Особое наваждение - признак помешательства

      Обрывки нерастраченных чувств формируют тайное желание, скачкообразно поглощающее меня. Бывают дни, когда тот голодный монстр в груди захватывает всё целиком, лишая свободы и устремляя меня лишь к одной идее. К одному человеку. В другие же дни я спокойно сосуществую с медленно разъедающим меня влечением - встречаюсь с ним один на один; смотрю в голубые глаза, стоя на расстоянии метра, и ощущаю себя почти нормальной.       Нельзя назвать точную дату или причину, по которой я теперь периодически загораюсь странным желанием любить, а скорее даже больше быть любимой. Повезет, если это желание застигнет меня при общении со сверстником, но окажется куда более неудобным другой вариант - например, если в поле моего зрения появится преподаватель.       Вовсе не секрет, как маленькие девочки влюбляются в людей сильно их старше. Многочисленные фанфики учитель/ученица - прямое следствие жажды каждой из нас, читающих и пишущих их, воплотить в тексте свои горячечные мечты, никак не возможные в жизни. Впрочем, вряд ли так уж много девушек во времена своей влюбленности действительно задумывались и рефлексировали.       Допустим, возьмём меня в пример. Я любила целую тучу учителей, молодых и не очень, харизматичных и обыкновенных, умных и идиотов, видела с некоторыми из них яркие сны, воображала, как мы встречаемся, как страстно Он целует меня в кабинете, говорит, что понимает и очень любит меня. Приходя в школу, всячески пыталась привлечь Его внимание, заслужить похвалу, показать, как важно мне его мнение. И всё же молчала, не решаясь на слишком радикальные шаги.       Я взрослела, подростковые влюбленности каким-нибудь образом проходили, я забывала, как представляла свадьбу с каким-то тридцатилетним историком, понемногу выбирала новых кумиров.       Единственное, что я пронесла с собой через всю свою сознательную жизнь - страсть к мужчинам, в каком-то отношении обладающим властью надо мной. Не являясь ни мазохисткой, ни приверженкой патриархата, мне, не искушенной в так называемой личной жизни, казалось, что я хочу строить именно такие отношения: мужчина заботится обо мне, а я почти что его боготворю.       Но давайте вспомним один важнейший факт: человек свободен, но для него существуют какие-то моральные или законодательные ограничения при построении отношений. Очевидно, даже если какой-то реальный учитель влюбился в ученицу (рассматриваем идеальный случай, когда он не просто хочет трахнуть её, а, возможно, действительно находит некоторое духовное единство), то до её совершеннолетия лучше бы ему к ней не прикасаться. А ещё лучше подумать, поставить себя на место девочки с бушующим ураганом из гормонов и желанием быть взрослой, в том числе за счёт партнера. Так, конечно, сделали бы не многие, как мне кажется.       Школа словно делает ещё более желанной мысль об отношениях с учителем. Заромантизированная тема существовала будто бы всегда, недаром же ещё Шарлотта Бронте пишет роман "Учитель" про похожую историю. И тем не менее звание школьницы практически всегда отвращает от бедняжек адекватных, порядочных людей, наотрез отказывающихся от их чувств. "Ты пока маленькая", - возможно, говорит какой-нибудь учитель девочке, решившейся признаться.       Но что же делать, когда ты становишься взрослой?       Вот тебе уже восемнадцать, девятнадцать, двадцать, а ты всё ещё одна. Тебе можно вообще всё, никакой закон или общество тебя не могут остановить перед отношениями с Тем Самым Учителем. И чего же ты ждешь? Почему вы уже не живете вместе, как ты написала в фанфике пару лет назад?       Ладно, давайте я всё же рассказывать буду только про себя. Мне вот после окончания школы как-то разом расхотелось выходить замуж за прежних кумиров. Какие-то из них оказались банально никудышными людьми, которых я сама в свои малые годы превосходила во многих аспектах, а другие вообще-то продолжали быть женаты. У меня строгие принципы. Влюбляться они не запрещают, а скорее не могут остановить, но от действий надежно ограждают.       Не сказать, чтобы я всегда была смелой, это качество во мне пробудилось лет в семнадцать на каком-то очередном гребне гормональной волны. С тех пор я могу быть смелой практически в любой ситуации - кроме некоторых взаимодействий с людьми, которые мне нравятся.       Как-то так вышло, что жизнь одной в общежитии на другом конце страны никак не повлияла на мои отношения. Их просто нет. Просто не вижу ни одного полностью удовлетворяющего меня человека, с которым я хотела бы попробовать встречаться (хотя я всё же считаю, что цель отношений - построение семьи). Соответственно, взрослая жизнь не дала мне ни любви, ни того же секса. Страдать от этого не страдаю, но, опять же, гормоны с тобой не согласуют свои планы и часто побеждают.       И вот я, совершеннолетняя и свободная, умная и, наверное, привлекательная - банально своею молодостью, учусь, хожу на пары, веду яркую и активную жизнь заучки-интеллектуалки. Со временем я начинаю ужасно хотеть получать ещё больше внимания, похвалы, словно опять оказываюсь в школе.       Но похвалы не обычной. Хочу быть лучшей. Удовлетворяю амбиции бесконечной учёбой, в качестве награды вижу Его довольную улыбку.       Собственно говоря, откуда появился Он? А он был словно очередным наказанием для извращенной меня. Женатый, харизматичный, гениальный в своём предмете, добрый, светлый, искренний, блестящий преподаватель, да ещё и словно расположенный ко мне.       Первые месяцы учёбы по своей давней слабости видела в нём какого-то очередного подвида моих прошлых влюбленностей. Радовалась, с охотой ходила на его пары, средненько училась. А потом что-то неуловимо изменилось. Мы стали больше разговаривать, он всё больше и больше интересовал меня и как ученый, и как человек, но я никогда не ловила себя на мыслях: ой, а что было бы, если бы он меня поцеловал.       