Джейк сейчас online
— Эмили Я люблю тебя.Я тоже люблю тебя, Джейк —
Джейк сейчас offline
Ещё пару секунд он оставался в сети, наверное, вчитывался в отправленные мною слова в ту же секунду, пытался поверить, что его чувства оказались принятыми. Я стала его миром, даже если он меня никогда не видел, и мы лишь могли переписываться в чате. А после, вышел из сети и никогда больше не возвращался. В течении первых часов, после новостей о случившемся пожаре в шахте, я разбила одну из цветочных ваз прямо на пол, между гостиной и кухней, не дорогая была, но очень красивая, украшенная нарисованными лепестками самых разных цветов, стебли которых полностью обвивали округленную фигуру. Плакала на взрыт, проклинала все и вся, даже не соображала что говорила в порыве бушующующих эмоций. Запускала свои пальцы в светлые волосы и оттягивала так сильно, что казалось, вот-вот и вырву клочок волос. Почему же я об этом не подумала, почему не узнала о том, что Ричи собирался поджечь все к чертой матери, почему не сказала, что Джейк где-то в туннелях шахты и ищет выход. Почему, почему, почему, почему..! Был ли он в порядке? Или же надышался черного дыма и... даже думать об этом не хотелось, так было страшно представлять это перед своими глазами. Ведь и так, каждую ночь мне снился один и тот же кошмар, как передо мною пелена дыма из-за разгорающегося ярко оранжевого огня, а там, вдали стоял он, что-то кричал, а я не могла разобрать ни слова, сгорал. Это все моя вина. Все могло сложиться по-другому, если бы только Алан Блумгейт написал немного раньше, ещё до прибытия Джейка к водопаду. А друзья? Что друзья? Друзья, которые стали для меня важными людьми всего за короткое время, всего за пару суток. Стали людьми, которыми считала своей второй семьёй. Они тоже пропали. Нет, я надеялась что у них наладилась жизнь, но почему номера стали недоступны. почему пропала та общая группа со всеми ими? Жизнь решила сыграть злую шутку? Мол, смотри, Эмили, это все игра твоей сумасшедшей фантазии. Все это было не-понастоящему. Столько навязчивых мыслей, в которых кроились десятки вопросов, и ни на один не было логического ответа. Все, казалось, увы пропало. На протяжении месяца я находилась в большой апатии. Расправленная мягкая кровать стала моим единственным убежищем, где я могла проводила днями, даже толком не выходя, лишь по своим требующим нуждам. Не было сил на что-то, даже достать тот же самый мобильный телефон, что лежал у второй подушки и изредка вибрировал от приходящих сообщений, что я удачно игнорировала, и пропущенных звонков. Думать не хотелось, из этого не мог быть он, по которому я тосковала, не могли быть они, что стали мне важны. А, наверное, семья, с которыми ели как поддерживаю связь и пару друзей, с которыми давно не общаюсь по собственной инициативе, по своему нежеланию. Очередной звонок тарабанил уши, которые я пыталась прикрыть подушкой. Кто-то звонил уже в который раз, пятый? Десятый? Или может двадцатый? Неужели найдется человек, которого будет волновать моя чертова пропажа из сетей. Но назойливый звук так раздражал, а просто взять и включить «не беспокоить» .. не хватало сил от слово совсем, даже если только было необходимо поднять руку. — Кто.. — хотелось сказать в динамик, как встревоженный, с ноткой агрессии голос прервал мой даже не начавшийся вопрос. Старшая сестра, как же могла не додуматься сразу. — Какого черта ты не берешь телефон, Кейт? До тебя уже недели две дозвониться не можем, отец твой уже собирался в Нью-Йорк лететь, чтобы тебя проверить! «Кейт». Как хотелось забыть это имя, стереть с памяти навечно, а если кто упомянет, то говорить «О чем ты? Какая Кейт?». Это не моё имя. Точнее, больше не принадлежит мне. Спонтанное решение сменить свое имя на другое, стать другой личностью, словно прошлой «я» никогда и не существовало. Теперь есть только Эмили. — Сюда? Прости. Сейчас у меня не самое лучшее время, позвольте мне отдохнуть какое-то время и я вам сама позвоню, Та, чей принадлежит этот горький