жидкие косички

мы были несчастны вместе. спасибо тебе за этот горький опыт. жаль мы не смогли пронести отношения сквозь годы и по-настоящему полюбить друг друга. сначала все казалось сказкой. цветы, вечерние прогулки, поцелуи украдкой под тусклым светом фонарей. казалось, лучше быть не может, но мы не догадывались какой конец нас ждет. наверное, я правда когда-то тебя любила. до сих пор помню, как первой призналась в любви. был поздний вечер, автошкола, набитая учениками. я сидела, слушала неинтересный материал, рассказываемый уже достаточно взрослым преподавателем. сама не знаю как в какой-то момент разблокировала телефон и быстро отыскала чат с тобой. «что будет, если скажу, что ты мне нравишься?». сначала ты мне не поверил, отчасти даже избегал общения, но я терпеливо ждала, думала, осмысляла. очень размыто помню, как ты мне ответил на мои чувства. это было трогательно. тогда я впервые заплакала из-за тебя. «может я буду слишком наглым, но ты не хочешь попробовать? что ты думаешь?». казалось, в тот момент сердце замерло от счастья. за столько дней я успела переосмыслить свои слова, отчасти даже пожалеть о них, но в тот момент я оттаяла. мир сузился до крошечных нас. я и ты. мы. я плакала. плакала от счастья и заново собранного сердца. я была благодарна тебе за чувства и заботу. спасибо, что ты был рядом. мы много проводили времени вместе. постоянные разговоры, просмотры фильмов, мечты. все это мы делали вместе. мне не хотелось отходить от тебя ни на шаг, хотелось обладать всем твоим вниманием. я, как и ты, была собственницей. но ревности не было, я доверяла тебе. с каждым новым днем сердце таяло от твоей заботы. ты всегда старался быть рядом. я любила то, как ты обнимал меня сзади, как утешал, находясь сам в ужасном настроении, как заплетал жидкие косички. я до сих пор ношу такие. мы поддерживали друг друга в любое время и в любом месте. я сидела утешала тебя, нежно гладя по волосам и слушая рассказ о случившемся. иногда слов не было, и мы безмолвно сидели в обнимку, прижавшись телом к телу без единого просвета. нам никогда не нужно было услышать о произошедшем, мы видели в друг друге боль. ты стал одним из немногих, который услышал обо мне много всего. я всегда молчала. но я тебе доверяла. взаимное доверие было превыше всего в наших отношениях. мы много были вместе, не отходя друг от друга ни на шаг. но в каждой сказке есть ложка дегтя. ты начал отдаляться, замкнулся в себе. мой милый кот закрылся от меня. сначала решено было не трогать тебя, зная, что по истечению времени ты расскажешь о произошедшем. но шли дни, недели. я пыталась понять тебя, поддержать, всегда быть рядом, но ты меня отталкивал. отталкивал из раза в раз, нанося глубокие ноживые прямо в сердце. я понимала, что тебе плохо, но не понимала причины и как помочь. я чувствовала себя виноватой. сначала шли дни, когда мы не виделись и не общались, потом пошли недели. я скучала по тебе так, что рвало душу. было больно находиться порознь. наша общая подруга советовала остыть и не волноваться друг о друге, взять паузу. но так не могла. каждую минуту заходила в сеть, чтобы проверить не написал ли ты. сердце жгло от обиды и боли, когда ты общался с другими, а меня не замечал. хотелось выть и снова лезть в петлю из которой меня вытаскивали ни один раз. так продолжалось месяц. второй. третий. я ненавидела себя за то, что писала постоянно первой через несколько дней после последнего короткого диалога. хотелось правда со всем покончить, но я тебя любила. на этой почве начались мои проблемы с наркотиками. не помню, как попробовала их первый раз, но с каждым приемом становилось все тягостнее. в периоды действия я плясала, плакала. я была не в себе. сначала это было забавой, способом отвлечься. я нашла в этом утешение. но потом все быстро набрало обороты. я не помню, как докатилась до такого. когда начиналась ломка я выла от боли в теле, пока не принимала заново. каждый раз по замкнутому кругу. до этого довел меня ты, но обиды не было. смутно помню, как в последний из дней стало невыносимо плохо. дыхание было поверхностным, а сердце почти не билось. тогда я впервые за несколько недель взглянула в зеркало. глаза и нос были красными. они слишком сильно выделялись на фоне серой бледной кожи. тело было похоже на сгнивший труп. в какой-то момент стало невыносимо больно, а потом все разом прошло. но все ощущения пропали, а я видела себя лежащую в гостиной. мертвую. я никогда не забуду день, когда ты впервые за столько времени решил навестить меня. было уже слишком поздно. «котенок, я приехал». голос был нежным, а на лице сияла улыбка. мне не хотелось, чтобы она гасла, но я осознавала исход. я видела, как побледнело твое лицо, когда ты зашел в гостиную и увидел труп. мой труп. объятая тусклым светом настольной лампы, на полу, полулежа, уперевшись верхней частью спины и макушкой в спинку дивала лежал твой котенок. застекленевшие глаза были распахнуты и обращены в сторону занавешенного несколько недель окна. я не видела свет несколько недель, полностью погруженная вот мрак не только физически, но и душевно. бледные синеватые потрескавшиеся губы были слегка приоткрыты. босые костлявые ноги и совсем тонкие руки были сложены в картинной позе на темном деревянном полу. я помню, как ты рыдал, хватая меня за плечи, тряся, прижимая к себе. но я уже была мертва. я помню, как ты оставался со мной несколько часов, не веря в происходящее. казалось, ты впал в безумие. мне очень жаль, мой милый кот. мне так жаль. спасибо, что пришел на мои похороны. спасибо, что заплел мертвой мне любимые жидкие косички. ты знал, что я их любила. спасибо, мой милый кот. спасибо, что оставил последний поцелуй на лбу, пока не закрыли крышку гроба.

спасибо, что спустя столько лет ты продолжаешь приносить мне на могилу мои любимые цветы.