Лес.

Да боже. Очередной психолог сказал «Все в порядке». Мне не о чем переживать? Снова пройтись по улице, заваленной дымом машин и труб от заводов возле моего дома. Снова мне надо побольше стаканов воды, поговорить с кем-нибудь близким, подольше поспать, ложиться пораньше. Когда эти идеи массового уничтожения людей исчерпают себя? Я не могу спать, я стараюсь, я убираю телефон от глаз за час, как лечь в кровать не позже девяти… Я думаю, а думать мне нельзя, оставаться наедине с собой опасно. У меня в голове свой психолог и он говорит «Порежь себя». Воды я пью нормально, поговорить мне не с кем, да, тогда за что плачу я деньги? Чтобы мне выписали средство, которое я достаю из точилки крестовой отверткой. И снова наступает весна, а моя астма дает о себе знать. Постоянный кашель и головокружение. Головная боль стала принципом жизни, а пустота внутри ее кредом. Я не сплю, втыкая в потолок. Мне больше ничего не нужно. Весь мир плывет у моих ног… А нет, это цветное одеяло. Единственный сон мне повидался сегодня, до этого под утро отрубался в темноту. Но лучше бы тьма, чем снова очередные сюжеты моей проклятой жизни, чем тот силуэт трупа меня на веревке со сломанной шеей. Моя комната в родительском доме, кожа иссиня-бела, да и глаза закрыты уже навсегда. Ведь я не дышу, сердце не бьется, такое чувство есть и сейчас. Будто всё сплошное видение, будто всё не свое. Я не вижу отражения в зеркале: в нем какой-то другой человек. Что бы то ни было, хочу поскорее вернутся назад. Я еле открыл глаза, боясь увидеть всё наяву, потому что не хочу возиться с трупом. Но если там мое тело, то кто теперь я? На столе лежат обломки точилок, одна сломалась отвертка, мусор выносить не могу. Я не помню о нем, и сам будто мусор, ведь родственников не кидают на свалку. Только, надеюсь, на мне не их духи. Может поэтому люди обходят меня стороной, а психолог заканчивает сеанс раньше одного проплаченного часа? Его глаза кажутся настолько пустыми, будто он не видит меня. Будто я его придумал, или я подушка на его диване. Но я не видел никого из его клиентов, вдруг он одинок? Блуждает себе по кабинету день за днем, читая старые с желтыми листами книги, вслушиваясь в птиц за окном, и оставляет следы на полу от дешевых ботинок. А я на облезлой ветке как чешуегорлый мохо, который ждет ответного пения самки моей судьбы, не зная, что я стал последним своего рода. Мне всегда почему-то одиноко, но противно от людей вокруг. Не надо со мной говорить о чувствах, я их не пойму. Я не люблю эмоции, угадывать чужое поведение, помнить, что подарить на День Рождения ради вкусного торта. Я не хочу смотреть им в глаза, пока они ждут, что я скажу на их слова. Я же не знаю, что говорить. Если не то, то они отвернутся, если другое, то придвинутся ближе. Потом учуют запах моего гнилого сердца, и уйдут, советуя посетить врача. В моей душе, возможно, инфекция, но она не заразна. Она просто не лечится, разрушая мои мысли о том, как бы было хорошо поговорить с кем-то наедине. Но обычно мне не придают значения, словно я лаю, отзываясь на команды «ко мне», «гулять» и «к ногам», поэтому думают, что могут мной управлять. И действительно могут, и я бегу к ним за похвалой, получая в живот кулаком. Меня тошнит, я задыхаюсь. Я чувствую себя как-то иначе. Будто из меня изгоняют злую сущность, но это моя душа. Меня выворачивает от боли в горле, темнеет в глазах от недостатка кислорода. В моей комнате явно душно, в квартире погас свет, потому что включать я его не намерен, а другого выхода у меня нет. Больно режет глаза от экрана моего старого ноутбука. Сколько я провожу за ним часов, в поисках смысла моего существования? Меня почти не берут на работу, но не может быть со мной настолько не так. Или может, но не замечаю. И не хочу замечать. Руки вечно потеют, сердце бьется, как будто хочет проломить мою грудную клетку, ведь устало жить в этом разрушенном и оскверненном теле. Снова ощущение рук на моей коже, разъедающие её вплоть до кости. Меня пробирает в ужас, да сколько ещё будет меня это мучить. Я не заслужил этого мира, потому что он не понял меня. И не хотел понимать. Сколько ещё нужно мне повторять? Мне не грустно ничуть, просто тоска сводит с ума, а валерьянка не помогает. А руки чернеют мгновенно! Оставляя на тонкой коже, просвещающей вены, темные кляксы уродливых шрамов, которые до конца жизни будут напоминать о них. Я сам беру лезвие, не надо мне в этом облегчать задачу. Мне всё хуже от этого приторного жалкого состояния. Я беспомощен. Я не научен в социализации. Родители на работе случайно забыли закинуть меня в круг людей, чтобы я научился взаимодействовать не только с четырьмя стенами в моей комнате и серой кошкой. Кошка также не любила людей, поэтому уходила от меня подальше, лишая любого контакта моего голоса с воздухом. Я не знаю, как познакомиться с человеком, я де забуду про него. Я не умею скучать, я не понимаю смысл этого действия. Ведь не важно уметь отпускать, даже если вы вместе? Мне страшно, выпустите меня из этого ада! Я устал находиться в этом полчище скуки и смрада. Я блуждаю где-то в незнакомом мире, я не знаю, есть ли отсюда выход. И не знаю, моя ли это зона комфорта или очередной вброс с интернета. Очередной человек осудил за сонливость, Из-за которой поздно ответил на его длинный текст в сообщении. Может, он сам себя осудит так много писать? Или я наконец научусь засыпать чуть раньше полудня. Может, мне будет проще уверовать в Бога? Он часто спасает людей, когда люди стоят на коленях перед иконой, стирая кожу на них об облезлый паркет. Я перед сном царапаю ногтями обои на стене у моей кровати: выглядит странно, но новый источник мусора меня не переменного даёт покоя. Пока в мои покои не постучится кошмар, решивший подставить мне своё плечо, чтобы уберечь от счастья всего земного. Пока это выглядит как искусственный бред, но мои мысли настолько реальны, что мне хочется плакать навзрыд. Почему на меня пришлось родиться человеком, это сознание в единственном экземпляре меня убивает. Я устал мыслить, хочу жить в программе, где мои действия будут подчиняться алгоритмам чужого дяди. Мама перестала верить в меня, когда я думал не так, как она. У нее были планы на мою жизнь для красивой фамилии, но мое мнение заставило ее забыть о моем имени. И мне каждый раз некомфортно его произносить и слушать, как меня зовут другие. Может, мне хочется как раз услышать маму? Все же родной человек, просто не состоялась богатая жизнь.