как пачка черного перца и надоедливый голос, который уже наслушалась достаточно, хотела сказать ещё что-то, но не желая слушать очередные гадкие слова, на что способна 36-летняя женщина, я без предупреждения нажала на красную кнопку внизу экрана телефона и отключилась от звонка, не дав той начать говорить, и вновь с недовольным мычанием плюхнулась лицом в мягкую белую подушку, отворачиваясь в сторону окна, куда выходит дверь на маленький балкон с видом на улицу большого города Нью-Йорка. Быть здесь, была моя давняя мечта, ещё с тех пор когда все ещё училась в нелюбимой школе, вместе с нелюбимыми одноклассниками. Класс, который предпочитала забыть и если вспоминать, то как незнакомых для меня людей. Уже тогда я мечтала обрести долгожданные крылья, вылететь из запертой намертво клетки как птица, что держали как домашнюю, но я таковой не являлась! Я мечтала о том, чтобы вновь взлететь высоко в небо, чтобы лучи света грели маленькое тельце, пропуская свет сквозь мои тонкие, изящные крылья. Свобода давно была моим приоритетом, быть никому не обязанной и действовать по воле своего сердца. Где-то внизу кровати раздалось протяжное мяуканье, оторвав меня от собственных мыслей, пока тупо смотрела в закрытое окно, прислушиваясь к бесконечному шуму, источником которого являлись множества проезжающих машин, уличная музыка и ели доносящиеся голоса людей. Хотелось прилететь в Америку и в итоге просиживаюсь в своей кровати, как нелепо. — Полночь, — прошептала я, перекатываясь на другую сторону кровати, и ели приподнявшись на своих локтях, выглянула вниз, наткнувшись взглядом на кота, столь черный как ночное небо, не единого белого пигмента, потому я назвала его «Полночь», олицетворение с ночью, — Прости, я тебя снова не накормила. Завела кота, как давно и хотела, жить одна и иметь своего собственного котенка, за которым бы ухаживала и лелеяла с мыслью, что в этом огромном городе я не одна. И в итоге не слезаю с кровати и не заботясь о том, что покормила ли я его или нет? Такое бы я ни за что не простила, даже саму себя. Все же как бы кровать не казалась комфортной, хоть тело уже знатно онемело от такого ежедневного отлеживания. Мышцы уже наверное отекли. Совсем не чувствуется ничего, как будто вовсе не мое это тело, а просто чужие кости обмотанные пленкой, с названием «кожа». Подняла руку, чтобы потянуться и прогнуть спину, но даже это движение показалось чужим. Смотришь на себя в зеркало и не узнаешь своего лица, такое оно блеклым и безжизненным. В углу комнаты стоял стол, на котором замусоренные листы бумаги и закрытый ноутбук, что я к счастью смогла забрать с родного дома, ведь отец такой странный, не позволял утаскивать устройство за пределы дома. Прошло столько времени, но все осталось на своих местах, словно время остановилось и в этой комнате вообще не существует. Я закрыла глаза, чтобы убежать от этой унылой реальности, но чувствовала, что что-то невидимое давит на меня со всех сторон. В мире, где нет цвета и звука, казалось, что я забыта всеми и даже сама забыла, кто я такая и зачем здесь. Пришлось снова открыть глаза и приподняться на дрожащих руках. Потому что Полночь продолжал жалобно выпрашивать еду, беспрестанно мяукать и заглядывать в мои обесцвеченные, красные от слез глаза; после двух долгих недель, в течение которых так много плакала, слезы высохли, и как бы я ни старалась, они больше не выходили. Все, что я могла сейчас делать, — это думать о Джейке. Ведь в мыслях крутились постоянно варианты, что могло с ним случиться в той шахте. Выбрался ли он? Смог сбежать от прибывших на место ФБР? А вдруг они его поймали? Или может, все же не нашел другого выхода, а может его вообще обвалило камнями с землей. Думать не хотелось. Слишком больно, хотелось плакать невидимыми слезами и вновь зарыться в одеяле. Но кот не давал. Тяжёлый вздох после того, как он вновь пустился в пляс со своим бесконечным мяуканьем. Да как у него вообще сил на долгий голос хватало? Вот у меня он уже охрип, до такой