Очевидно, Он сильно отличался от всего, что было в моей жизни до.       Очевидно, я отличалась от прежней себя.       Думая каждый день о своем невероятном везении, позволившем мне встретить Его, я всё же особо не раскручивала своё к нему чувство. Сейчас я понимаю, что там было абсолютное уважение, смешанное с благоговением и помноженное на три. Просто бог, не иначе. А бога можно или любить, или бояться его. Тогда я лишь боялась и часто обходила стороной.       А потом прошла первая сессия и мой страх.       В конце концов студенческая жизнь сделала из меня более взрослого взрослого. Теперь на лекциях мне было не страшно что-то у него уточнять, а на практиках отвечать активнее, высказывать, пускай иногда глупые, но идеи. Начав активно изучать его предмет, за короткое время я стала одной из лучших в группе, что не осталось незамеченным.       Мы продолжали много разговаривать после пар, между пар, в коридорах.       Легко вспомнить с десяток эпизодов, когда Он сидит недалеко от меня на парте и рассказывает что-то про физику, внимательно слушает меня и абсолютно всегда с огромным уважением относится ко всем моим проблемам. Повезло ему быть нашим куратором всё-таки.       За пару месяцев я успела узнать его биографию. Если в начале года он едва ли проговаривал хоть что-то личное, то сейчас он легко рассказывает про жену, ласково называя её "Саша" в моём присутствии.       Казалось бы, как возможно вообще загореться от такого общения страстью. Правильно, никак. Потому что страсть - тупое и пустое чувство, не имеющее за собой никакой адекватной подоплеки, кроме желаний твоего тела или обостренного ощущения одиночества. А я испытывала к Нему куда более сложные чувства, чем могло бы мне подложить тело.       Знаете, он вообще-то далек от моих идеалов мужчин. Телосложением худощав, как уверен в преподавании, так неловок в жизни. У него странный вкус в одежде, смешные порой привычки, замысловатые усы. Весь какой-то не идеальный. Но это приковывает куда больше, чем если бы он был подтянутым красавцем, о котором мечтают девушки.       Не могу вспомнить ни одного эпизода, кроме экзамена, когда бы он оказывался ко мне ближе, чем на метр, но трудно будет описать чувство близости между нами, когда мы, к примеру, обсуждаем систему образования.       Впрочем, давайте расскажу о том, как же я всё-таки осознала зародившуюся во мне очередную пакость, очередную, но какую-то особенную влюбленность в Него.       Я уже упомянула усы. Да, у него прикольные усы. Всегда идеальные и одинаковые.       Однажды я шла с пар и подумала не об абстрактом каком-то ощущении, а о конкретном факте - об усах. Интересно, он каждое утро бреется и ровняет усы? Интересно, а почему он решил их отрастить? А как бы он выглядел без них? Саша, которая училась с ним на курсе, очевидно, видела его таким.       Казалось бы, глупая мысль. Да, я так и решила.       А потом в один из дней, когда у нас была с ним пара, я пришла после них домой, пошла в душ. Вот стою я под обжигающими струями и неожиданно вспоминаю, что у Него всегда чистые волосы, хаотично лежащие в причудливой прическе. И я задумалась, как он принимает душ.       То есть представьте, как малознакомый вам человек принимает душ. К примеру, преподаватель. Он снимает свои привычные джинсы, рубашку, заходит в душ (или ванную?), намыливает волосы, возможно, думая над прошедшим днём, возможно, вспоминая ваш блестящий ответ или, наоборот, думает о своей жене или детях. Кстати, я не знаю, есть ли у него дети. Кажется нереальным, что у такого Человека их нет. Он был бы потрясающим отцом. Но вернемся к душу. Вот он, совершенно голый, без всякой рельефной фигуры, стоит под водой и моет голову. Странно, да?       Выйдя тогда из душа, я словно начала иначе воспринимать свои к Нему чувства. Меня не возбудила мысль о принимающем душ преподавателе, скорее удивила тем, как внезапно мне стало интересна его приватная, обыкновенно-человеческая жизнь за пределами университета.       Водит ли он машину? Чем завтракает? Что думает о политике?       Знаю, что он говорит на французском и итальянском. Интересно, может ещё на каком-нибудь языке?       Бесконечное многообразие вопросов беспорядочно всплывают в сознании, уже не требуя ответов, а просто намекая, что я пропустила мгновение, когда нужно было активировать принципы.       Помню, как лежала в субботу поздно ночью, смотрела сериал на телефоне. Включилась реклама, я опустила глаза на руку, лежащую спереди на одеяле - на ней красиво переливается свет от рекламы. И я думаю, а что было бы, если бы Он коснулся моей руки?       Однажды мне приснилось, как он едва притрагивается к моим плечам в каком-то отеческом порыве, а меня окутывает океан мурашек. Вот и фантазия с Его рукой на моей руке снова отдаётся мурашками.       Вот вы подумали, что отсюда недалеко до типичных фантазий о потрясающем поцелуе или ночи любви. Но, друзья, решив однажды попробовать это вообразить, у меня просто не получилось.       Зная его настолько хорошо, я просто не способна извратить его реальный характер в фантазии. Воображение раз за разом напарывалось на действительность, на нашу обоюдную порядочность и разбивалось.       В итоге каждое такое фантомное прикосновение только травит меня. Я вспоминаю его удивительно голубые глаза и размышляю, что бы он подумал обо мне, если бы догадался о моих глупых чувствах.       Не собираясь рушить его жизнь или свою, я просто не могу найти решение проблемы.       Как можно выразить любовь, не прикасаясь к объекту обожания? А как получить его любовь?       Посмотрим.