсь кричать, но меня не слышат, ведь я не позволяю себе этого". Никакой связи с миром. Лишь безвременное прожигание взглядом потолка и замыленные от слез глаза. Та же пустота в голове. Боже, да что же у меня в этой чертовой голове кроме пустоты??? Но сейчас это абсолютно неважно. Нет желания думать. Нет желания жить. Да что о желании, если во мне этой жизни в целом не было. Я точно не умерла тогда? Ноющая боль в груди. Может, даже её не было. Лишь пелена на глазах. Серая кровать. Серая комната. Серый день. Я не смотрю в зеркало. Я не увижу там себя. Больше не увижу.