степени, что казалось будто старая бабушка бормочет. Но не суть. Пора отбросить эти навязчивые, некчемские мысли. Придется вставать с кровати ради своего «сына», так я часто называла своего кота. Как свое собственное дитё. Помнилось ведь, как ещё до сообщения Томаса, одним вечерним днём, когда небо окрасилось фиолетовым пигментом, растушеванный жёлтым да пурпурным цветом, облака были на удивление завораживающими, как расплывчатые, пушистые овечки с розовым свечением. Небо всегда было прекрасно и необыкновенно. Место недоступное для человека. Мы ведь летать не умеем, и по облакам прыгать не можем. И в такое время я прогуливалась по улицам Нью Йорка, которые более менее уже знала, но все ещё поглядывала на открытую Гугл карту в телефоне, не хватало ведь ещё потеряться, а с прохожими на английском говорить боялась. Вдруг акцент услышат да посмеются, хотя такое навряд ли будет на самом деле, я долго практиковалась с говорением, поэтому проблем возникнуть не должно. На прилавке очередного бутика модной одежды болезненно мяукал маленький комочек шерсти. Котенок. Такой черный-черный как неизведанный темный космос. Он напомнил мне как-то мою любимую кошку, что уже давно нет в мире живых. А потом и вовсе начал напоминать другого кота, сына этой кошки, такой же черный и не единого белого пятнышка на своей шерстке. Он остался в семейном доме, в который не хотелось бы возвращаться. Совсем дурные воспоминания с ним связано. Я ели разорвала эту нить, что крепко связывала меня с этой семьёй. В прочем о главном. Не могла ведь я пройти мимо брошенного котенка. Стало так жалко это маленькое существо, когда видела, как оно сжимается в клубок, поджимает лапы и дрожит, как тополиный лист на прохладном летнем ветерке. И казалось ведь, что он был никому ненужный в этом злом мире. — Привет, — сказала на своем родном языке, главное что мимо проходящие люди не понимали мою речь. И после присела на корточки перед котёнком, что испугался при виде незнакомого человека, прижимаясь ближе к прохладной стене магазина. Совсем не доверял мне. Ведь вдруг такая же, как те, что бросили его, или как те, что бесчувственно проходили мимо него. Никого не волновало это бедное животное, что лишь хотел почувствовать просто тепла, — Боишься? Конечно, я не ожидала от него ответа. Что же может ответить животное на человеческую речь? Но хотелось бы продолжать верить, что все они понимают, вот просто отвечать не могут. — Не нужно бояться. Я не собираюсь причинять тебе вреда, Пришлось протянуть свою руку испуганному котенку, тот ошеломленно, но с любопытством наклонился вперед и обнюхал ее. Совсем осторожно. Он пытался определить, кто перед ним — друг или враг. А потом все же склонил свою головку набок, прильнул к моей ладони, прося хоть немного ласки, признал ведь хорошего человека. А я же рада, погладила его мягкую шерсть, подняв его на руки. Совсем крошечный и худой, поэтому оставлять его здесь было бы неправильно. Надо напоить, покормить, искупать, чтобы шерсть его блистала и дать ему имя. Полночь. Точно ему подходит это прекрасное, загадочное имя. Вот так я и забрала худенького котенка к себе в квартиру, даже сама и не заметила, как он начал все больше доверять мне, приближаться при любой возможности, тереться своим лобиком об меня, дабы я обратила на него внимания. И засыпал так же сбоку от меня каждую ночь. Теперь в этой совсем чужой стране я казалась уже не одна. Хотя что-то в этом мире, казалось, радовало. * * * Вставая с кровати и надевая на босые ноги домашние тапочки, что были выкинуты где-то у подножья кровати и один вообще завалялся под ней, тело отдало тянувшейся болью, когда я решила встать на ноги. Мышцам не привыкать. Я никогда не любила спорт или как-то тренировки на дому, поэтому понятно почему мышцам так больно. Полночь сразу взбодрился, перестал голосовать и побежал вслед за мной на кухню, когда сама ведь еле-еле, маленькими шажочками и положив одну руку на поясницу шла, точно как бабушка. Кот уже знающий, остановился у