Наша Russia, но персонажи хохлы (название придумаем потом)

Мы живём в самой демократической стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Именно украинец чем дальше находится от фронта, тем больше он патриот. Именно украинцы могут ненавидеть Россию и русских на чистом русском языке. Потерь в ВСУ нет, именно поэтому на улицах дежурят ТЦК. Мы гордо называем свою страну Украиной, а русские завистливо говорят «Страна 404». Но всё-таки она наша! **** Перед вами - Варшава. Всем городам мать. Мать городов польских и отец хуторов хохляцких. Именно здесь, на одном из польских вокзалов, работают уборщиками гости из Украины Мыкола Равшанюк и Тарас Джамшутенко. Равшанюк и Джамшутенко пишут на побелке на стене общественного туалета русофобские лозунги и о чём-то беседуют на мове. Входит начальник: – ВЫ ЧТО, ОХРЕНЕЛИ, ЧТО ЛИ!? – Нашайнике, защем ругаешься? – Это что такое?! - начальник указал на надписи на стене. – Да! – Что да? – Щто да! – Я говорю, вот это вот что такое? – Вот эта вот щто такое! – Я вас спрашиваю: что это такое? – Нащайника, это мана паслание! – Какое нахрен послание? – Джамшутенко гаварит: Равшанюк, давай напишем пасланиемана для руски карабле! Руски карабль сюда приплываламана, читаламана наше паслание и уплываламана туда, куда мы написали - на ху... – Вот придурки! – Придурки... – Значит так. Вот вам побелка - до завтра ЧТОБЫ ЧИСТО БЫЛО! Приду - проверю! – Мешельбере... Начальник уходит. Равшанюк скидывает правую руку вверх и говорит: – Сало в кокаине! Смерть творогам! Украина понадусер! (перевод с мойвы: Коллега, вам не кажется, что наш начальник совершенно не разбирается в украинском искусстве?) – Героин с салом! Зип файл! (перевод с мойвы: Абсолютно с вами согласен, коллега. Это вам не Пикассо какой-нибудь. Этому реально нужно учиться!) *** А это Жмеринка. Обычный украинский город, которых миллионы. Из космоса Жмеринка не видна, как собственно и космос из Жмеринки. И не только космос - жители Жмеринки тоже не видят друг друга, этим охотно пользуется ТЦК. А ещё здесь живёт Сергій Їрович Біляченко, который очень любит читать «Труху»: – Ну давай, Труха, просвіщай. Новость: Конгресс США принял решение о поставке 1488 единиц атакамсов в Украину. – Молодци амэрыканци! Дайте ще! Вэсь свит з намы! Перемога буде, вже 15 травня! Новость: ЗСУ звільнили сільський туалет у селі на Авдіївському напрямку. – Оце справжня козацька перемога! Шось слабо ибэтэ, кацапы, скоро до Москвы дийдэмо! СУГС! Новость: Бавовна у бєлгороді, бнр обстрілює кнр – Як гарно цвіте бавовна! Трэба щоб побильше русни оркив здохло, навить дитэй! СУГС! Новость: Жмеринка - повітряна тривога! Усі в укриття! – ТА ЗА ЩООООО НАС, ГАРНИХ УКРАЇНЦІВ? Клятый Путин напав на миролюбных українців, а мы просто хотилы в Европу! ЗА ЩООООО!? *** А это - российский сегмент телеграма. В этом новостном паблике образцового содержания случился непроизвольный выброс гімна в шаровары пользователя +14SlavaUkraini88+, в миру - Тараса Аристарховича. – Кляті москалі, топчуть і топчуть нашу рідну українську землю... Русня, як там без 460к чмобіків? – Откуда цифры, хохол? Лично считал? – Це перехват кацапських розмов! Труха та Уніан пишуть! – А ничего, что у вас давно больше 500к? Это подтверждают даже высшие европейские лица. Вот ссылка. – Брехня! Я вам не вірю! Це все вигадки путіна! От Труха та Уніан ніколи не брешуть! – Хохол, посмотри в свои шаровары. – А що? Шаровари як шаровари. Дуже гарні. У Жмеринці купляв. – А в шароварах у тебя что? – Що в шароварах? Нічого там немає, крім мене, звісно. – Хохол, проснись! У тебя в шароварах ГІМНО! – Що? Де? Тооочноооо! Гімно! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй... А хто... хто... а хто це зробыыыыыв? А хто це зробыв? Наверное, Путин. Тоооочнооооо! Це Путин. Клятий Путін підкинув гімна в мої шаровари. Знаєте що, кацапня? Поки не повернете мій унітаз - я боротимуся за чистоту! І буду срати в шаровари вам назло! СУГС! *** Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о мариупольских пацанах, Славике и Димоне, которые приехали в Канаду и пытаются вступить в украинскую диаспору. – Короче, Димон, я всё придумал. Подходим и говорим: так и так, мы хотим вступить в украинскую диаспору. – Славик, думаешь прокатит? – Да стопудово, я сто раз уже так делал! Погнали! Пацаны подходят к лидеру диаспоры. Димон начал первым: – Здрасте, мы бы хотели... Прошло 5 минут. Славик и Димон приходят в себя избитые на асфальте. – Славик, ну откуда я знал, что они за русский бьют? – Потому что ты лошара, на. – Сам ты лошара! *** Скоро мы заживём так хорошо, что у каждого украинца будет отдельный участок на кладбище. Потому что об Украине думают бойцы батальона «Монако» и по совместительству депутаты Микита Харитонович и Тарас Венедиктович. Действие происходит на берегу Средиземного моря. Депутаты отдыхают на шезлонге. Микита Харитонович обращается к Тарасу Венедиктовичу: – Об Украине думаешь, Тарас Венедиктович? – Да как же о ней не думать, Микита Харитонович? Покуда такое творится в стране, - Тарас Венедиктович достал из кармана свёрток с белым порошком внутри, - Клятые москали вторглись в нашу ридну неньку! Грабят, убивают мирное население! - Тарас Венедиктович вдохнул белый порошок в себя. После этого оба депутата встали и направились в сторону элитного борделя. – Не бережёшь ты себя, Тарас Венедиктович. Отдохнуть тебе надо. — Некогда отдыхать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится! - Тарас Венедиктович выбрал себе проститутку. – Золотые слова, Тарас Венедиктович, - Микита Харитонович тоже выбрал себе проститутку. Сцена заканчивается сексом депутатов с проститутками.