своей маленькой серебряной мисочки, ожидал свою порцию еды. Кошачий корм лежал в верхней полке слева, почти не тронутый. Когда миска наполнилась сухим кормом, животное принялось хрустеть им своими зубами. Ноги совсем не держали, пришлось приземлиться к кухонному стулу и обопрется локтем о стол и прижать ладонь ко лбу. Тихие, но тяжелые вздохи. Раз, два, дыши Эмили. Все хорошо и не стоит вновь волноваться. Такой путешествие по не очень-то и большой квартире давалось ой как не легко. Свалиться на пол да лежать бы, окруженной обществом кота. Хотя стоило бы мне наконец задуматься над тем, чтобы выбраться из этой бесконечной апатии, или легче сказать депрессии? Как правильно? Я ведь даже к психологу не ходила, тоже не люблю их как и спорт. А после продолжать жить так, как до знакомства с Дасквудской компанией. Хотя не сказать бы, что жизнь до знакомства с ними была похожа на сахарную вату, скорее как будто-бы грязную палку в муравейник сунули, вот тебе и пример моей жизни. Одни проблемы да отсутствие смысла жизни. А ведь как еще не отчислили из университета? Ума не приложу. Какая добрая администрация. Плохо, плохо, плохо, не заметила как в глазах появилась темная пелена и подкралась эта чертова тошнота, скорее всего от голодовки, но не привыкать же мне. Верно? Еще когда я жила с отцом и со старшей сестрой, это было обычным делом, когда приходилось сидеть в своей комнате и не есть сутками… Моя близкая подруга, когда знала о моем не лучшем времени и то, что я не ем уже хотя б день, иногда спрашивала поела ли я и то, что мне стоит пойти и что-нибудь приготовить, но руки не доходили. Аделина.. интересно как ты там? Беспокоишься, наверное. Я уже сколько не выхожу на связь, не пишу первая и не отвечаю на твои сообщения, что продолжают висеть в чате с одной галочкой. Но, наверное, ты уже к этому привыкла, это не в первый раз, когда тебе приходилось терпеть постоянный игнор с моей стороны, и на него не было какой-то особой причины. Просто не хотелось, вот и все. Ссылалась на то, что мне якобы плохо, нет желания с кем-то поддерживать общение, заходила в чаты, но не прочитывала твой. Дурная из меня подруга. Саму себя не могла понять и почему я так поступаю с теми, кто хоть малость беспокоится за мою жизнь. Гнусные мысли тихо подкрадывались в голову, даже не поняла, как я начала думать о всякой бредятине. Хотелось, конечно, выбраться из этой глубокой ямы, но это скорее всего походило на то, как просто вытянуть руку помощи в центре бесконечного океана, где никто и никак не сможет помочь вылезти на берег. От привычки вечно таскать свой телефон с собой, я взяла его со стола, включила, экран моментально вспыхнул, тонна непрочитанных сообщений и около 50+ пропущенных звонков, ого, ну и ну. Джейк, что же ты со мной натворил.. Говорят ведь, пословица такая, чем выше летишь, тем больнее будет падать. Ну вот и ситуация такая. Вроде бы обрела долгожданную свободу, сорвалась на первый рейс самолета в США, а после общения с Джейком и его.. неизвестным положением на данный момент, теперь казалось, словно мои крылья оборвали под корень и я стремительно летела вниз. Сообщения я конечно так и оставила не прочитанными, просто посмотрела кто мог написать, мать, отец, "любимая" старшая сестра, старший брат тоже на удивление писал, всю семью на уши подняли. Ну и там парочка интернет друзей, даже те, с кем я толком не общаюсь ведь. Бывало только в онлайн игры с ними гоняла, но это когда еще было.. года два назад наверное, ведь после окончания школы было совсем не до этого, постоянные разборки для определения моего будущего, отец не позволял мне и шагу сделать, планировал все за меня, но как сестра сказала, характер у меня тоже сложный, поэтому я настояла на том, что буду учить за границей, а не в стране-соседке, где я ни разу не была, но отец все настаивал на том, что отправить меня туда к моей двоюродной сестре, которую я знать не знала, да и снова по словам сестры.. у нее характер хуже моего и ее вместе взятых. Ну и не в родной стране, ведь честно сказать, образование там было не очень. Министерство образования вечно придумывало что-то новое, говорили: "это во благо учащимся, для того, чтобы у них появилась мотивация учиться дальше". Но в итоге делали только хуже, лишние, никому ненужные экзамены, правила и тому подобное. В прочем, да. Отец уступил и скинулся на мой удачно состоящий перелет в США, квартиру, поступление в университет, пары которого я продолжаю прогуливать. Ну, по идее я написала куратору причину. На этом и хватит. Надо разобраться с первостепенной причиной.. узнать почему все номера друзей стали недоступны. Словно по щелчку пальцев, бац, и будто их никогда и не существовало. Никак не хотелось верить в подобное. Можно ведь просто собрать чемодан вещей и самой отправиться в Дасквуд, узнать адрес проживания Джесси, ей я доверяла больше всего и посетить ее дом. Может что да и получиться узнать. Долго думать не пришлось. Решено! Еду в Дасквуд. Пора все таки отгонять эту депрессию и делать шаги вперед, хоть это еще легко сказано. Полночь придется брать с собой, готовить его личные документы. Он даже малость подпрыгнул, когда я резко встала с места и задела боком стол, от чего тот издал скрипучий звук и привлек внимания кота, что аж шерсть дыбом встала. В глазах неожиданно потемнело, голова закружилась как на зло, сложно жить, так еще и с низким гемоглобином, встань ведь и сразу в обморок пади. Но до этого я еще не доходила. — Вот только благодаря тебе я на что-то да решилась, - указывая пальцем на недопонимающего кота проговорила я. Привычка говорить с ним, да и слушает вроде. Не помирать ведь от одиночества и от того, что ни с кем не разговариваю, - Пора брать руки в ноги и устроить маленькое путешествие до другого города. Вроде даже повеселела, лишь от одной мысли что все получится и наконец встречу своих новообретенных друзей и узнаю что к чему. Но стоило лишь вспомнить про Джейка, как улыбка с лица пропала. Тц тц тц. Пригласить бы людей в черном и попросить нажать на заветную кнопочку чтобы вся память стерлась. А так еще придется снова писать куратору о том, что меня не будет примерно месяц и с просьбой помиловать меня. Не хотелось чтобы меня в итоге отчислили, я ели получила соглашение на поступление в этот университет. Один из лучших между прочим! * * * Шум бегущего по рельсам поезда уже порядком надоел, прошел лишь час как я села в него с Полночь на руках, его наконец пропустили без лишних вопросов. Просто надо было предоставить справку и дело с концом. В купе, в котором я временно поселилась была еще и миленькая на вид старушка, мы ненароком о чем-то говорили, она рассказывала мне про жизнь своего любимого внука, о том, как он улетел учиться во Францию и вообще, он завидный жених и девушки за ним бегают толпами, а она бы, Люси, с радостью бы познакомила меня с ним. Ведь на вид я такая хорошенькая девочка с прекрасными манерами. Ну, ладно. Хотя сейчас не то чтобы я хотела с кем-то знакомиться, мои мысли были только о Джейке. Джейк и еще раз Джейк. И пока я лежала на своей кровати, я листала чат с ним, читала уже давнейшую переписку с ним, плакать хочется, но не время и не место для этого.Джейк сейчас offline
Знаешь, а я ведь так и не сдержала обещание.
[10:43 AM]
Хочется разобраться со всем.. Почему от тебя нет никаких вестей?
Почему я не могу достучаться до друзей.. к примеру
Поэтому я решила отправиться в Дасквуд
[10:44 AM]
Знаю ведь, что не прочтешь и не ответишь, но хотелось бы верить, что ты видишь то, что я пишу тебе. И хочу чтоб ты был в курсе того, что я делаю.
Надеюсь, что ты не будешь злиться за мое решение.
[10:45 AM]
Дрожащие пальцы медленно скользили по клавиатуре телефона, ели попадала по нужным буквам, но все же каждое сообщение было отправлено ему, в надежде, что смогу до него достучаться. Эх мечты мечтами. Я достала из рюкзака свои беспроводные наушники, что чаще использовала при работе с ноутбуком, и подключив к телефону, включила музыку, прикрывая глаза. Ну здравствуй, Дасквуд.